Вы должны поделиться неоднозначной информацией, но не уверены, как собеседник воспримет это. У вас благие намерения, и каждый раз вы надеетесь, что другой человек выслушает вас и поймет чувства, которые вы испытываете. Но прошлый опыт подсказывает, что разговор может пойти совсем не так, как вы надеялись…
Когда вы думаете о предстоящем разговоре, помните, что информация, которую вы передаете другим, будет интерпретирована ими по-своему, независимо от того, насколько она логична и основана на фактах.
Успех разговора зависит от трех основных причин. От них зависит, насколько хорошо вы взаимодействуете с людьми, и останется ли у окружающих негативный осадок после общения с вами. В результате они либо сочтут вас своим союзником, либо будут ощущать опасность, находясь рядом с тем, в ком видят критика или врага.
Какие три главных источника сбоев в коммуникации?
1. Что произошло (ожидаемое поведение)
Мы строим предположения о том, что люди будут делать или говорить, еще до того, как начнем разговор. Мы оцениваем чужое поведение, основываясь на нашем мнении о том, как следует реагировать.
Вы ожидали, что другой человек считает разговор очень важным и приложит все усилия, чтобы понять вас? Вы предполагали, что он согласится с вами? Если вы не получите то, в чем нуждались, особенно в личном плане (уважение, понимание, высокая оценка, проявления внимания), ваш мозг будет поглощен поиском недостатков человека. Ущерб вашей самооценке зависит от того, насколько уязвимы вы были в начале разговора.
2. Что не произошло (нарушенные договоренности)
Вы осуждаете людей, если они ведут себя вразрез с вашим опытом. Вы реагируете болезненно, когда события развиваются не так, как вы привыкли.
3. Что произойдет в будущем (желаемый результат)
Любой приятный разговор может превратиться в негативный. Все дело в желаемом результате. Часто видение проблемы настолько неясное и смутное, что разногласия относительно целей, приоритетов и способов решения заводит разговор в тупик. Даже если результат ясен, но один человек ставит под сомнение убеждения другого, разочарование, чувство предательства или раздражения провоцирует конфликт.
5 идей, которые помогут вам поддерживать позитивный разговор
1. Спросите себя
Перед тем, как начать разговор, подумайте, какого результата вы хотите достичь. Затем спросите себя, что вы будете делать, если все пойдет не так.
Во время разговора отмечайте, какие эмоции вы испытываете. Если вы чувствуете гнев или страх, который угнездился где-то в вашем теле (обычно в области живота, груди или горла), спросите себя, чего вы боитесь. Будьте честны. Не имеет значения, насколько логическим и рассудительным вы себя считаете, но вы человек. Ваши социальные потребности вытесняют логический анализ. Спросите себя, что вам нужно? Вы можете признать свою потребность в этом? Готовы ли вы заставить собеседника испытать разочарование или раздражение? Понаблюдайте, как ответы на эти вопросы меняют тон вашего голоса.
2. Ожидайте непредвиденное
Очень редко события развиваются именно так, как вы ожидали или предполагали. Вы будете негативно и остро реагировать, если произойдет то, что вы не предполагали. Но если вы готовы к неожиданным поворотам и непониманию, вам будет проще защитить себя.
3. Сосредоточьтесь на проблеме
Не зацикливайтесь на ваших суждениях и оценках того, что за человек перед вами. Успокойтесь. Сделайте глубокий вдох и повторяйте как мантру: «Я буду любопытен». Пусть открытость и заинтересованность управляет вами. Проявите интерес к тому, как развивается ваш разговор. Не думайте о том, что вы считаете правильным или неправильным. С открытым сердцем и искренней заинтересованностью спросите собеседника, что он хочет получить от разговора с вами. Если есть большой разрыв в ожиданиях, можно ли примирить ваши представления? Возможен ли компромисс в сроках, приоритетах или желаниях? Какие барьеры можно убрать? Есть ли другие варианты поведения, новые ресурсы или люди, которые помогут вам договориться? Постарайтесь не осуждать оппонента, а сосредоточиться на будущих результатах.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
4. Высказывайте мнение, а не критикуйте
Когда велико искушение указать собеседнику, что ему следует делать, подчеркните, что высказываете свою точку зрения. Перестаньте критиковать. Задавайте людям открытые вопросы о том, какие шаги они могут сделать, есть ли другие способы взглянуть на ситуацию и что, на их взгляд, может произойти в будущем.
5. Не начинайте важный разговор, если вы устали или проголодались
Ваши физические потребности наносят ущерб здравому смыслу и увеличивают интенсивность эмоциональных реакций. Позаботьтесь о своих нуждах, чтобы лучше контролировать себя во время разговора.
Между «прав» и «неправ» всегда есть свободное поле. Постарайтесь встретиться там. Предоставьте собеседнику пространство и возможность для диалога – с помощью самосознания, любопытства и терпения.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024