Ссориться с кем-то – очень неприятно и обидно. Если вы вспылили или ваш близкий человек вдруг начал “качать права”, можно попытаться ссору остановить, сесть вместе и спокойно разобраться в своих обоюдных чувствах друг к другу и том, что послужило причиной ссоры. А вот того, что описано ниже, нельзя делать. Вообще нельзя.
Первое – вовлекать в процесс других. Вы, обиженная на мужа, звоните маме и в красках описываете ей, какой он плохой, вредный, невнимательный, а он, хлопнув дверью, курит на лестнице и рассказывает о вашей ссоре соседу, характеризуя вас как взбалмошную особу? Это плохо: ссора – только ваше личное дело. Вы должны разбираться только наедине, без привлечения других сторон.
Второе – применять в ссоре силу и даже угрожать применить ее. Если от вашего партнёра в пылу оскорблений звучит что-то типа “Дура, рот закрой, или я тебе сам его закрою!” или же вы сами готовы броситься на него с пощечинами и кулаками, остановитесь, выдохните и посчитайте хотя бы до пяти. Недопустимо кого-то бить или угрожать расправой, даже если вы или ваш оппонент сильно рассержены. Потом вы, скорее всего, и помиритесь, и поцелуетесь, но сам факт того, что ваш мужчина способен вас ударить или вы готовы расцарапать ему лицо, будет присутствовать в ваших отношениях весьма долго.
Третье – обсуждайте только то явление или событие, которое стало причиной ссоры. Например, муж обещал пропылесосить, но обещания не сдержал. Не надо припоминать ему и то, что неделю назад он задержался на работе, вчера вовремя не забрал из садика ребенка, а три дня назад отказался ехать к вашей маме в гости. Обилие претензий может просто “согнуть” того, с кем вы ссоритесь, и последствия будут неприятными для вас обоих.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Четвертое – угрожать разводом. Это мерзко и даже подло. Ведь причиной ссоры могла стать такая мелочь, которая не стоит разрыва отношений, да и тот, с кем вы ссоритесь, вовсе не желает с вами разводиться. Если на язык так и просится фраза “Я подам на развод!”, то ради сохранения отношений постарайтесь язык прикусить. Другое дело, когда сохранять уже нечего, и эта ссора – лишь маленькая капля в общем океане недовольства друг другом. Но если вы дорожите своим партнёром, любите его и цените, то не стоит разбрасываться громкими словами.
Пятое – в разгар ссоры уходить из дома со словами: “Вернусь, когда ты возьмёшь себя в руки, и поговорим!”. Получается, что даже в вашем уходе вы вините того, с кем ссоритесь, и одновременно показываете, что находиться с человеком в одной комнате и квартире не можете. Но таким образом конфликт разрешить не получится. Вы притушите свой гнев, позволите сделать то же самое партнеру, но все может вспыхнуть с новой силой, когда вы успокоитесь и придёте обратно. Лучше, когда ситуация дошла до точки, сказать: “Я сейчас выйду, успокоюсь и позволю тебе перевести дух, а потом мы спокойно все обсудим’.
И шестое – если уж вспыхнула ссора, то не выясняйте отношения на улице, в кафе, в театре или ином людном месте. Окружающие вас люди не хотят слушать крики, оскорбления и угрозы, им хочется приятно провести вечер на скамейке в парке или за столиком на веранде. Как бы в вас не клокотали эмоции, терпите до дома. И там, оставшись вдвоем, вы уже сможете все высказать.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024