Эмоциональная «кастрация» — это вид психологического насилия, когда один партнер говорит обидные и жестокие фразы, чтобы обесценить и уничтожить чувство собственного достоинства другого. Наряду с физическим насилием, это самое разрушительное оружие, которое убивает любовь.
Эмоционально кастрирующие высказывания часто звучат во время гневных споров, но могут стать и частью отношений, проявляясь в виде ехидных реплик или язвительных замечаний с одной целью – ударить ниже пояса.
Например:
– «И ты называешь себя мужчиной? Да ты просто слабак! Тебя никто не воспринимает всерьез»;
– «Я уже давно не хочу тебя. Процедуры и операции у пластических хирургов ничего не меняют. Ты никогда не была красива, так почему бы тебе просто не посмотреть правде в лицо?»;
– «Опять скулишь? Неужели ты всерьез думаешь, что кто-то тебя пожалеет?»;
– «Даже если ты пойдешь голой, никто не обратит на тебя внимания!»;
– «Тебе никогда не сравниться с моими прошлыми любовниками. Даже не пытайся»;
– «Раскрась свинью во все цвета радуги, но свинья останется свиньей»;
– «Может, ты перестанешь притворяться настоящим мужчиной? По крайней мере будет честно»;
– «Ты говоришь, я ненавижу женщин. А ты не пробовала стать ею для начала?».
Единственный шанс для такой пары спасти отношения – это осознать, как они ранят друг друга, пока не стало слишком поздно. Почти все «эмоциональные кастраторы» были жертвой подобного обращения в детстве. Они подавляют свой страх и боль, проецируя негативные чувства на нынешних партнеров.
Часто эти психологические травмы возникают из-за того, что их гендерная идентификация (принадлежность к мужскому или женскому полу) подвергалась насмешкам и унижениям.
Если оба партнера готовы работать вместе, чтобы остановить поток негатива, и между ними остается еще достаточно любви, они могут спасти свой брак.
Как положить конец «эмоциональной кастрации»?
1. Посмотрите в зеркало. Первый шаг к исцелению – согласиться с тем, что вам не нравится в своем поведении.
Спросите себя:
– Сожалею ли я о том, что сказал партнеру, независимо от того, почему я это сказал?
– Я бы смутился, если бы мои язвительные комментарии услышали посторонние?
– Как я отношусь к людям, которые ведут себя так же, как я?
2. В чем источник вашего поведения? Когда вы получили травмы, которые теперь заставляют вас издеваться над партнером?
Задайте себе вопросы:
– Я вел себя похожим образом и в прежних отношениях?
– Какие события в моем детстве повлияли на привычные модели поведения?
– Кто причинил мне боль, обращаясь со мной так, как я сейчас обращаюсь с партнером?
3. Пресекайте любые эмоционально «кастрирующие» выражения, прежде чем произнести их. Если они крутятся у вас на языке, сделайте глубокий вдох и скажите партнеру, что вы чувствуете. Подумайте, что вызвало эти эмоции. Замечайте физические ощущения, которые возникают в вашем теле, когда вы готовы перейти в атаку, и научитесь расслабляться, прежде чем они полностью захватят вас.
Задайте себе вопросы:
– Какие ощущения я испытывал непосредственно перед тем, как наброситься на партнера?
– Что произошло между нами, что вызвало эти ощущения?
– Я могу сказать партнеру, что чувствую или думаю, прежде чем взорваться?
4. Каким вы хотите стать? После того, как вы не позволили эмоциям выйти из-под контроля, сделайте следующий шаг: решите, как вы будете управлять ими в будущем.
Задайте себе следующие вопросы:
– Кто является для меня образцом для подражания, кем я восхищаюсь, кого уважаю?
– Какие установки и предубеждения пора отбросить, чтобы они не возвращали меня к прежнему поведению?
– Как должен измениться партнер, чтобы помочь мне?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
5. Поверьте, что можете стать другим. Это самый важный шаг. Привычные с детства модели поведения настолько укоренились в вашей психике, что от них трудно отказаться и научиться реагировать по-другому.
Легче осудить «эмоционально кастрирующее» поведение у других людей, чем признать его у себя. Возможно, вы оправдывали свои реакции тем, что не сказали ничего обидного, а ваш партнер просто слишком чувствителен.
Когда вы наблюдаете такие сцены, например, в фильмах, отождествляйте себя и с агрессором, и с жертвой. Это поможет начать процесс трансформации. То, что вы не замечаете, трудно изменить. Но готовность посмотреть правде в глаза даст вам силы стать другим.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024
- Чувство собственности, или несколько видов ревности - 9 апреля, 2024