Как перестать быть нытиком?

Вы замечали, что постоянно жалуетесь? Дети жалуются на приятелей, злых учителей, младшего брата, который рылся в их вещах, и реферат, который нужно подготовить к понедельнику. Взрослые сетуют на придирки начальника, напряженный график и отсутствие времени. Жены недовольны, что мужья поздно приходят домой, мужья обижаются, что жены отказывают им в сексе.

Для некоторых жалобы становятся образом жизни. Это их способ коммуникации: с первого замечания, который они делают, открывая утром глаза, и до момента, когда ложатся спать (а на следующее утро сетуют, что плохо выспались). Если вы окружены хроническими жалобщиками, вы рано или поздно почувствуете себя усталым и раздраженным. Почему люди жалуются и не могут остановиться?

Вот пять самых распространенных причин.

1. Мы жалуемся, чтобы избавиться от стресса.

Мы сбрасываем напряжение, рассказывая о грузе проблем, который давит на нас. Дети жалуются на злого учителя, мы сетуем на босса или делимся с подругой плачевным состоянием нашей сексуальной жизни. Просто высказывая свои разочарования, недовольство и тоску, мы чувствуем себя услышанными, и нам становится легче.

2. Мы жалуемся, когда не можем решить проблему.

Ваш муж негодует на босса, потому что чувствует себя застрявшим на надоевшей работе. Сын сетует на реферат, потому что не представляет, как с ним справиться. Когда мы чувствуем себя попавшими в ловушку, испытываем тревогу или боль, когда мы обижены, не знаем, как подступиться к проблеме, или нам не хватает мужества, чтобы действовать, мы начинаем жаловаться.

3. Мы жалуемся, потому что находимся в депрессии.

Ваш стакан всегда наполовину пуст, небо затянуто тучами, а выхода нет. Депрессия лишает энергии и заставляет видеть только негатив, внушая безнадежные мысли: «Зачем стараться, если будет только хуже». Мы жалуемся, потому что это единственное, что нам остается.

4. Мы жалуемся, поскольку это стиль общения, принятый в нашей семье.

Если ваши родители часто жаловались, создавая устойчивый негативный климат в семье, эту ролевую модель вы усвоили с детства. К этой же категории относятся семьи, которые придерживаются настороженной позиции: «Мы вместе против остального мира», считая, что никому нельзя доверять. Жаловаться для таких людей – это просто комментировать очевидное.

5. Мы жалуемся, чтобы привлечь внимание.

Ребенок, который не так умен, как его сестра, или не так спортивен, как его брат, изобретает другие способы привлечь внимание. Жаловаться – это значит вызывать симпатию и получать поддержку. Так формируется привычка, которая сохраняется надолго.

Что нельзя делать, слушая жалобы

Не жалуйтесь в ответ

Вас так и подмывает сказать партнеру, чтобы он перестал ворчать и принял таблетку от головной боли, а нытье дочери о нагрузке в школе заставляет закатить глаза и недоумевать, как можно говорить только об этом?

Воздержитесь от привычной реакции на жалобщика. Ваш собеседник имеет туннельное зрение в данный момент. Вы хотите заставить его увидеть картину в целом, но он не в состоянии это сделать. Ответные жалобы только подпитывают его недовольство, заставляя думать, что его осуждают и хотят обидеть, что приводит к еще большему раздражению и негативу.

Не предлагайте одно и то же

Вы хотите помочь, и думаете, что можете предложить решение проблемы, которое не приходило жалобщику в голову? Что ж, попробуйте. Если вы уже предложили совет, но им не воспользовались, смените стратегию. Партнер еще больше разозлится, если вы будете повторять один и тот же бесполезный разговор.

Не раздувайте из мухи слона

Нормально проявить сочувствие и поддержку, если ваш ребенок, партнер или друг жалуется, но не превращайте это в трехчасовую драму, полную тяжелых вздохов и заламывания рук. Готовность нянчиться с чужими проблемами увеличивает риск вторичной выгоды и закрепляет привычку жаловаться. У партнера может сложиться устойчивый шаблон поведения, который потом будет тяжело сломать.

Что делать?

Выслушайте

Первая помощь при жалобах – выслушать внимательно и с участием. Пусть человек расскажет свою историю. Сопротивляйтесь искушению давать советы и сходу решать чужие проблемы. Это классический камень преткновения в супружеских парах, когда муж старается быстрее разделаться с неприятностями, предлагая решения, в то время как жена хочет просто поговорить. В результате оба чувствуют раздражение. Как только партнер выговорится и успокоится, считайте свою миссию выполненной.

Обсудите проблему по «второму кругу»

Когда эмоциональный климат изменится, и партнер станет менее сварливым, пора начать разумный разговор о проблеме. На следующий день обсудите с ребенком, как готовить реферат по биологии. Или поищите с партнером способы наладить отношения с боссом. Главное – отделить первоначальное желание выговориться от попытки решить проблему.

Обсудите модель поведения

Не обсуждайте проблему, обратите внимание на то, что делает партнера несчастным. Возможно, он чувствует себя подавленным, страдает от проблем, которые не решается высказать, или нуждается в вашей поддержке? Спросите его об этом.

Сосредоточьтесь на позитиве

Когда партнер не жалуется, а, наоборот, предпринимает активные шаги, чтобы решить проблему, поощряйте его. Пытаясь изменить эмоциональный климат в семье, вы сформируете модель позитивного поведения.

Если жалуетесь вы, остановитесь

Если вы замечаете, что много жалуетесь, раздражая близких, найдите источник вашего недовольства. Вы подавлены, чувствуете себя попавшим в ловушку, не знаете, как решить проблему или сдались, не получив поддержки? Обдумайте проблемы, которые лежат в основе жалоб. Возможно, вам придется начать трудный, но важный разговор, которого вы долго избегали.