Иногда мы совершаем нечто, что вызывает у нас чувство вины. Чувство вины – это наше внутренний инструмент, позволяющий оценить, насколько верными были наши поступки с точки зрения морали. И, если этому регулятору кажется, что мы вышли за рамки – то мучает нас, пока мы туда не вернемся.
Как всегда, все сложнее, чем кажется. И мораль у всех немного разная и чувство вины возникает вроде бы там, где не должно, и все это бывает совершенно несоразмерно тому, что мы совершаем. То есть, токсичная вина, которая заставляет нас ужасно страдать и при этом не позволяет ничего исправить, потому что исправлять нечего или противоречит другим нашим принципам. Особенность токсичной вины еще и в том, что она может действовать очень долго, иногда годами, не позволяя никоим образом себя унять.
Если чувство вины затягивается и не получается ничего исправить, а иногда это и невозможно, надо постараться себя простить.
Наши психологические реакции всегда в той или иной степени заботятся о нас. Иначе говоря, если вам кажется, что вас измучило какое-то чувство, какое-то психологическое состояние и вам кажется, что все, что оно делает – это отравляет вам жизнь, то это правда, но не вся. Одновременно оно делает что-то важное по вашей защите от чего-то, еще более неприятного, болезненного, угнетающего. Да, делает «криво», нерационально, возможно устаревшим способом, но, тем не менее, старается, как может.
С токсичной виной всегда есть проблема, которая заключается в том, что она почти всегда связана с прошлыми событиями вашей жизни, в частности, еще детскими событиями.
Как это может выглядеть?
Чаще всего, токсичную вину порождают два сценария из родительской семьи.
Первый – это когда родители неадекватно воздействуют на ребенка – пренебрегают им, обвиняют без всякой меры, издеваются, отказывают в удовлетворении важных потребностей. Такой ребенок начинает представлять, что это он виноват, что с ним так обращаются. Иначе он оказывается никем, ничтожеством, с которым так можно. Это невыносимо стыдно, это уничтожает и заставляет деградировать до уровня грязи. Поэтому вина носит защитный характер, позволяя чувствовать себя хоть кем-то, но не ничтожеством, плохим, но существующим.
Второй – это всевозможные установки, которыми награждают родители, вроде «семья важнее всего», «нужно слушать, что говорят другие», «нужно быть добрым» и множество других, которые обычно детьми усваиваются как данность без критического осмысления. При нарушении этих родительских принципов возникает та самая токсичная вина. Тогда вина может защищать от осознания того, что вы нарушили важные установки и теперь вы плохой человек. То есть, пока вы испытываете вину, вы человек достойный, хороший, и имеете шанс на исправление.
Что будем делать?
Главная проблема заключается в том, что от такой вины бывает довольно сложно избавиться, ведь по сути дела такая вина защищает от очень серьезных последствий для цельности личности.
Не пытайтесь заставить себя не чувствовать вину. Попытки думать о чем-то другом, рационально самому себе объяснять, почему пора перестать ее ощущать или вообще не чувствовать, обычно не помогают. Поэтому просто впустите её в себя, признайте её наличие, признайте, что чувствуете вину. Можно так и сказать «Я ощущаю вину». Даже это само по себе вполне способно снизить накал даже самой токсичной вины.
Расставьте правильные акценты. В отношениях, особенно токсичных, жертва склонна брать на себя много вины. То же самое и после того, как отношения закончились. То есть, жертва считает, что достойна унижающего и болезненного обращения за какие-то свои грехи. В том числе и за то, что посмела закончить отношения, хотя не должна этого делать, потому что правильные люди не должны разрушать семью. Дальше можно действовать двумя способами.
Во-первых, осознать, что дело вовсе не в вас, что вина это ваша защитная реакция, а ваш партнер плохо обращался с вами не потому, что вы что-то неправильно делали, а потому что он такой человек. Именно так он умеет взаимодействовать с вами и меняться он не собирается. И в других отношениях, он, скорее всего, будет вести себя также, а, может уже и вел с прошлыми своими партнерами.
Во-вторых, попробуйте заменить вину на благодарность. Ведь после окончания тяжелых отношений, большую часть вины жертвы составляет обвинения себя в том, что не сдеали все возможное для сохранения отношений. Но в ваших отношениях было нечто хорошее, ради чего вы эти отношения сохраняли и это было вам важно. Напишите письмо (но не отправляйте его никуда), в котором вы поблагодарите вашего токсичного партнера за то, что в ваших отношениях было хорошего или полезного. А, такое всегда найдется. И, когда вас опять будет настигать чувство вины за свое долготерпение, вы вспоминайте о том, что вы в чем-то благодарны этому человеку. При этом, конечно же, не забывайте, что благодарность в данном контексте не подразумевает обязательства, например, вернуться или другую избыточную благодарность. Поэтому держите наготове список того плохого, что он вам сделал, чтобы не перечеркнуть свои усилия по прекращению тяжелых отношений.
Вам придется разобраться с тем, откуда ваша токсичная вина черпает свои корни. С большой вероятностью это последствия родительской семьи. Это означает, что вам придется пересмотреть авторитет ваших родителей или других лиц, которые могли на вас так повлиять. В детстве родители кажутся очень важными людьми, практически богами и все, что исходит от них, носит характер закона и непререкаемой истины. Вам придется пересмотреть эту концепцию и осознать, что родители говорили то, что могли и то, что казалось им правильным, или удобным. Но это вовсе не означает, что это относится к вам и подходит вам. Вполне вероятно, что вам предстоит противостояние с родителями, но не обязательно реальное. Начните с письма, в котором вы берете от них только то, что нужно вам сейчас и отказываетесь от того, что вам не нужно и осложняет жизнь.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Токсичная вина практически всегда избыточна, но мы это не всегда можем заметить и осознать, насколько ее требования настолько чрезмерны, что просто увиденные, могут измениться просто в силу своей абсурдности. Так вот, для начала, вам нужно осознать, насколько она осложняет вам жизнь. Вы можете просто расспросить свою вину, о чем она и что она вас вынуждает делать. Просто слушайте себя, свою вину и записывайте это все на бумаге. Увидев совершенно чрезмерные требования к вам, подумайте, как вы могли бы их трансформировать в более гуманные, или даже отменить вовсе.
Извлеките уроки. Это важно и поможет вам серьезно отнестись ко всему, что происходит. Это позволяет осознать, насколько вы пострадали, когда принимали на себя слишком много ответственности, которую не могли вынести и от чего теперь чувствуете вину. Попробуйте определить, что нужно сделать, чтобы такого больше не произошло.
Примите реальность своего несовершенства. Вы просто человек и вам нет необходимости терпеть, страдать и принимать на свои плечи миссии, предназначения, и вообще всю тяжесть этого мира, в том числе и по сохранению ужасных отношений, в которых вы страдаете. Человек «обычный» звучит, возможно, не так гордо, как человек страдающий, но зато ему позволено не принимать это самое страдание от другого такого же человека. Кстати, вполне вероятно, что вам еще придется простить самого(саму) себя за собственное же несовершенство. Для этого можно просто сдаться, сказать самому(самой) себе, что я не справился(лась) со своей неизвестной миссией, я сдаюсь, умываю руки и начинаю жизнь сначала.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024