«Он без меня пропадет» и поэтому, я не могу его оставить, не могу с ним расстаться. Справится ли он без меня? Ведь ему будет без меня плохо, он будет страдать и опустится куда-то на самое дно, не справится с вызовами, которые ставит жизнь, можно сказать.
Вот примерно такую аргументацию можно услышать от многих страдающих в токсичных отношениях, когда вроде бы пора уходить, потому что отношения исчерпаны, но возникает сильное беспокойство о состоянии партнера, с которым расстаются.
На самом деле, речь, конечно, не об этом. Вы прекрасно знаете, что не пропадет, что он взрослый человек и как-то он справлялся до вас и справится после. В любом случае, это не ваша ответственность. Понятно, что это отговорка, способ остаться, но что за этим?
У вас может быть подсознательное убеждение, что для того, чтобы заслужить свое счастье, необходимо страдать. Счастье понятие расплывчатое, так что обычно речь идет о внимании, любви, заботе, понимании, теплоте отношений. Так вот, кажется, еще немного пострадаю и заслужу, наконец, счастье. А, если уйдете, то все будет зря. Более того, уходя, вы отказываетесь от страданий и как бы от своего счастья. Причем, отказываетесь сами, то есть разрушаете его своими руками. В этой концепции обслуживании токсичного человека и есть ваш билет в потенциальное счастье.
Далее, когда-то в детстве (или позже) ваши жизненные обстоятельства складывались таким образом, что вы приняли на себя обязанность заботы о ближнем, особенно о взрослом . Например, вам приходилось заботиться о родителях или родителе, или о других членах семьи. Вы считали, что должны постараться побольше и тогда хорошо справитесь, но у вас не получалось и не могло получиться, ведь вы были ребенком, а программа осталась. Возможно, все было не так драматично, но, к примеру, на вас могли «повесить» заботу о сестре/брате и вы посчитали, что должны о них заботиться. И только тогда вы можете быть хорошим и правильным человеком, когда вы заботитесь и не бросаете ближнего своего.
Ваши отношения с абьюзером сами по себе могут быть достаточными, чтобы вам казалось, что он без вас пропадет. Такое обычно возникает с абьюзерами с одной стороны жестокими, с другой страдающими какими-то зависимостями – алкоголизмом, наркоманией и т.д. С теми, которые ведут себя неоднозначно. Сегодня они жестоки и приносят вам много боли, завтра же могут не пускать вас уйти, рассказывая, как вы им необходимы, могут плакать и ползти за вами на коленях, демонстрируя свою беспомощность и слабость, рассказывая, что пропадут без вас. Обычно, в такие моменты они действительно все это испытывают и эта их искренность вводит вас в заблуждение. Ну как можно его бросить? К тому же, в периоды обострения отношений они говорят что-то вроде «Без меня ты ничто», «Кто тебя такую полюбит», «Кроме меня ты никому не нужен» и т.д., что не помогает расставанию.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Наконец, вы можете считать, что это вы затеяли все эти отношения, что это вы сами выбрали, сами на себе «женили», настояли на детях и так далее, то есть это ваша ответственность и если вы выйдете из отношений, то совершите предательство, которое сделает вас неприемлемым человеком в ваших собственных глазах.
Важным условием для работы этих механизмов, как правило, является внутреннее ощущение своей недостаточной хорошести, недостаточной важности, недостаточного самоуважения. Все это, как правило, формируется в тех же самых детско-родительских отношениях, или же позже, в отношениях абьюзивных.
Можно прекрасно осознавать мозгом, что, конечно же, взрослый человек справится сам, а если не справится, то это не означает, что на его условное спасение вам нужно положить собственную жизнь. Но, если вы не решите проблему на уровне эмоциональной привязанности, то настоятельная потребность неоправданной заботы может сохраниться. И даже после расставания, вы можете страдать и винить себя.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024