Он по первому зову бежит помогать лучшему другу. Стоит только позвонить его сестре, как он принимается улаживать её проблемы. Но вот на семейные дела у него времени нет.
Иногда вы мечтаете о том, чтобы переселиться в пустыню. Вас привлекает вовсе не жаркий климат, вам просто отчаянно хочется, чтобы рядом с вашей семьёй на расстоянии в пятьсот километров не было ни приятелей, ни родственников, ни коллег. Чтоб телефонной связи тоже не было, потому что как только раздаётся звонок от друга, ваш муж быстро бросает в трубку: «Уже бегу!» – и мчится ему на помощь. Его не смущает тот факт, что дома дел тоже невпроворот: на кухне течёт кран, в комнате отошли от стены обои, да и вы давно планировали этот вечер провести с мужем.
Когда вы предъявляете своему благоверному претензии, он искренне поражается вашей чёрствости: «Меня же попросили помочь!». Получается, что он помогает всем, кроме родной жены.
Причин такого поведения может быть как минимум две. Первая состоит в том, что ваш муж относится к гиперответственным натурам, которые просто не в состоянии не сделать то, о чём их попросили. И отказывая вам в помощи, мучается точно так же, как отказывая приятелям. Ходит вечно со своим комплексом вины, страдает.
Вторая же возможная причина состоит в том, что он банально не чувствует, что востребован в собственном доме. Также он не чувствует, что его вклад в домашние дела ценят. Что же делать? Конечно, устранять проблемы в отношениях!
Советы жене «хорошего» мужа
1. Поговорить без претензий. Не стоит обвинять мужа в невнимании и пренебрежении домашними делами. Не упрекайте его в том, что он помогает друзьям и родственникам, этим вы ничего не добьётесь. Можете перечислить, что он делает для семьи, поблагодарить его за это и тут же перечислить то, чего он не делает. Обязательно покажите, что вы нуждаетесь в его помощи и поддержке. Можно попробовать найти компромисс, договориться: «Сегодня ты занимаешься домом, а завтра друзьями».
2. Чаще говорить «спасибо». Почему ваш муж считает, что его не ценят в родном доме? Возможно, вы никак не высказываете свою благодарность? Старайтесь благодарить его за тот вклад, который он вносит в семейное благополучие, и не от случая к случаю, а постоянно. Благодарность творит с людьми чудеса!
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
3. Пересмотреть собственное поведение. Вы любите пожаловаться на непутёвого мужа и всерьёз полагаете, что он испортит любое дело, за которое возьмётся? Осторожно: вероятно, в его бездействии вы нашли для себя вторичную выгоду и неосознанно поощряете поведение супруга. Перестаньте чувствовать себя тягловой лошадью, которая тянет на себе все бытовые трудности, и дайте мужу шанс проявить себя. Постарайтесь отказаться от привычного ожидания подвоха: ну вот, взялся отремонтировать стул, значит, окончательно разломает! Именно такие ваши установки не дают любимому проявить инициативу в рамках собственного дома.
4. Проанализировать модель семьи, в которой он вырос. Вполне может быть, что точно так же вёл себя его отец: спозаранку в воскресенье мчался в гараж, лишь бы ничем не помогать своей жене. Почему бы с мужем не поговорить об этом. Скажем, так: «Ты помнишь, как рассказывал мне, что твоя мама сама билась с домашним хозяйством? Что ссоры родителей часто возникали из-за того, что папа не помогал маме?». Будьте уверены, муж обязательно проведёт параллели со своим собственным поведением. Пример всегда действует лучше, чем претензия!
5. Натолкнуть на правильные выводы. Вы прекрасно знаете его приятеля, которого хлебом не корми – дай нагрузить всех вокруг своими проблемами. Он беззастенчиво пользуется безотказностью вашего мужа! Хотите, чтобы любимый понял, что им манипулируют? Заговорите о его приятеле. Но, ни в коем случае не высказывайте негативных оценок! Схема разговора должна быть следующая: позитив – негатив – позитив. Скажите что-то хорошее о друге (хоть одна позитивная черта у него же есть!), затем скажите, что по сравнению с вашим любимым он явно проигрывает, и назовите конкретно, в чём. Скажем, вместо того, чтобы самому искать работу, напрягает поисками своих знакомых. А сам в это время едет отдыхать за границу. А под конец разговора – сладкая пилюля: «Но, конечно, он твой друг, я знаю, как ты ценишь ваши отношения!». Можете не сомневаться, в конце концов, до вашего мужа дойдёт, что его просто используют!
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024