Ощущение потери мы обычно связываем с отношениями, подразумевая смерть близких или развод. Но потери – это гораздо более широкое понятие, включающее потерю работы, мечты, физической части себя, например, после несчастного случая. Это может быть потеря имиджа, потеря веры в любовь или брак, когда вы узнаете, что у вашего супруга роман на стороне.
Не все потери одинаково влияют на вашу жизнь. Отмененное свидание, которого вы ждали, — это потеря, но не такая сильная, как разрыв после трех месяцев встреч. А три месяца знакомства не идут ни в какое сравнение с крушением 30-летнего брака. Отказ в приеме на работу, в которой вы были не очень заинтересованы, ощущается иначе, чем там, куда вы очень хотели устроиться и были уверены, что вас возьмут.
Но в любом случае потеря остается потерей. А переживая ее, мы рискуем попасть в три опасные ловушки.
1. Чувство горя
Известны стадии переживания горя: отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие. Но мы редко проходим их по порядку и в одинаковом темпе.
В случае отмененного свидания вы можете пройти все стадии за пять минут: «Не может быть! Она отменила встречу! Почему она не сказала раньше? Может быть, мы сможем увидеться в другой день? Я разочарован. Хорошо, перенесем на следующую пятницу». В случае серьезных потерь переживание различных стадий горя может занять месяцы и даже годы.
Есть два распространенных заблуждения по поводу горя. Во-первых, многие считают горе синонимом депрессии. Но это разные понятия. Для депрессии не характерны глубокие эмоции. Напротив, человек склонен махнуть рукой: «К чему беспокоиться, если все и так плохо?», чувствуя себя застрявшим в тупике. Горе – это прежде всего потеря связи: с другим человеком или с собственной идентичностью.
Во-вторых, считается, что мы горюем только по былому счастью, но это далеко не так. Если вы в конце концов прекратите связь с человеком, который обижал вас, вы испытаете мгновенное облегчение, но затем начнете горевать. Дети, подвергавшиеся насилию со стороны родителей, скучают по ним, как только их забирают из семьи. Даже если вы проклинали свою работу в течение 25 лет, вы ощутите огромную пустоту, когда выйдете на пенсию. Горе возникает от потери связи, независимо от качества самих отношений.
Попадая в эту ловушку, вы можете отрицать свои переживания. Вы расстаетесь с супругом, восклицая: «Скатертью дорога!» или пытаетесь убедить себя, что ваш разрыв не имеет значения, отвлекаясь на другие дела. Тем самым вы вытесняете горе глубоко в подсознание, но оно возвращается, начиная преследовать вас позже.
С другой стороны, вы можете надолго увязнуть в горестных переживаниях. Проходят недели, месяцы и даже годы, но вы так и не оправились от потери. Такое случается, когда горе подпитывают иные потери: неразрешенные проблемы из прошлого или скрытые конфликты, например, ощущение, что вы лишились части себя.
2. Создание объяснений
Когда мы сталкиваемся с неожиданной потерей – увольнением с работы, известием о романе супруга, сообщением о смертельном диагнозе, мы мысленно пытаемся найти какое-то объяснение случившемуся. Почему это произошло со мной? Почему сейчас? Мы оглядываемся на прошлое и ищем подсказки: что мы упустили, на что не обратили внимание, что должны были сделать по-другому. Вы стараетесь придумать объяснение, которое позволит объединить привычные представления о прошлом с текущей реальностью.
Опасность в том, что эти объяснения затрагивают вашу личность в целом. Например, женщина, склонная к самокритике, обвиняет себя за то, что муж завел роман на стороне: «Он изменил, потому что я слишком редко соглашалась на секс» или «Он завел другую, потому что я все время ворчала и запустила хозяйство». Дети винят себя в том, что родители развелись: «Папа ушел, потому что я плохо учился», «Родители ссорились из-за того, что я не убирался в своей комнате».
Противоположная реакция возникает, когда переживания потери заставляют обвинять других: «Меня уволили с работы, потому что начальник меня не любил», «Он бросил меня, потому что он нарцисс и абьюзер».
3. Решение, как избежать больших потерь
Если вы случайно обожглись или попали в аварию, вы будете особенно осторожны в следующий раз, включая плиту или садясь за руль. Мы проявляем повышенную бдительность, чтобы избежать повторения травмы.
То же самое касается и ощущения потери. Мы решаем, что нам нужно делать, чтобы избежать новой боли. После отмены свидания вы решаете не назначать новых, чтобы избежать внезапного разочарования. Если у вашего мужа роман, вы считаете, что мужчинам нельзя доверять. Если вы потеряли работу, вы полагаете, что впредь лучше держать рот на замке и никогда не высказывать свое мнение.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…
В этом и состоит опасность потери – они искажают ваш взгляд на себя и мир. Мучительный развод убеждает вас, что никого нельзя подпускать слишком близко. Или вы приходите к выводу, что не заслуживаете счастья.
Эти ограничивающие убеждения начинают отравлять вашу жизнь.
Если вы обнаружили, что попали в одну из этих ловушек: отрицаете свою скорбь, увязли в негативных переживаниях, слишком остро реагируете, обвиняете себя или злитесь на окружающих, вам необходима помощь, чтобы пережить потерю.