Эмоциональное выгорание и хроническое раздражение – вот побочный эффект привычки спасать и жертвовать собой, которая вошла в жизнь многих.
В психологии есть понятие – «треугольник Карпмана», описывающий три роли: Жертвы, Спасателя и Преследователя. Если вы «спасаете» подругу от разрушительных отношений, решаете семейные проблемы сестры или содержите взрослых детей, которые не хотят искать работу, возможно, вы и есть тот самый «Спасатель», привыкший отвечать за все.
На первый взгляд, быть «Спасателем» хорошо – ведь вы помогаете другим! Но есть проблема: играя эту роль, вы не видите, когда близкие действительно нуждаются в помощи и какая именно поддержка им необходима.
Марина с детства играла роль «Спасателя» для своей матери. Мать была несчастлива в браке, а после ссор с отцом делилась с дочерью интимными подробностями их отношений. Марина утешала рыдающую мать, и они вместе составляли планы развода и покупки новой квартиры.
Когда родители Марины расстались, мать и дочь поселились вместе, сняв недорогое жилье. Марина не смогла устроить личную жизнь, поскольку была вынуждена заботиться о матери, которая начала пить и безответственно относиться к деньгам. В результате их сбережения быстро подошли к концу, и о планах покупки квартиры пришлось забыть.
Марина начала замечать, что она все больше занимается жизнью матери, забывая о себе. «Я не могу сказать «нет», когда она просит меня вмешаться или дать ей денег», — признается она. – Я посвятила ей жизнь, и что взамен?»
Почему быть «Спасателем» вредно?
1. Это утомляет
От вас требуется много усилий. Если вы всегда готовы откликнуться на чей-то призыв о помощи, вы пренебрегаете собственными потребностями. Ваше здоровье страдает, поскольку все силы уходят на решение чужих проблем. Пока вы «спасаете» остальных, у вас не остается времени, чтобы позаботиться о себе.
2. Вы живете чужой жизнью
Если вы, не раздумывая, бросаетесь на чью-то защиту, есть вероятность, что окружающие начнут использовать вас в своих интересах. Вы будете постоянно вовлечены в чужие разборки и конфликты.
3. Вы превращаетесь в мученика
Вы вечно обижены и разочарованы, поскольку те, ради кого вы пошли на жертвы, даже не поблагодарили вас. То, что вы решаете проблемы окружающих, вовсе не означает, что они сделают то же самое для вас. В результате вы укрепляетесь в мысли, что вас используют.
4. Вы поощряете деструктивное поведение
Играя роль «Спасателя», вы закрепляете цикл деструктивного поведения. Жертве выгодно оставаться беспомощной и не брать ответственность на себя.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
5. Вы используете заботу как форму контроля
Человек, которого вы спасаете, становится зависим от вас – физически и эмоционально. Следовательно, вы контролируете его жизнь и превращаетесь в манипулятора.
Если вы чувствуете, что вам нужно вмешаться и исправить ситуацию, остановитесь на минуту и спросите себя: «К чему это приведет?» Вы действуете в ущерб собственным интересам? Вы стараетесь ради того, чтобы окружающие похвалили вас? Вы хотите управлять близкими? Вы постоянно живете с чувством обиды или ощущением, что вас использовали? Действительно ли человек, которого вы собираетесь спасти, нуждается в этом – или он сам может отвечать за себя?
Вмешиваясь в чужую жизнь, помните: иногда нужно предоставить другим разбираться с собственными проблемами.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024