Присоединиться к нашему Telegram

И, если вы думаете, что вы один ощущаете что-то подобное, то это вовсе не так. Периодически, ощущение собственной тупости, глупости, несостоятельности ощущает довольно много людей, если не большинство. Почему это происходит?

Объективно – мы всегда и никогда тупые

Ощущение тупости появляется, когда мы чего-то не понимаем. Вот только это естественно. Даже отличники и медалисты в школе не все понимают с первого раза. Всегда есть люди объективно умнее нас, или разбирающиеся в каком-то деле лучше. Мы каждый день чего-то не понимаем, причем это качается массы вещей, но в большинстве случаев нас это не беспокоит.

Постоянное ощущение

Бывает, конечно, что ощущение тупости возникает не иногда, а нездоровым фоном сопровождает человека по жизни. Такое бывает, если в детстве ребенка слишком сильно ругали, не слушали, плевали на его мнение.

В этом случае ощущение собственной тупости возникает как часть общей концепции несостоятельности в этой жизни. То есть, если составить полный ряд, то он будет примерно «Почему я никому не нужный, бесполезный, жалкий, бедный и тупой?».

Если же акцент больше делался на «ну почему ты такой тупой?», то в перспективе человек будет концентрироваться именно на этом.

Я должен быть the best!

Иногда родители требуют от ребенка высоких интеллектуальных достижений и всячески демонстрируют свое разочарование, если ребенок не соответствует высокой планке. Причем, демонстрировать можно не только посредством слов, а мимикой, жестами и другими проявлениями. Скорее всего, ребенок никогда не соответствовал, ведь планка постоянно поднималась.

В итоге формируются чрезвычайно высокие требования к себе, в первую очередь к своим интеллектуальным способностям. Очевидно, невозможно творить или постигать интеллектуальный продукт так, как хотелось бы родителям. Ведь и в детстве вы не постигали его так, как хотели они (может вы и соответствовали, но родители забыли об этом сообщить). Это означает, что вы никогда не соответствуете, у вас просто нет другого сценария. Поэтому считать себя тупой или тупым – ваша программа. И не важно, так это или не так – вы просто придерживаетесь этой шкалы, считая ее правильной, потому что одобренной важными вам людьми. А то, что они хотели видеть в вас то, что хотели именно они, вы не принимаете во внимание. Задайте себе вопрос «Почему?». И, пожалуй, самое время изменить этот штамп. Возможно, увидеть его и поменять на что-то более продуктивное, как раз будет той самой глобальной интеллектуальной победой, которой от вас ждали.

Факторы, меняющие восприятие своей недалекости

Очевидно, что в некоторых ситуациях мы воспринимаем себя «тупее», чем в других. Например, чв таких:

Мы не проявляем себя должным образом на людях.

Для большинства из нас присутствие других людей повышает значимость всего, что мы делаем. В этом случае интеллектуальная неудача может обернуться публичным позором, за который вам может быть стыдно еще очень долго. В неудачных ситуациях – до конца жизни.

Большое значение имеет то, кто именно присутствует. Люди с интеллектуальным фетишем делят других в первую очередь именно по признаку умственного развития. Так что, если человек провалился на глазах людей, которых он считает глупцами, то, скорее всего, беда будет меньше, чем, если это произойдет среди тех, кого он считает соперниками по способностям и интеллекту.

Провал на своем поле

И, конечно, интеллектуальные провалы в сфере ваших интересов, профессиональной ответственности, то есть там, где вы считаете себя «маэстро», воспринимаются весьма болезненно. Возможно, признанные авторитеты именно потому никогда не называют себя «лучшими», а предпочитают формулировку «в числе лучших (известных), признанных», потому как, время от времени, терпеть интеллектуальный крах, свойственно абсолютно всем?

Внешние ситуативные влияния

Не забывайте, что мы просто люди и на нашу способность воспринимать, анализировать и производить интеллектуальный продукт влияет множество факторов. И, самый главный – это стресс под влиянием того или иного момента.

Вспомните ситуации, когда оставаться таким же «умным», как и накануне, в домашней обстановке, оказывалось практически невозможным? Это может быть свидание, презентация, знакомство с важными людьми. Знаете, опытные продавцы или, например, мистические шарлатаны, прежде чем продать вам нечто, всегда постараются ввести вас в состояние стресса. Того или иного – от радостно-возбужденного до ужаса, в зависимости от продукта или человека. В таком состоянии мы, фактически, просто «тупеем». Вспомните, насколько вы способны мыслить, когда раздражены? А когда вы злитесь? И, наконец, когда вы в ярости? Это свойство организма, которое можно нивелировать только самоконтролем и тренировками. Причем, полностью убрать стресс из нашей жизни невозможно, да и не нужно – небольшая доля стресса помогает мобилизоваться, а вот слишком сильная – парализует. И, тут важно время – как быстро вы берете свой стресс под контроль, прежде чем скажете то, за что потом будете себя нещадно корить.

Не надо себя ругать. Лучше будьте себе другом, с которым можно обсудить проблему и подумать, как ее исправить или не допускать в дальнейшем. Самокритика – это расплата, а не продвижение вперед. В ней редко бывает конструктив. В самом деле, зачем делать выводы, если вы и так наказаны самим собой же?

И, про родителей

Вы, вероятно, не сомневаетесь, что родители (кстати, не обязательно родители – может учитель в школе, родственники, знакомые) хотели как лучше. Может так, а может и нет. Это не всегда можно знать точно. Точно только то, что вы меняетесь. Сегодня вы не такой, как пять или десять лет назад. И, совершенно точно, что уже совсем скоро вы снова изменитесь. Так что воспринимайте свою жизнь в динамике и с изменением своих интересов, целей и, даже ценностей. Это ваш багаж. Решайте, что с ним делать сами. Вот вам история про багаж, почти в прямом смысле.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

У моих родителей была библиотека примерно на три – три с половиной тысячи книг, которой они гордились, и я всегда думал, что это здорово и тоже гордился. Но, постепенно, перестал видеть в них нечто важное и ценное для меня. Я просто изменился. Просто потому, что изменился.

Когда родители умерли, я хотел ее выкинуть, потому что в век электронных книг они мешали. Но выкидывать столько книг было долго, нудно и тяжело. Мне повезло их продать. С трудом, но все же. За двенадцать тысяч рублей. Дело, собственно, не в деньгах, это просто маленький приятный бонус. Конечно, я отдал бы их бесплатно на условиях самовывоза.

Так вот, когда я наблюдал у подъезда, как выносят последние мешки с библиотекой, бабушки на скамейке причитали о том, как я буду жалеть потом. Прошло уже несколько лет и я периодически задаю себе вопрос, жалею ли я, потому что где-то в глубине души понимаю, что должен испытывать некий дискомфорт, не оскорбил ли я таким образом память о родителях? И, знаете что, не испытываю. Возможно совсем чуть-чуть. В гораздо большей степени я испытываю уважение к себе, что не оставил огромное количество совершенно бесполезных мне вещей и не стал вздыхать на них, просто потому что кто-то считает это правильным.

Подписаться на мой youtube-канал

 

Еще:

Как начать новую жизнь в новом году?
​Как абьюзеры манипулируют своими болезнями?
Откат после абьюза — что делать?
Когда отношения с любимым человеком лучше не спасать?
Андрей Петраков
Последние материалы: (Смотреть все)
Поделись: