Люди хотят нам добра и ставят нам планки, цели, ориентиры, чтобы мы их достигали, становились лучше, правильнее, счастливее, полнее. И в отношении самих себя мы часто действуем аналогично: ставим планки, цели, ориентиры.
В общем-то, совершенно нормально, когда мы сами себе говорим, что хотим достичь чего-то, стать вот таким вот, попробовать себя в тех или иных занятиях или даже развлечениях. Почему нет, это вполне естественно. При условии, конечно, что мы действительно этого хотим. Точнее – хотим мы, а не кто-то за нас. Правда, мы заранее не можем быть уверены на 100%, что хотим именно этого, так что заблуждения неизбежны, но это наши заблуждения.
Родители очень любят задавать нам уровень наших достижений и скорость приближения к этому уровню. Обычно, подкрепляя это манипулированием в широком диапазоне. От демонстрации своего вялого удовлетворения нашими успехами (вялого – в воспитательных целях, в их представлении) и до издевательств, унижений, избиений, оскорблений, стыжения, отвержения и унизительных сравнений с людьми, которые, по непонятной причине, должны зажигать в нас огонь здорового соперничества, а, в итоге, нередко порождают зависть и ненависть, ведь в этот момент родители любят не нас, а их, эти эталоны для сравнения.
Наш кнут в этом деле – страх, стыд и вина. Вина за недостаточные старания, за переживания родителей, стыд за свои слабости и несовершенства, страх отвержения. Так страшно увидеть разочарование и осуждение в родительских глазах. Возможно, еще страшнее, чем дикую ярость.
Человеческий «сахарок» – это немного родительской любви, внимания, обнимашек, доброты, в общем, того, что можно подтянуть под термин «принятие», и пусть оно даже будет не совсем безусловным, пусть будет с условиями и оговорками – ребенка устроит и это и даже за крохи родительской любви он часто будет прыгать так высоко, как скажут. Не всегда, конечно, но как правило.
Потом такие люди ставят рекорды самоотречения, оглядываясь назад в поисках одобрения. Уже взрослые люди. Меняется только тот, кто устанавливает планку. На ту высоту и в том секторе жизни, где ему удобно. И, как это ни печально, все повторяется вновь, во всяком случае, может повториться.
Такие нехитрые, но очень действенные манипуляции, продолжают работать и в партнерских отношениях. «Ты недостаточно хорошая мать, ты плохая хозяйка, ты должна лучше присматривать за детьми, ты плохо готовишь, мне не нравятся блондинки – тебе нужно перекраситься». Или, «ты слишком мало зарабатываешь, ты должен меня содержать, ты…».
Конечно, планки бывают разные. Кто-то просто живет в плену стереотипов, о том, как должно быть. Например, жена должна заниматься детьми. Это легкий случай, потому что стереотипы можно пересмотреть и довольно просто. Хуже, когда отношения токсичные и как бы высоко вы ни прыгали, вы никогда не перепрыгнете планку, просто потому, что тот, кто ее устанавливает, поднимает ее всё выше и выше и ваших усилий никогда не будет достаточно. Можете быть уверены, если сегодня от вас потребовали одного уровня совершенства, то через какое-то время требование повысится. И так до бесконечности, потому что в этом случае цель одна – продемонстрировать вам глубину вашей неспособности даже приблизиться к заданному уровню, даже если вы чемпион по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей, виртуоз в спальне или успешный бизнесмен.
Если у вас тоже есть стереотипы о том, какой должна быть «нормальная жена» или муж, о том, как правильно – просто пересмотрите их, осознайте, что это всего лишь иллюзия справедливости. Ведь именно это помогает токсичному партнеру загонять вас в угол непомерными требованиями. Если вы относительно легко можете расстаться с этими представлениями, то можно сказать, вам повезло.
Если же вы чувствуете те самые вину, непонятный страх, стыд, когда пытаетесь отказываться от предлагаемых рекордов самопожертвования, то, скорее всего, это подкрепляется привычным сценарием, что только в таких обстоятельствах вы можете заслужить хоть сколько-то любви, внимания и уважения.
Для начала замечайте, что происходит, как вам предъявляются требования и что вы на это делаете. Лучше даже составить список требований и ваши действия на них. Так вы сможете отследить динамику, показывающую, что все происходящее имеет свойство усугубляться. Это значит, что вами манипулируют, а вы позволяете это с собой делать.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Осознайте, что вы не можете столько на себя брать, и что ваша жизнь постоянно ухудшается. Если вы продолжите действовать в том де духе, то, скорее всего очень скоро просто сгорите.
Постарайтесь осознать, что все происходящее, скорее всего, не имеет никакого отношения к вашему несовершенству и стремление вас «стимулировать» есть стремление удобно жить за ваш счет. Иначе говоря, ваше слово против слова вашего партнера. Откуда он знает, как правильно, если не вы показали ему, что так с вами можно? Теперь вам придется побороться за то, чтобы отыграть ситуацию назад, а это непросто и может быть чревато. Ваш партнер просто человек. Важный, но не ваш тренер, не ваш менеджер и не ваш владелец. Он равен вам, исходите из этого.
Вероятно, родители действовали вам во благо. Просто они считали, что вы не готовы принять эту эстафету, чтобы вы сами о себе заботились. Они предпочли держать контроль в своих руках, даже теперь, когда вы взрослый человек. Им так удобно. Они действовали так, как могли и дали вам то, что могли, и ничего нового вам дать уже не могут. Теперь вы сами по себе и можете пересмотреть те «истины», которые вам навязывались, вы имеете на это право. И имеете право не прыгать через планку, которую вам устанавливают другие люди, включая вашего партнера.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024