Одна из причин, по которой партнеры нарциссов и абьюзеров остаются с ними, не прерывают отношения, это различного рода ожидания от них. Эти надежды часто подкрепляются периодами хороших отношений, позволяющих жертвам предполагать, что, возможно не все еще потеряно и какие-то изменения в лучшую сторону возможны. Однако, обычная динамика такова, что время идет, а ничего не меняется, более того, чаще даже заметно ухудшается.
Здесь мы можем говорить одновременно и о нарциссах и об абьюзерах, поскольку они демонстрируют схожее поведение и отчасти имеющее одни корни. При этом, надо понимать, что многие нарциссы действительно абьюзеры, возможно в большинстве своем, но это все же не тождественные понятия.
Для начала, вы вряд ли дождетесь от абьюзера значимых изменений, хотя иногда бывают случаи, когда они случаются. Но, в большинстве случаев сценарий будет другой абьюзер либо проигнорирует ваши просьбы вести себя иначе, обвинив во всем вас, любо действительно попытается что-то поменять. При этом, у него нет доступа к глубоким и устойчивым изменениям — такое обычно возникает в результате длительной психологической работы, поэтому он будет скорее всего пытаться себя сдерживать. А когда такой человек себя сдерживает, то в его понимании, он делает одолжение, он старается и его старание должно быть поощрено вами и другими близкими людьми. Вы же, со своей стороны принимаете новую нормальность, как должное, поскольку эта новая нормальность — нормальна и с вашей точки зрения через какое-то время уже не требует внимания, постоянного одобрения и благодарности абьюзеру за его новое поведение. Вам даже может казаться, что те самые долгожданные изменения начинают происходить. Но в этот момент у абьюзера начинают накапливаться обиды, поскольку он больше не получает должного признания своих заслуг, как ему кажется и в какой-то момент он внутри себя получает достаточно поводов, чтобы вернуться к прежней, наказывательной модели поведения, поскольку ваше непоощрение он скорее воспринимает как предательство и плохое поведение, а не не считает его нормальным. И все возвращается на прежний круг и часто с ухудшением, ведь ему кажется, что его не просто предали, а снова предали, и, следовательно «наказание» должно соответствовать.
Еще, вы вряд ли можете рассчитывать, что абьюзер искренне признает свои ошибки. Скорее, он постарается развернуть ситуацию таким образом, что это будете вы виноваты в том, что произошло, даже если речь идет о каких-то мелочах. Впрочем, может и извиниться, но в большинстве случаев это будут извинения без извинений, обычно что-то в духе «Извини, но…», или же просто брошенное через плечо «Извини». Стоит напомнить, что настоящее извинение подразумевает, во-первых, искреннее раскаяние, во-вторых, собственно извинение, в-третьих, компенсацию ущерба, если это может потребоваться, в-четвертых, обещание не допускать такого в дальнейшем и, в-пятых, действительные старания по изменению своего поведения. Впрочем, абьюзер может и вполне искренне извиниться, и действительно пройти по всему циклу извинения, но обычно проблема заключается в том, что с изменением поведения возникают проблему. Некоторые абьюзеры действительно стараются измениться, но как мы посмотрели в предыдущем пункте с этим могут быть серьезные и вполне объективные проблемы. Но это не означает, что партнеру абьюзера стоит заниматься всепрощенчиством и оправдывать его.
Если говорить об эмпатии, то большинство абьюзеров обычно чувствуют ее в отношении себя или каких-то безопасных объектов, а вот что касается партнеров, с этим сложнее. Тут важно понимать, что к партнерам у нарциссов и абьюзеров совершенно другой счет. При этом, нарциссам эмпатия свойственна в меньшей степени, а вот другие абьюзеры вполне могут ее и проявлять, хотя часто обладают сниженной эмпатией. Это вполне объяснимо, поскольку внутри большинство из них считают себя в гораздо большей степени достойными внимания и сочувствия, чем другие люди, включая их близких, которые предназначены во многом именно для этого. В реальности, явление, конечно сложнее, но если упрощать, то испытывать эмпатию абьюзеру может быть больно и нечестно по отношению к себе, это про проявление слабости и страхе показать свою уязвимость.
Если абьюзер старается измениться, находясь в отношениях, то обычный импульс — это измениться ради своего партнера. Это одновременно и сильный и слабый стимул. Слабый, потому что он привык обесценивать вас и легко сможет оправдать практически любое свое поведение, если сделает вас виноватым во всем происходящем. И, сильный, потому что партнер может быть абьюзеру очень ценен, поскольку на определенном этапе его жизни может являться единственным или единственно сильным источником удовлетворения его эмоциональных потребностей, а может быть и символом семейной состоятельности и благополучия. Но опять же, способность абьюзера обесценивать и вас и отношения и даже в некоторых случаях самого себя, заставляет его метаться между необходимостью изменений и нежеланием меняться ради кого-то, кто его недостаточно понимает и ценит, обычно не приводит к желанным результатам, зато создает дополнительное напряжение в отношениях, когда партнер абьюзера уже не понимает что происходит и не готов поддерживать транслируемый им хаос.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Не все абьюзеры неспособны на любовь, некоторые способны на вполне искренние и очень глубокие чувства. Но во многих отношениях любви очень мало, это те отношения, где есть нарциссы, психопаты и серьезно нарушенные абьюзеры, склонные к использованию других людей через по сути овеществление их и низведение до состояния бездушных существ, необходимых только для удовлетворения каких-то их потребностей. Казалось бы, зачем заводить с такими людьми отношения и искать любовь. Но, это случается, как правило по двум причинам. Первая заключается в том, что пострадавшие могут подсознательно в таких отношениях решать собственные эмоциональные проблемы, хотя в реальности они решаются таким образом крайне редко, и, во-вторых, в начале отношений токсичные люди транслировать внимание заботу и любовь, настолько яркие, что жертве может казаться, что это те самые, долгожданные отношения с принцем, ну или с принцессой, соответственно, в зависимости от того, кто абьюзер. И, конечно, с толку может сбивать искренность их заботы, и, кстати, на тот момент вполне искренней.
Мало вероятно, что вам удастся о чем-то договориться с нарциссом или абьюзером. Многие из них просто холодно и расчетливо будут договариваться только о том, что выгодно только им, и если их что-то перестает устраивать, то они легко и непринужденно будут эти договоренности нарушать. Впрочем, найдутся абьюзеры, которые будут и соблюдать. Но, очень часто им будет казаться, что их обещания имеют гораздо больший вес, чем на самом деле. То есть, их реальность бывает искажена таким образом, что даже пообещав что-то вроде бы не слишком значительное, им будет казаться, что это очень и очень много. И будут ожидать, что это требует от их партнера каких-то дополнительных обязательств, превышающих представление партнера об этой договоренности. В итоге, абьюзер может думать, что его обманули, что он пообещал слишком много, а в ответ ничего и по мере накопления такого недовольства, начнет эти обязательства нарушать, просто потому, что посчитает, что и нарушает партнер, хотя это и не так.
И, конечно, нужно понимать, что если вы рассчитываете, что абьюзер поддержит вас, будет вашей опорой, то это вовсе не обязательно. Скорее такие люди, как нарциссы и некоторые абьюзеры будут использовать ваши слабости против вас, и не обращать внимание на то, что у вас сейчас трудный период и вам нужна поддержка и забота. Скорее, их это будет раздражать и они будут винить вас в ваших же проблемах, даже если вы не имеете никакого отношения к их появлению. Впрочем, найдутся и абьюзеры, склонные к жертвенному поведению, которые при появлении у вас проблем постараются сделать все, чтобы их решить и скорее всего решат и помогут и поддержат, забросив все свои дела. Но от искреннего участия их обычно отличает то, что после этого они подразумевают (но не говорят), что вы должны быть им благодарны. Обычной благодарности им может быть недостаточно и если им показалось, что вы не отраегировали должным образом, то в будущем способны использовать свое доброе дело для манипуляции, шантажа и обвинений вас в неблагодарности. Например, если вы решите расстаться с таким абьюзером, то он может обвинять вас в том, что он для вас столько сделал, а вы этого не цените и, значит, что вы ужасный, недостойный человек. Тут важно понимать, что если вы, например собирались расстаться с абьюзером, но цинично решили подождать, пока он решит ваши проблемы, то, возможно это не слишком красиво. Но, если он когда-то помог вам, а может быть и не раз и не два, а потом вы его просто разлюбили и решили создать новые отношения, то такие обвинения совершенно беспочвенны и то чувство вины, которое может у вас возникнуть в такой ситуации будет скорее невротическим, чем здоровым.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024