Те, кто сталкивался с нарциссами, обращал внимание, что они предпочитают доминировать, блистать, унижать, демонстрировать свое превосходство и принимать восхищение и лесть. И, это никак не наводит на мысль, что нарцисс может быть жертвой или чувствовать себя жертвой. А это вполне возможно.
Тут важно разделять позицию жертвы как манипуляцию и реальное ощущение себя как жертвы. Разыгрывание позиции жертвы удобно для решения многих задач и нарциссы регулярно пользуются этим. Но, кроме этого, бывают ситуации, когда нарциссы на самом деле искренне чувствуют себя жертвами, и это ощущение позволяет извлекать немало преимуществ.
Давайте вспомним, что у нарцисса двойственная самооценка и внутри он ощущает, что не настолько совершенен, как старается продемонстрировать это окружающим. Это означает, что он вынужден делить людей на ничтожных, за счет которых он может самоутвердиться, и недосягаемых идеалов, к которым он может как бы присоединиться и ассоциировать себя с ними. Нарцисс вынужден жить в таких полярностях, поскольку если он будет принимать людей во всем спектре их проявлений, видеть полутона, то будет вынужден их очеловечивать, что затруднит управление ими и их использование.
Нарцисс всегда хочет ощущать себя великим и значительным. Это означает, что даже искреннее ощущение себя жертвой, будет подпитывать его эго.
Чтобы понять, как это работает, нужно обратить внимание на то, что жертва бывает разная. Диапазон проявления жертвы может быть довольно широким: от ощущения собственной ничтожности до другого конца этой шкалы – своего величия.
То есть, жертва может быть возвышенная и поднимающая собственную значимость. Для этого необходимо соблюдение некоторых условий. Они заключаются в ассоциировании себя с персонажами, которые становились жертвами несправедливости и при этом возвышались а, в перспективе, торжествовали над теми, кто не оценил их величие. Некоторые нарциссы примерно понимают, что происходит и способны отдавать себе отчет в этом, но далеко не все. В редкие минуты неожиданной откровенности нарцисса, он может сказать что-то вроде «Вы люди, неспособны понять…» ‑ по сути, не ассоциируя себя с людьми, а чувствуя себя кем-то большим, соотнося себя с высшими силами, мифическими персонажами, героями разного времени, которых нарцисс посчитает достойными подражания. По-другому такая жертвенность называется мученичеством.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Ущерб нарциссу могут причинять в разных ситуациях разные люди. Например, если его партнер собирается с ним расстаться, то у нарцисса может быть фантазия о том, что он был благодетелем в этих отношениях, он заботился о своей половинке (четвертинке), делал все, чтобы она была счастлива, а эта неблагодарная женщина (или мужчина) решила покинуть такого великолепного человека. Конечно, в таком случае нарцисс чувствует себя оскорбленной жертвой предательства, и не только сам ощущает свое величие и благородство, но и в глазах своего окружения выглядит как жертва вероломства и неблагодарности партнера. Ведь это окружение, как правило, не в курсе, каким нарцисс может быть наедине со своим близким человеком и их мнение складывается только из того, что им хотел показывать сам нарцисс.
Если нарцисса критикует кто-то из тех, кем он восхищался, например, его босс, то это уже не будет воспринято им благородная жертва, и, чтобы не понести ущерб в такой ситуации, не чувствовать себя униженным, нарцисс будет вынужден обесценить этого человека, перевести его в разряд ничтожеств. И тогда он сможет ощутить себя важным, ценным, но не понятым, не оцененным тем, кого он «по ошибке» считал чего-то стоящим, а тот «показал свое истинное лицо», «оказался как все». Собственно, во всех схожих ситуациях типичной защитой нарцисса будет обесценивание – явное или только в своих мыслях, но в любом случае дающее ему ощущение права на мученичество и собственного величия в нем.
Этот сценарий часто встречается в деструктивных семейных системах. Например, мать может, заламывая руки, говорить о неблагодарных детях и муже, заставляющих ее страдать, в то время, как она делает все для их блага и даже больше, заставляя всех чувствовать вину перед ней. И в этой роли может быть любой член семьи.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024