Пять «пилюль» от несчастной любви

Многие женщины обращаются к психотерапевтам, чтобы «забыть» бывшего. Они лелеют свою боль и обиды и не верят, что когда-нибудь будут счастливы. Все, чего они хотят, это вновь стать собой и перестать навязчиво размышлять над тем, почему отношения не сложились и что они сделали не так.

Хотя любая потеря приносит боль, в болото негатива нас затягивают мысли о том, что случилось. Этот сценарий больше связан с нашим опытом и убеждениями, чем с реальными обстоятельствами разрыва.

К счастью, есть пять «волшебных пилюль» — стратегий, которые помогут избавиться от навязчивых переживаний. Ведь закрывая одну дверь, мы получаем возможность открыть другую.

1. Укротите «внутреннего критика».

У каждого человека есть «внутренний критик». Его голос усиливается, когда вы чувствуете себя отверженной неудачницей.

«Внутренний критик» внушает: «Он ненавидит тебя. Без него ты полный ноль». Давит на жалость: «Как он мог так обидеть тебя? Ты всегда будешь одна. Никто тебя не полюбит». Возносит бывшего на пьедестал: «Он лучше всех. Ты никогда не найдешь другого такого же». Дает вредные советы: «Лучше оставайся дома и напейся, чтобы отключиться. На самом деле ты не хочешь ни с кем встречаться». Предлагает путь в никуда: «Ты слишком хороша для них. Не позволяй себе влюбляться, чтобы не испытывать боли».

«Внутренний критик» формирует сценарий, не имеющий ничего общего с реальностью. Если вы сумеете противостоять ему, трезво оценивая ситуацию, вы уменьшите боль от расставания.

2. Избавьтесь от фантазий.

Когда люди расстаются, они вынуждены отказаться от представления об «идеальной любви». Вы лишаетесь ложного чувства безопасности, которое испытывали, фантазируя о слиянии с партнером.

Иллюзия любви заменила для вас реальные отношения. Когда вы нуждаетесь в партнере, чтобы чувствовать себя нормально, вы лишаетесь независимости. Как только это происходит, ваши отношения начинают портиться, и первыми исчезают чувства восхищения и привязанности.

Когда иллюзии разбиты, вам кажется, что вы потеряли часть себя. Вы предаетесь фантазиям о том, каким прекрасным был ваш роман. Партнер становится суперзвездой в ваших глазах, что делает переживания о разрыве еще больнее.

Но в ваших отношениях было не все в порядке задолго до того, как разрыв случился, и поддержание иллюзии любви лишь продлевает и усиливает боль. Освобождение от фантазий вызывает тревогу, так как вам придется вновь почувствовать себя отдельным человеком. Каждый из нас – целостная уникальная личность. Вам не нужно состоять в отношениях с кем-то, чтобы чувствовать себя полноценным. Чувство безопасности, которое мы черпаем в иллюзиях – это обман, и платить за него приходится дорого. Посмотрите своему страху в лицо. Это и есть начало освобождения.

3. Установка на «мышление роста».

Стиль привязанности, а также убеждения человека определяют, легко ли он преодолеет разрыв или надолго застрянет в болезненных переживаниях. Люди с фиксированным мышлением воспринимают личность как нечто незыблемое. Они склонны винить в расставании себя и «токсичного» партнера.

Люди с «мышлением роста» уверены, что все способны измениться. Они видят в расставании новую возможность и надеются, что не повторят прошлых ошибок. Неудивительно, что второй тип людей намного легче справляется с разрывом.

4. Выражайте сочувствие к себе.

Это один из самых эффективных инструментов, помогающих пережить отвержение и разрыв. Не путайте сочувствие с привычкой изображать из себя жертву. Сочувствие включает три основных компонента:

— доброта к себе, отношение к себе как к другу, который переживает непростые времена;

— рассматривая свои мысли и чувства как нечто отдельное от вас, вы не погружаетесь в них с головой. Вы признаете, что думаете о бывшем, но не прокручиваете в голове одно и то же;

— понимание, что боль от расставания не является чем-то необычным. Это часть человеческого опыта, с которой сталкивались почти все.

5. Проведите границы.

В отношениях вы контролируете только себя. Но мы, напротив, часто концентрируемся на другом человеке: «Что он думает?», «Как он мог так поступить со мной?». Легче разбираться в мотивах чужого поведения, чем собственного: «Да он просто псих», «Он испугался и поэтому ушел».

Единственный человек, которого вы можете изменить, это вы сами. Анализируя историю ваших отношений, важно исследовать не то, почему партнер относился к вам плохо, а почему вы позволяли так обращаться с вами.

Эти вопросы помогут вам трезво взглянуть на то, чего вы лишились после расставания:

— Почему вы выбрали именно этого мужчину?

— Чем он напоминал вашего отца или других родственников?

— Что удерживало вас рядом с партнером, который пренебрегал вами?

— Почему вы терпели плохое обращение?

— Насколько жестокость и обесценивание знакомы вам по прошлому опыту?

— Какие мысли и чувства заставляли вас держаться за эти отношения?

— Вы потеряли ощущение своей индивидуальности, пока были вместе?

— Вы отказались от важных аспектов собственной личности в попытке угодить партнеру?

Размышляя над ответами, не забывайте о сочувствии. Смысл этих вопросов не в том, чтобы взять ответственность за разрыв на себя или позволить внутреннему критику обрушиться на вас. Ответы на них помогут вам глубже разобраться в себе, понять, как вы строите отношения. Вы не только освободитесь от боли после расставания, но и получите возможность сделать лучший выбор в будущем.