Иногда люди расстаются. И этому очень часто предшествует период и нередко очень длительный, мучительных попыток это сделать.
На первый взгляд, в чем проблема? Любовь прошла, чувства изменились, близкий человек отдалился, быт не удался, или что-то еще, а то и все сразу. Надо просто сказать, что все, нет смысла продолжать отношения и начать уже какую-то новую жизнь.
Во многих случаях отношения рушатся так, что это понятно не только одному из партнеров, а обоим и оба чувствуют, что надо это уже просто прекращать.
А для этого надо произнести какие-то волшебные слова. Например: «Давай прекратим наши отношения», «Я тебя разлюбила, давай разойдемся», «Я больше не хочу быть с тобой и ухожу».
Все просто, на первый взгляд. Нет, конечно, страшно все взять и закончить. Впереди неизвестность, в которой все может быть по другому, понятно, что жизнь изменится, и не факт, что к лучшему. В общем, произнести финальные слова действительно означает что-то поменять и, возможно, многое. Это логичные, понятные и, можно сказать, естественные, здоровые и вполне рациональные причины.
А есть и другие, когда произнести эти последние, эти финальные слова, за которыми все будет иначе, оказывается настолько невыносимо, что иногда их не произносят годами, или даже всю жизнь, предпочитая мучиться и, в конце концов, смиряясь. И, это может быть даже при том, что никаких серьезных обстоятельств, препятствующих расставанию, вроде бы и нет.
На что надеяться?
На что же тогда надеяться этим самым уставшим в этих отношениях? Уставшим настолько, что тревога ожидания не дает нормально жить? Все просто – эти люди надеются на своего партнера.
Надеются, что именно он выступит инициатором разрыва и решит проблему за обоих.
Что за проблема? Она очень проста – это принятие на себя ответственности за разрыв. То есть, идет тревожная и гнетущая игра на уровне, кто кого бросит первым.
Ответственность невыносима не сама по себе, а то, что подразумевается под этим. Обычно это означает, что не справился с миссией тот, кто первым сказал слова расставания. Вроде бы звучит не слишком страшно, но это только на первый взгляд. В реальности это может означать «Хорошие люди так не поступают», «Я никому не нужна», «Я жалкий», «Я теперь плохая, как и говорила мама», «Я не женщина» («Я не мужчина»), «Я поступила гадко» и так далее в том же духе. Все это может сопровождаться чувствами вины, стыда, страхом осуждения со стороны. На чувственном уровне это воспринимается как отсутствие поддержки и «прикрытия» со стороны кого бы то ни было. В реальности это не обязательно, но если ты поступаешь в разрез со вбитыми тебе программами, то не можешь рассчитывать на помощь программиста. Чьи программы? Родители, социум – основные творцы.
Кстати, окружение влияет очень сильно. Родительские семьи часто считают себя хранителями каких-то там традиций, которых должны придерживаться дети. Если расставание дается с таким трудом, то это почти всегда на тему, что семью надо сохранять любой ценой, даже если тебя там убивают, что надо терпеть, что нельзя проявлять инициативу, что уходя из семьи, ты делаешь плохо другому человеку (то есть, надо страдать и терпеть). И, эта концепция очень часто защищается родительской семьей практически любой ценой. Вплоть до того, что если надо, то собственный ребенок приносится в жертву. В том смысле, что если, например, женщина рассталась с токсичным человеком, и теперь страдает, то ее родители могут даже сочувствовать ему, а не ей, причитая «Ну как же ты могла, ведь человек-то хороший». «Что же ты теперь будешь делать, кому же ты теперь такая нужна?». «Как можно лишать детей отца?». В общем, поддерживают, как могут, только иногда с адресатом ошибаются.
И, вот, чтобы не быть инициатором такой катастрофы и не проявить себя практически как «аморальная» личность, достойная лишь всяческого осуждения, участники отношений играют в настороженное ожидание, кто кого бросит раньше. Они могут специально провоцировать друг друга, в общем доводить ситуацию до совершенно невыносимой, лишь бы эти самые финальные слова были бы сказаны партнером.
Может показаться, что таким образом обычно поступают жертвы в токсичных отношениях. Пожалуй, чаще да, но дело в том, что у абьюзеров может быть такая же программа и ему точно также сложно однозначно прекратить отношения самому.
К тому же, не стоит забывать, что когда мы говорим об абьюзерах и жертвах, то прямо «чистых» ролей, как в книгах, на самом деле не так уж много. То есть, такие «незамутненные» абьюзеры встречаются реже, чем абьюзеры, с паттерном жертвы. Можно сказать, что большинство абьюзеров используют свою агрессию, чтобы защититься в момент, когда они чувствуют себя жертвой. То есть, для большинства абьюзеров, точно также сложно взять на себя ответственность за расставание, но они, скорее, будут более явно, более активно и агрессивно провоцировать свою жертву на то, чтобы именно она приняла решение, дав возможность абьюзеру убедиться в том, какая она дефектная.
И, конечно, для того, чтобы включился сценарий доведения ситуации до расставания, вовсе не обязательно, чтобы отношения были бы токсичными. Да, вероятно, в них такое случается чаще, но и во вполне нормальных отношениях расставание может быть не менее тяжелым.
Насколько осознанно?
Похоже, что в этом процент людей, осознающих, что происходит и что надо делать, достаточно высок. Конечно, есть те, кто действует инстинктивно, но большинство знает, что надо делать, чтобы вынудить вторую сторону проявить инициативу.
Что люди придумывают, когда хотят расстаться?
Какие фразы говорят люди друг другу и что делают, когда хотят, наконец, прекратить свои отношения?
На самом деле, арсенал достаточно велик, можно сказать, безграничен. Это и постоянное недовольство чем-то, приводящее к гневным вспышкам партнера, это и объявление, что «ты стала мне фиолетова», что я не уверен, что готов продолжать отношения и «Что ты будешь с этим делать?». Это и измены, и нарушения установленных правил и дикие финансовые траты, и придирки по мелочам, и обработка родителей, и отказ в сексе и демонстративный уход в депрессию, и еще много чего. Все для одной цели – не быть первым, не принять ответственность, передать ее другому и с невообразимым облегчением обвинить его во всех грехах.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Помогает ли это?
С одной стороны да, ведь внешние «приличия» соблюдены, но остается вопрос, почему эта бессмысленная ерунда меня касается, почему я не могу уйти из отношений, где меня буквально убивают и не чувствовать вину, стыд и прочие малоприятные последствия? Почему нельзя это сделать просто так, почувствовать себя сильнее, начать больше уважать себя за это и стать счастливее, создавая ту жизнь, которая рисовалась в представлении и будущем?
Эти мысли не самые приятные и могут не просто отравлять радость расставания, а свести ее буквально на «нет». Но это тоже только часть проблемы. Есть еще и представление, что «хороших, правильных людей не бросают». То есть, если вас все-таки бросили, чего вы и добивались, то очень может быть, что вы тут же почувствуете себя плохим или плохой. Начнете себя винить за то, что с вами нельзя жить, что вы ничтожество, которое не нужно даже вот этому ничтожеству, которого вы столько лет терпели. В общем, тоже найдется за что себя как следует поизводить.
Поэтому попытки скинуть с себя ответственность за прекращение отношений не являются хорошим решением. Более того, они ухудшают отношения к моменту разрыва настолько, что бывшие партнеры не в состоянии расстаться с наименьшими эмоциональными и материальными потерями, потому что уже не могут мыслить рационально и договариваться об условиях расставания из-за захлестывающих обоих эмоций обиды, гнева, жажды мести. И поэтому вместо траты времени на доведение партнера до инициативы разрыва, лучше искать опору для прекращения отношений по собственной инициативе, продумать стратегию, варианты действий для разного развития событий, искать поддержку у окружения, аргументировать свое решение не только тем, что было плохо в отношениях, но и тем, что и как станет хорошо.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024