Те, у кого партнер – абьюзер, наверняка замечали, что после относительно длительного периода затишья, почти нормальных отношений, вдруг происходит эмоциональный взрыв, во время которого партнер обычно обвиняется во всех возможных грехах, не имеющих прямого отношения к текущей ситуации. Почему так происходит?
Каков механизм?
Механизм очень простой – абьюзер накапливает раздражение, которое потом выплескивается за один раз.
А какое поведение нормально?
При этом, нормальным стоит считать поведение, когда человек говорит о том, что его раздражает прямо в момент раздражающего события.
Если же партнер не реагирует, то следует проблему обсудить и попытаться найти компромиссы.
Почему?
Причины могут быть разными, но факт в том, что абьюзер не высказывается сразу, а накапливает раздражение. То есть, у него не сформирован навык нормального проявления гнева. Он не в состоянии его выпускать адекватно ситуации и конструктивно.
Почему такого навыка нет?
Например, в его семье мог быть запрет на проявление негативных чувств. То есть, родители просто не терпели, когда ребенок злился и могли наказывать его за это, в частности, со словами «Вот только поори мне тут еще!». В итоге ребенок был вынужден держать гнев в себе и злиться на родителей (например, на мать) молча, ощущая при этом, глубокую несправедливость жизни и важных взрослых. Возникает ощущение пренебрежения своими потребностями, наплевательства на него, он кажется неважным, маленьким, ничтожным. Понятно, что в итоге может получиться очень даже «взрывоопасный» тип личности.
Но все-таки, почему взрывается?
Навыки, не сформированные в детстве, могут не сформироваться и в будущем, транслируя незрелую модель поведения и в текущие отношения абьюзера. Механизм примерно такой: абьюзер понимает, что не должен выражать свой гнев, особенно по пустякам (как ему кажется), у него на это есть запрет, при этом он уязвим в отношении действий и поступков партнера, которые относит на свой счет, считая пренебрежением в отношении себя. Пренебрежение и неуважение для такого абьюзера особенно болезненны, поэтому он может относить на свой счет даже то, что, на самом деле, никак к нему не относится.
В частности
Например, его партнер периодически забывает выключать где-нибудь свет или проделывает еще какие-нибудь незначительные мелочи. Однажды абьюзер уже попросил его следить за этим, но он все равно забывает, такое случается. Вроде бы не часто, но это все равно идет в «копилку» неуважения. И таких мелочей может быть довольно много. Например, абьюзер хочет секса, а его партнер устал. Вроде бы ладно, отложим до завтра, но абьюзер записывает это в неуважение к себе и уровень его раздражения снова повышается. Тут еще накладывается то, что абьюзеры часто считают своих партеров своей собственностью и продолжением себя. Поэтому любое несовершенство партнера видится для них как личный выпад против абьюзера.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Иначе говоря, плохо закрытая дверь – спланированная акция, не выключенный свет – осознанная провокация, направленная на пренебрежение абьюзером.
В итоге, абьюзер ощущает, что его положение становится унизительным и ему нужно вернуть свой статус. Накопленный багаж несправедливостей в отношении его, дает ощущение собственной правоты и право поквитаться, то есть он считает, что вот теперь у него есть законное право обрушиться на партнера. Конкретный повод находится всегда. Но «абьюзивный взрыв» идет не в отношении конкретной проблемы, а в отношении всего, чего себе записал на подкорку абьюзер – от не выключенного света, до не предоставленного по первому требованию секса и испорченной жизни. Он может начать кричать, что партнер его недостаточно любит, что он его не уважает, начинает угрожать разводом, унижает и, хорошо, если не распускает руки.
По мере остывания, у абьюзера может наступить ясность, что он только что наговорил всякой ерунды. Во-первых, это не относилось к предмету ссоры, а, во-вторых, все, что он накопил по отдельности и раздул до слона, вдруг может показаться им настолько незначительным, что ему становится стыдно и он может начать извиняться перед партнером.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024