Токсичные отношения, как правило, связывают с абьюзом одного из партнеров. При этом, расстаться далеко не всегда возможно, да и не всегда хочется. Возникает вопрос, можно ли защититься от абьюзера, в каких случаях это возможно, и чем все это может закончиться?
Осознание проблемы
Многие партнеры абьюзеров не понимают, что в отношении их используются агрессивные приемы и тактики. Им часто кажется, что все нормально и что в каждой семье есть свои сложности. Более того, многие жертвы абьюза склонны брать на себя ответственность за неспособность правильно себя вести, правильно излагать свои мысли и думают, что именно это и провоцирует партнера к агрессии.
Так что, первый этап на пути прерывания агрессии, это понять, что агрессия есть. Для этого достаточно просто получить информацию о том, какое поведение считается агрессивным и сразу станет понятно, используется ли оно в отношении жертвы. Впрочем, конечно, не все так просто. Это осознание может полностью перевернуть всю жизнь и все отношения. Нужно время, чтобы к этому привыкнуть и начать выстраивать отношения уже с новых позиций.
Цель абьюзера – контролировать вас. Это не поиск решения, не ответная реакция на ваши действия, а именно реализация своей власти. Как бы вы не подстраивались, абьюзер найдет, как отыграться на вас. Да, возможно, в основе этого находится слабое «Я» абьюзера и таким образом он защищает свою идентичность, но это не ваша проблема. Ваша проблема в том, что страдаете от этого вы и ваше право – защищаться.
А мне это надо?
Есть категория жертв абюза, для которой подобное поведение является привычным и они не видят свою жизнь иначе. Они видят свою ценность и востребованность только в поле агрессии абьюзера. В частности, это созависимые люди. Поэтому, прежде чем предпринимать какие-то шаги к расставанию или установлению границ, нужно понять, на что именно похожи ваши отношения. Ведь в случае созависимости есть смысл либо оставаться и продолжать все как есть, либо уходить и начинать длительную и серьезную работу над собой с участием в группах поддержки и с психологами. Смягчать действия абьюзера может быть довольно спорным решением, способным, с одной стороны, остановить агрессию, но спровоцировать потерю смыслов у жертвы.
Особо опасные абьюзеры!
Если ваш абьюзер опасен, то есть способен на физическое насилие, то надо понимать, что защищась от него, вы по сути бросаете ему вызов и какое-то время он будет усиливать давление, пытаясь вернуть прежние отношения. Так вот, максимум давления – это физическое воздействие, теоретически, вплоть до убийства. Так что защищаться надо, если ваш абьюзер вменяем и, как минимум, никогда не воздействовал на вас физически. В остальных случаях надо быть предельно осторожными, а, лучше подумать, как уйти, а не остаться.
Понять и принять, что дело не в вас
Для того, чтобы противостоять эффективнее, надо понимать, что вы не виноваты в агрессивном поведении абьюзера. Во всяком случае, если не используете в отношении его такие же приемы, как и он на вас. Иначе говоря, если вы тоже абьюзер, то ваше желание защититься больше похоже на нападение. Этот вопрос часто обходится стороной, но надо понимать, что в абьюзивных отношениях совсем не обязательно только один абьюзер.
При этом, люди, нацеленные на сотрудничество, а не на конфронтацию, вправе защититься от агрессии. Это нормально, этоих законное и неотъемлемое право, которое они могут реализовывать и не чувствовать себя виноватыми.
Вам надо осознать, что, находясь в отношениях у вас есть и другие права. Например, право быть выслушанным и не осмеянным, право на то, чтобы вас не прерывали, право на равноценный обмен эмоциями и чувствами и еще много других, которые придают партнерству смысл, способствуя комфортному нахождению в нем. И вы защищаете посягательство на эти права. Если даже вы не получаете реального понимания, то, по крайней мере можете прервать уничижение и обесценивание этих ваших прав.
Подумайте о будущем
Если вы ограничите абьюзера в его агрессии, то что изменится? Получите ли вы именно партнерство, любовь, поддержку, дружбу, теплоту? Способен ли ваш абьюзер измениться, или же он замкнется в себе, найдет другую женщину, чтобы реализовать прежнюю модель поведения, или же перестанет вообще обращать на вас внимание?
Что может быть с абьюзером, после того, как от него “защитились”?
Определите агрессию
Вам надо хорошо понимать, от чего вы собираетесь защищаться, то есть определить эпизоды, в которых происходит агрессивное воздействие и понять общий принцип его происхождения. Абьюзер может действовать различными способами, но чаще всего он проявляет свое влияние в некоторых стандартных ситуациях, которые вполне можно вычислить. Например, он обесценивает ваши достижения, или постоянно припоминает вам прошлые ошибки, ведет себя снисходительно на публике, пренебрегает вашим мнением.
Начните с малого. Определите наиболее частую агрессию, вспомните, что обычно предшествует этому, вспомните, что говорит абьюзер, как реагируете вы (например, оправдываетесь, теряетесь, обижаетесь) и подумайте, как будете реагировать.
Сообщить о своем решении абьюзеру
Если вы собираетесь общаться с абьюзером по другому, то вам надо сообщить ему об этом, чтобы он хотя бы понимал, что происходит и откуда вдруг такие перемены. Вам нужно сказать, что с этого момента вы будете реагировать иначе на его агрессивные высказывания, нарушающие ваши права и ваши границы. Возможно, стоит привести несколько примеров. Но не стоит увязать в дискуссии, которую попробует тут же развязать абьюзер, утверждая, что вам все кажется, все не так, и вообще, что ваша адекватность под большим вопросом.
Возможные реакции на агрессию
Общие рекомендации по реагированию на агрессию со стороны абьюзера – это прервать его словоизвержение и, если он продолжает доставать, просто уйти. Уйти в данном случае имеется в виду не совсем, а перестать слушать и перейти в другую комнату, пойти прогуляться или что-то еще в том же духе.
Вам нужно прервать словесные интервенции абьюзера спокойно, четко и понятно для него. Так, чтобы он понял, что все серьезно. То есть, если он говорит что-то вроде «Ну вот, опять твоя безумная мать собирается в гости», вы можете сказать громко и отчетливо «Хватит каждый раз повторять это». «Прекрати это прямо сейчас», «Я больше не желаю это слушать».
Все довольно просто. Абьюзер вас скорее всего здорово утомляет и раздражает своим постоянным давлением. Скажите то, что хотите сказать, только не вступая в полемику и не скатываясь в скандал или истерику. Просто прервите его очередное выступление.
В общем-то, любая агрессивная повторяющаяся тактика абьюзера должна быть прервана. Это главное. При этом, не надо обвинять абьюзера ни в чем, надо просто обозначить границу, дальше которой ему не пройти. Так, например, если вы пришли в гости к своим родителям и абьбзер в очередной раз говорит что-то вроде «Так, все, собираемся, уходим», то вашим ответом может быть «Ты можешь идти, я останусь». При условии, конечно, если вы сами не стараетесь уйти побыстрее.
Ваша защита воспринимается абьюзером как вызов его господству. Это означает, что когда вы своими словами проводите черту, он будет искать возможности вывести вас на обычное поведение, когда вы оправдывались, злились, обижались, чувствовали себе виноватой. Он может сказать «Да что с тобой сегодня, ты какая-то неадекватная», или «Ну, я так и знал, чего еще от тебя ожидать», «Ты вообще себя-то слышишь?», «То есть, я хотел с тобой пообщаться, а ты меня вот можно сказать на ***посылаешь», «Да ты вообще психическая», «У тебя паранойя», «У тебя вообще кукуха съехала», «Ничего подобного не было» и аналогичным.
Возникает большой соблазн ответить, тем более, что абьюзер знает ваши спусковые механизмы и умеет нажимать на правильные кнопки. Но, надо держаться и не вступать в очередную бессмысленную полемику.
Всегда помните, что если мы действительно ведем речь об абьюзе, об агрессии, то это не спор, это не дискуссия, это не выяснение мнений, это не конфликт двух равноправных сторон, это регулярные уничижительные высказывания и интервенции в целях подчинения вас, а не поиска истины.
С первых раз может не получиться. Это не страшно и это нормально. Возможно, вам стоит порепетировать, проиграть разные ситуации и ваше поведение в них. Попросите ваших друзей побыть в роли абьюзера и исследуйте разные варианты ответа в духе прерывания его агрессии. По мере накопления материала и совершенствования навыков, у вас начнет получаться.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Как долго?
Абьюзер будет вас испытывать долго, возможно очень, хотя большинство наиболее агрессивных попыток взломать вашу защиту заканчивается, как правило, после 3-5 эпизодов. Но, периодически они будут происходит и в дальнейшем. Так что надо быть готовым ко всему.
Муж и жена –одна сатана
Важный момент, о котором уже упоминалось это вариант, когда в семье оба партнера склонны к абьюзу. В этом случае инициация изменений должна быть уже семейным делом и оба партнера должны работать над собой, иначе получается, что у второго абьюзера найдется немало действительных оснований на агрессию, которая может считаться защитной. Опять же, это необходимо, если вы хотите совместных изменений, ведь иногда вас все может устраивать.
Плейлист по абьюзерам и абьюзивным отношениям
Подписаться на мой youtube-канал
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024