Почему он всегда и во всем обвиняет вас?

Почему ваш партнер всегда винит вас во всем, что идет не так, неважно, кто виноват? Ответ прост: люди с нарциссическим личностным расстройством не готовы признать себя виновными и поэтому ищут «козла отпущения».

Внутренний критик

Человек отличается от животных тем, что обладает внутренним голосом, который направляет, хвалит и наказывает. Этот голос формируется в раннем детстве на основе сочетания трех факторов:

— как родители относились к вам;

— врожденный темперамент;

— ваша интерпретация того, что ваши родители считали достойным похвалы или критики.

В идеале внутренний голос основан на реальности. Он вознаграждает похвалой, когда мы поступаем правильно, и наказывает, заставляя ощущать стыд, если мы делаем что-то не так. Строгость наказания пропорциональна допущенной ошибке. Отец психоанализа Зигмунд Фрейд называл этот голос супер-эго. Некоторые считают его совестью. Другие – моральным ориентиром, позволяющим отличать добро от зла.

К сожалению, нарциссы обладают очень жестким и беспощадным внутренним голосом. Он редко хвалит. Нельзя завоевать его расположение надолго. Никакая ошибка не является слишком малозначимой, чтобы не повлечь суровое наказание.

Поскольку внутренний голос нарцисса критичен и суров, такие люди пытаются избежать ответственности. Когда что-то идет не так, они перекладывают вину на других. Если это не удается, они погружаются в глубокую депрессию, замешанную на чувстве стыда и ненависти к себе. Кроме того, они опасаются, что их ошибки будут использованы другими людьми для того, чтобы публично унизить их.

Впадая в депрессию, начиная ненавидеть себя, нарциссы перестают замечать в себе хорошие черты. Они считают себя неполноценными и никчемными неудачниками.

Испытывая глубокий стыд, который вызывает несправедливый и жестокий внутренний критик, нарциссы с раннего детства стараются избегать ответственности. Допустив ошибку, они перекладывают вину на кого-то еще. Если вы рядом, они обвинят вас – каким бы надуманным это ни казалось.

Как справиться с ситуацией?

К сожалению, эту ситуацию нельзя разрешить логически. Споры о том, кто прав и виноват, ни к чему не приведут. Нарциссические обвинения не имеют ничего общего с реальностью или справедливостью. Речь идет о поддержании самооценки. Партнер обвиняет вас, чтобы не быть растоптанным неумолимым и безапелляционным внутренним критиком. Иногда они проецируют его на вас, считая, что вы к ним придираетесь.

Есть два основных метода, которые позволят уменьшить напряжение. Оба игнорируют вопрос, кто виноват, и направлены на то, чтобы снизить накал конфликта.

Метод 1. Экспресс-эмпатия.

Этот метод разработан Джеймсом Ф.Мастерсоном для терапевтов, работающих с нарциссическими пациентами. Ключевой посыл — дать нарциссу почувствовать, что его понимают. Вопрос о том, кто виновен или о том, что было сделано неправильно, остается за скобками. Вы просто делаете эмпатические утверждения, пытаясь уловить и назвать эмоцию, которую переживает нарцисс.

Представьте обычный семейный конфликт. Муж пришел домой и не может найти пульт от телевизора. Он начинает кричать на жену: «Ты опять за свое! Почему ты постоянно куда-то убираешь пульт? Ты вообще думаешь головой?».

Жена уверена, что муж пользовался пультом последним. Но она понимает, что спорить с ним бесполезно. Если она начнет возражать, это только приведет к лишним спорам. Поэтому она пытается «отзеркалить» эмоцию, которую, по ее мнению, испытывает муж: «Очень обидно, когда приходишь домой, собираешься включить телевизор и не можешь найти пульт. Я понимаю, как ты раздражен. Ты очень ждал этот матч».

Обращаясь к пациентам, автор метода Джеймс А.Мастерсон использовал одни и те же слова «обида», «раздражение» и «разочарование». Когда его спросили: «Разве ваши клиенты не замечают, как вы повторяетесь?», он ответил: «Нет, если они нарциссы».

Самовлюбленные личности находят эмпатию и понимание наряду с отсутствием осуждения очень успокаивающими. Они выросли, не получая сочувствия со стороны родителей, поэтому их внутренний голос так жесток.

Метод 2. «Давай я помогу тебе».

Используя эту стратегию, вы игнорируете несправедливую критику в ваш адрес. Вместо этого вы предлагаете помочь, акцентируя внимание на том, что вы команда, а не противники.

Возьмем тот же пример. Муж начинает обвинять жену в том, что она потеряла пульт от телевизора. Жена быстро говорит: «Давай я помогу тебе найти его». Игнорируя обвинения, она просто встает и принимается за поиски.

Со временем, если жена будет помогать мужу, перестанет стыдить его или призывать к ответственности, он, скорее всего, примет новую модель поведения. Его доверие к жене возрастет. Муж может по-прежнему обесценивать и обвинять ее (у него же есть нарциссическое расстройство личности!), но в конце концов уяснит, что жена не специально пытается вывести его из себя.

Осознание, что он может чувствовать обиду и разочарование без намерения жены причинить ему боль, может стать поворотным моментом в их отношениях. Ссоры все равно будут возникать, но яда в его нападках на жену будет меньше.

Кто пролил молоко?

Если вы хотите узнать, почему вас несправедливо обвиняют, задайте простой вопрос: «Как реагировали твои родители, когда ты был маленьким и проливал стакан молока?».

Люди, которые обладают стабильной самооценкой и реалистично оценивают себя, вспоминают что-то вроде: «Мама говорила мне: «Ничего страшного. Принеси бумажные полотенца с кухни, и я помогу тебе убрать со стола».

Нарциссические личности сообщают о другой реакции: «Как ты можешь быть таким неуклюжим! Ты только добавляешь мне работы, потому что небрежный и безответственный. Обед для тебя закончен! Марш в свою комнату! И не жди, что сегодня вечером тебе разрешат смотреть телевизор. Пора научиться уважать чужой труд!».

Выслушивая шквал жестокой критики за малейшую провинность, ребенок ищет способ переложить вину на кого-нибудь другого. Он восклицает: «Сестра меня толкнула, поэтому я пролил молоко. Это ее вина, а не моя! Она заслуживает наказания, не я!».

Причина, по которой ваш нарциссический партнер обвиняет вас за то, в чем вы не виноваты, заключена в простом уравнении: вина + стыд = ненависть к себе.

Партнер перекладывает вину на вас, чтобы не быть осужденным как бесполезный мусор жестоким внутренним критиком. Вы можете свести ссоры к минимуму, но все зависит от того, сможете ли вы игнорировать агрессивные нападения партнера, и насколько задеты ваши собственные чувства. Чтобы достичь успеха, вы должны действовать как любящий родитель и умелый психотерапевт. Если вы не хотите провести остаток жизни, лелея самооценку партнера в ущерб собственным интересам, стоит задуматься над тем, чтобы завершить эти отношения.