Только немногие люди жить не могут без ссор, скандалов и конфликтов. В подавляющей же массе мы предпочитаем жить мирно с окружающими, будь то соседи, коллеги, бабушка или партнер. Но иногда мы бессознательно провоцируем напряженность в отношениях, даже не понимая, отчего человек начинает так беситься: мы-то хотим как лучше!
3 распространенные ситуации, в которых мы нехотя становимся для окружающих раздражителем
Способ 1 – Обратная связь без запроса.
Представьте себе распространенную ситуацию: подруга жалуется вам на то, что ребенок отбился от рук. Мол, и уроки не делает, и по дому не помогает, и от компьютера его не оттащишь. Ваши действия? Наверняка вы начинаете с умным видом давать советы по воспитанию. Вы преследуете самую благую цель, вы хотите помочь подруге решить проблему. Но она, вместо того чтобы сказать «спасибо», со злостью заявляет: «Мой ребенок, как хочу, так и воспитываю!». Затем девушка неделю не появляется на горизонте. Это в лучшем случае, а в худшем – принимается тыкать вам в нос вашими огрехами в воспитании детей.
Почему так происходит:
Человек, изливающий на нас поток жалоб, вовсе не всегда желает получить от вас совет или помощь. У него могут быть другие цели. Например, подруга при помощи жалоб старается уверить саму себя, что она хорошая мать, или банально ей не о чем поговорить, вот она и заводит разговор об отпрыске. Ей не нужны советы, во всяком случае, до той поры, пока она сама не попросит их дать!
Правильный подход:
Если непременно хочется поучаствовать в судьбе собеседника, тогда спросите его, нужен ли ему ваш совет! И начинайте сыпать советами только после полученного разрешения.
Если разрешение не дано, тогда молча слушайте и кивайте сочувственно головой. В том случае, если ваши уши уже не способны воспринимать поток жалоб, то переведите разговор на другую тему или попросту сбегите.
Способ 2 – Пренебрежение чувствами.
Партнер пришел с работы уставший и вымотанный. На вопрос, что произошло, он говорит, что опять шеф нагрузил дополнительной работой. Вы, как любящий человек, тут же принимаетесь раздавать советы и делиться собственным мнением о ситуации: «Тебе пора подумать о другой работе», «Твой босс просто самодур» и так далее. Кажется, что вы оказали посильную психологическую помощь партнеру, но это не факт.
Возможно, партнер сегодня нуждается не столько в разумных советах, которые помогут решить проблему, сколько в понимании чувств и эмоций. Пока эмоции бурлят, он будет искать не рациональное решение, а выход для собственных негативных чувств! И если в этот момент вы полезете к нему со своими мудрыми советами, то рискуете нарваться на грубость. Оно вам надо?
Правильный подход:
Вместо того чтобы давать консультации, постарайтесь понять чувства партнера и помочь их выразить без вреда для окружающих. Можно просто спросить: «Как ты себя чувствуешь?», «Ты сильно разозлился?» и так далее. Возможно, стоит на некое время выйти в другую комнату и дать шанс собеседнику успокоиться, не теряя самообладания. Через полчаса страсти в душе улягутся, и вы избежите ненужной ссоры.
Способ 3 – Никакой обратной связи.
Возможно, у вас сложилось мнение, что лучший метод себя вести с окружающими это не грузить их личным мнением и не раздавать советов? Ошибаетесь: иногда такое поведение также чревато скандалами и обидами. Особенно если человек ждет от вас реакции на свои слова, а вы в ответ говорите: «Ну, не знаю…», «Это все ерунда», «Все будет в порядке».
Представьте себе, что коллега спрашивает вас, куда бы ей пойти отпраздновать годовщину свадьбы. А вы в ответ пожимаете плечами и говорите, что все зависит от вкусов, и закрываете тему. Вы считаете, что поступили правильно, не навязывая выбор человеку, а коллега обиженно надувает губы и впоследствии старается вообще с вами не общаться!
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Правильный подход:
Если некто хочет узнать ваше мнение, обязательно выскажите его. Иначе собеседник посчитает, что вы к нему совершенно равнодушны. Что вас не волнуют его проблемы. Не хотите выглядеть навязчиво со своим советом? Скажите примерно так: «Я не знаю, что будет лучше для тебя, но я люблю ходить в рестораны итальянской кухни». Ваш совет это, прежде всего, демонстрация отношения к человеку, а не точная инструкция, которую собеседник обязан соблюдать.
Не любите конфликтов, но они постоянно присутствуют в вашей жизни? Возможно, вы сами их провоцируете. Удачи!
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024