Почти каждый хоть раз в жизни умудрялся попасть под перекрестный огонь родителей, близких родственников или пары друзей, состоящих в отношениях. Вроде бы ничего страшного и из ряда вон, но не всегда понятно, как лучше себя повести, и почему это случилось именно с нами. А иногда возникает ощущение, что такие ситуации повторяются подозрительно часто. Здесь стоит поставить на паузу и проанализировать, с какой частотой человек становится героем внутрисемейных конфликтов?
1. Нередко оказывается вовлеченным в ссору близких людей
Когда этот человек приходит на работу, он не боится, что коллеги, едва завидя его, начнут устраивать разбор полетов. Но стоит только оказаться среди родственников, как последние тут же подают признаки сумасшествия и готовности вцепиться друг другу в глотки. Все потому, что на работе его знают далеко не так хорошо, как дома. А домашние славятся тем, что любят и умеют манипулировать. Например, родители, осознанно или нет, но с самого детства находят и запоминают слабые места своих отпрысков, на которые при необходимости можно воздействовать. Привлекают их к ссорам со старшим поколением, когда мама с бабушкой не находят общего языка и требуют у ребенка принять чью-то сторону. А он, в свою очередь, привыкает быть вовлеченным в конфликт, и когда станет взрослым, уже не будет ждать приглашения, а подключится сразу, как только кто-то в семье начнет ругаться. Иногда так же поступают супруг или супруга. Заметив, что их муж или жена бывают полезны в семейных «разборках», они начинают использовать это знание для облегчения конфликтной ситуации.
2. Часто оказывается вовлеченным в конфликт близких
И раз это повторяется снова и снова, значит, на то есть причины.
Первая – боязнь конфликта, повышенного тона и накала эмоций. Обычно такие люди изо всех сил стараются успокоить конфликтующие стороны, кидаются грудью на амбразуру, лишь бы родные больше не кричали друг на друга. Причина такого миротворческого порыва спрятана где-то глубоко внутри, и чаще всего даже не осознаваема до конца.
Вторая – четкая установка из детства, что ссориться и ругаться плохо. Вполне возможно, что в семье такого человека было категорически не принято бурно выражать свои эмоции, а может, и вообще никак не дозволялось. И уж тем более негативные, такие, как гнев и раздражение. Папа с мамой никогда не ругались, сохраняли лицо и холодный рассудок, и ребенок вырос с четко сформулированным постулатом, что любая ссора – это очень плохо. Его не волнуют причины, по которым двое ссорятся, он будет пытаться загасить вспышку эмоций при первом же ее появлении, потому что это «неприлично».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Третья – попытка исправить какую-то ситуацию из прошлого. Чаще всего из детства, конечно. Это касается тех детей, которые часто были буфером между ссорящимися родителями. Эту привычку они принесли в свою взрослую жизнь, и если сейчас в их присутствии разгорается конфликт между родными людьми, они пытаются снова исполнить привычную роль в надежде, что в этот раз сработает, и поможет двум важным для них людям помириться.
3. Постоянно попадает между двух огней
Ситуация вошла в русло постоянства и стала регулярным явлением в жизни? Пора бить тревогу, потому что отношений, где все спокойно общаются за чашкой кофе, такой человек строить не умеет. А раз он ищет возможности оказаться внутри чьих-то баталий, значит, получает с этого некую психологическую выгоду. И вот тут-то главное – понять, какую именно. Последователи трансакционного анализа – одного из направлений в психологии – считают, что каждый человек ведет себя в соответствии с определенными сценариями или антисценариями, заложенным в него еще в детстве. И участие в битвах между родственниками – тоже часть какого-то сценария, благодаря которому герой может чувствовать себя нужным или получать иной неосознанный им профит.
Независимо от того, известен ли нам «диагноз» или только появилось подозрение, что с этими попаданиями между двух огней дело не чисто, лучшее, что может сделать человек – это задать себе правильные вопросы. «Почему это со мной происходит?», «Для чего я влезаю в конфликт?», «Почему пытаюсь выступить в роли миротворца, зачем соглашаюсь вставать на чью-то сторону?». Анализ ответов может удивить и даже подтолкнет на осознание заложенных еще в детстве сценариев, в которых мы обычно не отдаем себе отчета. А, разобравшись с этими вопросами, уже может и не возникнуть желания становиться между двух кричащих друг на друга родственников.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024