Для многих людей быть хорошим очень важно. Это создает внутренний комфорт, спокойствие и ощущение правильности. Это замечательное чувство, но иногда то, что признано гармонизировать жизнь, напротив, делает ее невыносимой. О чем это?
Тут весь вопрос в том, что вкладывать в понятие хорошего человека. И наиболее частая путаница возникает на уровне понятий хорошего и удобного человека.
Говоря откровенно, что такое хороший человек, до конца не совсем понятно, и осознается всегда в контексте. В контексте культурных особенностей, общественных отношений, норм, традиций и других факторов влияния. И, конечно, все это необходимо рассматривать в динамике и в конкретике вполне определенного человека и ситуации.
Так вот, понимание хорошего человека очень часто подразумевает, что он ориентирован на других людей. Помогает им, отзывчив к их просьбам, сочувствует, сопереживает, соотносит себя с другими людьми, уважает их, проявляет скромность и выдержанность, неконфликтный и понимающий. В общем, внешне все выглядит вполне благопристойно и кажется кодексом открытого и доброжелательного человека. Но, это только общая декларация, редко даже не то что совпадающая, а приближающаяся к реальности. Можно сказать, что это декларация не эгоиста, который почти всегда является синонимом плохого человека.
То есть, один из синонимом плохого человека становится эгоист, а синонимом хорошего – человек, ориентированного на других людей и их интересы.
Проблема в том, что нигде не указывается грань, где заканчивается «хорошесть» и начинается удобство. Ведь вся эта отзывчивость по отношению к другим людям, при отсутствии внятных разъяснений и проведения четких границ может очень легко привести к тому, что человек вместо того, чтобы установить баланс своих и чужих интересов, вырастает удобным, как синоним хорошего человека.
Иначе говоря, хорошесть в контексте удобства подразумевает, в общем-то, самоотречение и служение чужим (или близким) людям, в надежде на призрачное признание заслуг и одобрение. При этом, чужие склонны быстро привыкать к высоким стандартам обслуживания и начинают воспринимать их как должное.
То есть, «хороший» человек в реальности обслуживает других людей и во многих случаях вынужден это делать под угрозой потери хорошести. Если же он этого не делает, то чувствует вину и не надеется на поощрение в виде нужности, важности и принятия.
На самом деле, удобный человек вовсе не является хорошим, и можно найти массу примеров, когда он наносит таким образом ущерб другим – например, уделяя меньше внимания своей собственной семье, воспитывая таких же удобных или, наоборот токсичных детей, поощряя других людей к пренебрежительному отношению, отстраняясь от решения проблем, если они связаны с другими людьми, становятся инструментами в руках нечистоплотных людей… и это только малая часть проявления удобности.
При этом, как правило, большинство удобных людей понимает баланс личных и чужих интересов, но, к сожалению, не может себе его позволить.
Откуда это все берется?
Вероятно, наибольший вклад вносится воспитанием в родительской семье, но и среда, конечно, тоже участвует. Наиболее типичных исходных отправления в родительских действиях два – во-первых, это безопасность ребенка, во-вторых, их личное удобство.
На практике это может выглядеть так: Хорошие дети должны слушаться, уважать всех подряд, всем делиться, не мешать старшим, не встревать со своими глупыми разговорами, делать так, как делает кто-то там, который хороший, потому что слушается и так далее. И за это, в будущем у них будет хороший муж, их будут любить, будут принимать и уважать. Очевидно, это срабатывает обычно не так, как подразумевается.
И, во-вторых, излишняя самостоятельность, независимость, определенное неудобство по отношению к другим людям часто являются синонимом опасного поведения и родители, склонные не высовываться сами, стараются воспитывать детей также.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
В основе находятся личные представления родителей о том, как должно быть правильно и как все должно быть. Не стоит думать, что они понимают, что делают, во всяком случае, всегда. Это то, чем их наградили их родители и это то, что они передают своим детям.
Осознайте, что удобность по отношению к другим людям не делает вас хорошими. Удобными – да, а вот насчет «хорошие» – можно поспорить. Это также означает, что эгоизм не является злом. Комфортный и справедливый по отношению к себе уровень взаимодействия себя с другими находится где-то в балансе, который вам еще предстоит отыскать, но он существует и для вас – свой.
Хорошесть по принципу удобности это удобное управление вами, когда вы были еще ребенком и к этому, скорее всего, приложили руку ваши родители. Просто им так было удобно, и это не абсолютная истина, и за удобство и повиновение вас никогда не поощрят так, как вам хочется, но до некоторой степени, конечно да. И понимания от родителей вы теперь тоже, скорее всего, не добьетесь. Если вы будете требовать от них каких-то извинений, то они, вероятно, даже не поймут, о чем вы. Так что вы можете быть свободны и не чувствовать вину за собственную нехорошесть, потому что она и не ваша вовсе.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024