Михаил чувствует, что жена контролирует каждый его шаг. Катерина всегда напоминает ему, что следует сделать, или бесконечно сетует: он опять забыл оплатить счет за электричество, не купил овощи в магазине и не отжал губку для мытья посуды, прежде чем бросить ее в раковину. Жена постоянно наблюдает за ним, готовая обвинять и критиковать. Кажется, она не доверяет мужу и отнюдь не считает его взрослым человеком!
Катерина считает, что обращается с простой просьбой, а Михаил пренебрегает ею: он «забывает» или все делает кое-как спустя рукава. Он погружен в свой мир, проекты и мечты, редко спрашивая у жены, как прошел ее день. Они все меньше времени проводят вместе. А когда жена пытается сделать что-нибудь приятное, например, приготовить его любимое блюдо, муж никак не выражает свою благодарность.
В жизни этой семьи нашли отражение четыре самые распространенные жалобы супружеских пар: навязчивый контроль, унижение, чувство пренебрежения и недооцененности.
Навязчивый контроль
Хотя Катерина убеждена, что просто напоминает мужу о его обязанностях, Михаил воспринимает это как контроль. Он считает, что к нему относятся как к 10-летнему подростку: направляют, руководят, считают безответственным, придираются и критикуют. Он чувствует, что его контролируют, и испытывает негодование.
Но Катериной движет скорее тревога, чем желание доминировать. Она волнуется, что Михаил не оплатит счета, не зайдет в магазин и не отожмет губку, потому что «забудет». Если она не побеспокоится о том, что для нее важно, это просто не будет сделано.
Чувство отверженности
Когда Михаил не следует инструкциям жены, она считает, что он пренебрегает ее просьбами, даже если они высказываются спокойным и уравновешенным тоном. Катерина не чувствует себя услышанной. Ей кажется, что она совсем не важна для мужа. Но «забывчивость» Михаила объясняется другими причинами. Муж считает, что есть более важные дела, о которых стоит волноваться. Он признает, что «отключается», потому что жена все время говорит о какой-то «ерунде».
Пренебрежение
Катерина чувствует себя отверженной и считает, что ею пренебрегают, поскольку Михаил живет в своем мире и не интересуется делами семьи. Она приходит к выводу, что мужу наплевать на нее.
Михаил думает, что Катерина нападает на него, поскольку слишком требовательна и нуждается во внимании.
Недооцененность
Михаил считает, что в восьми случаях из десяти он вовремя оплачивает счета, досуха выжимает губку и не забывает зайти в магазин. Он много работает, а жена это не ценит. Он делает ей комплименты, которые остаются незамеченными.
Катерина знает, что муж много работает, но она тоже не бездельничает! Иногда она чувствует, что должна прикусить язык, и пытается сделать ему что-нибудь приятное, например, приготовить вкусный ужин. Но он ничего не замечает и не обращает внимания на ее усилия.
Оба чувствуют, что стараются изо всех сил, но не получают благодарности.
Возникает порочный круг:
– Михаил чувствует, что его контролируют и не ценят. Он уходит в себя и перестает общаться, чтобы избежать дальнейших негативных комментариев.
– Катерина испытывает тревогу и унижение, когда Михаил игнорирует ее просьбы. Она становится еще более чувствительной к тому, что он «забывает» сделать. Она переходит в наступление, заставляя мужа еще больше отступать.
– Михаил считает, что Катерина злится и придирается к нему.
– Катерина убеждена, что Михаил живет своей жизнью и ему нет дела до нее. Оба попали в порочный круг и не делают ничего, чтобы выйти из него.
Чтобы разорвать цикл негативного взаимодействия, нужно создать ситуацию, в которой выиграют все. Вместо того, чтобы начинать борьбу за власть или спор о том, кто прав, следует постараться изменить семейный климат, сделав его более позитивным.
Михаил должен высказываться открыто
Михаилу пора перестать избегать общения или вступать в спор о губках для мытья посуды. Вместо этого ему нужно спокойно рассказать жене о своих чувствах: что им помыкают, контролируют, критикуют и не ценят. Он должен понять, что Катерина больше тревожится, чем контролирует его. Она хочет больших вложений. Михаил должен взять ответственность за свою «забывчивость».
Если его сильно задевают конкретные претензии, например, оскорбляют придирки по поводу мытья посуды, ему нужно четко прояснить, что эти мелочи он считает неважными, а не занимать пассивно-агрессивную позицию. Супруги должны признать, что поскольку они решили жить вместе, а не каждый сам по себе, им придется приспосабливаться и идти на компромисс. И Михаилу, и Катерине нужно выбрать поле битвы и решить, что для каждого из них жизненно важно и на чем стоит настаивать, а какими мелочами можно пренебречь.
Катерина должна рассказать о своих чувствах
Вместо того, чтобы обижаться и дуться, постоянно напоминая Михаилу о его ошибках, жене стоит рассказать мужу, какие поступки вызывают у нее чувство разочарования и пренебрежения. Полезно увидеть картину в целом, не отвлекаясь на мелочи вроде счетов или губки. Катерина должна помочь мужу понять, что она не хочет играть роль армейского сержанта, но так как опыт взаимодействия с Михаилом подсказывает, что иногда он бывает ненадежным или игнорирует ее, она начинает тревожиться.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Супруги заключают сделку
Настройтесь на взаимный выигрыш, а не на победу ценой поражения другого. Михаил соглашается быть внимательным и надежным даже в мелочах, принимая больше участия в семейной жизни. Катерина соглашается не давить и предоставить мужу личное пространство, не проявляя обиды или недовольства.
Речь идет об изменении семейного климата – уменьшении негатива и усилении позитивных взаимодействий. Супруги стараются искать и замечать только хорошее – попытки партнера исправиться, добрые намерения, шаги, сделанные навстречу, а не в сторону. Сначала для этого придется постараться, но со временем способность замечать позитив войдет в привычку.
Супруги должны выйти из своих эмоциональных «бункеров», обсудить модели поведения и проблему в целом вместо того, чтобы спорить о деталях и решать, чья тут вина. Главное – научиться взаимодействовать по-другому, иначе, чем они привыкли.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024