Андрей рассказывает, что его 20-летний сын ушел из школы, так и не получив аттестата. Его жена исправляла за сыном все домашние работы и ходила вместе с ним на переэкзаменовки, но он так и не смог поступить в институт. Теперь он работает где-то на полставки, не помогает по дому и имеет массу поведенческих проблем. Андрей жалуется, что его жена готовит сыну еду, оплачивает его машину, интернет и мобильный телефон. Она очень расстроена. Тем более два младших ребенка начинают подражать старшему бездельнику.
Похожие истории мы слышим очень часто. К психологам все чаще обращаются за консультацией родители, у которых на шее сидят двадцатилетние дети. Родители могут сетовать на поведение детей, но они, кажется, не делают ничего, чтобы справиться с ситуацией. Поэтому взрослые дети убеждены, что их родители любят ныть и жаловаться и совсем не хотят, чтобы они съехали от них и стали независимыми.
Андрей тоже жалуется на потакание сыну со стороны жены, но не делает ничего, чтобы помешать ей. Именно такое поведение родителей порождает большую часть великовозрастных нахлебников и попрошаек.
Если этих двадцатилетних молодых людей ведут к психиатрам, на них немедленно вешают ярлык «синдром дефицита внимания и гиперактивности» или еще какой-нибудь диагноз. Теперь родители уверены, что сделали все, что от них зависит!
Поскольку родители делают все для своих детей и ничего не ожидают взамен, дети стараются сделать все, чтобы мама и папа могли получить роль, которую они так отчаянно хотят играть.
Что движет родителями? Можно выделить два сценария – частых, но далеко не единственных.
Первый связан с патологическим развитием синдрома «пустого гнезда».
Эти родители так зациклены на заботе о детях, что переживают экзистенциальный кризис, когда ребенок взрослеет и покидает семью. Они не знают, что им делать с собой дальше, становясь подавленными и депрессивными.
Если же с ролью родителя связан скрытый конфликт, они могут проявлять навязчивую потребность стать «любящей матерью» или «хорошим отцом», но при этом злятся на своих детей, если они продолжают жить с ними. Эта ситуация часто наблюдается в семьях с пограничным расстройством личности и может выражаться одной фразой: «Не оставляй меня, я тебя ненавижу».
Второй вариант семейной динамики – это патологический «треугольник» в отношениях ребенка и родителей.
Родители не ладят друг с другом, но остаются настолько сосредоточенными на предполагаемых недостатках и трудностях своих незадачливых детей, что у них почти не остается времени на то, чтобы изводить друг друга. Если ребенок «вырастет» и уйдет, они начнут ругаться и скандалить.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
В более мягкой версии этой динамики, взрослый ребенок отделяется от родителей, но постоянно находясь «под рукой», становится миротворцем «по вызову», разрешая споры родителей. Обычно в этой роли выступает взрослая дочь, хотя и не всегда. Мама приходит к ней и просит: «Твой отец не будет делать то-то и то-то для меня. Но он сделает это, если ты попросишь!». Дочери не удается вступить в брак, потому что, когда она спрашивает у матери, почему та не обращается за помощью к другим детям, мать отвечает: «Ну, у них свои семьи и я не хочу беспокоить их». Она внушает дочери: «У них есть семья, а у тебя нет». Так как матери, похоже, действительно нужна поддержка, дочь принимает ее просьбы как предписание оставаться одинокой. В противном случае мама попадет в беду.
Дочь жертвует собой ради блага семьи. Она либо остается старой девой, либо имеет множество краткосрочных связей — с не желающими обязательств или женатыми мужчинами. По крайней мере, она получает секс и общение, но это довольно слабый луч солнца в тревожных облаках ее жизни.
И это только два варианта, в реальности их может быть существенно больше. И, надо сказать, это довольно сложная проблема, для ее решения есть смысл обратиться к специалисту и быть готовым, что придется поработать всем участникам сложившейся «системы».
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024