Есть такие люди, которые, попадая в непростые жизненные ситуации начинают активнейшим образом делиться своими проблемами с другими людьми.
В общем-то, все мы время от времени оказываемся в таком положении, что дружеская поддержка, или даже поддержка от малознакомого человека может нам очень сильно помочь. Это нормально и естественно. На то и существуют друзья и знакомые, чтобы время от времени побыть «ушами».
Но все зависит от силы ветра, который дует в эти добрые уши. Некоторые люди склонны очень сильно злоупотреблять таким гостеприимством и буквально способны замучить слушателя, который уже не знает, где от них спрятаться.
Слушатели
Вторая сторона процесса — соответственно, слушатели. Это те, кто внимательно выслушивает все эти изматывающие признания и страдания. Иногда по несколько раз в день. Их, условно, можно разделить на две категории. Первая — те люди, к которым практически никогда не обращаются, или обращаются довольно редко и не слишком интенсивно. Эти люди такого склада, что к ним любо не хотят обращаться со своими проблемами, либо они в состоянии отрегулировать поток откровений, таким образом, чтобы это не причиняло им неудобства. А вот вторая категория людей отдувается за двоих.
Избавиться от внимания человека, стремящегося рассказывать о своих проблемах в навязчивой форме можно только одним способом – это провести четкие границы.
Это те люди, которые выслушивают признания всех тех, кто готов поделиться с ними своими проблемами. Кто-то делает это с удовольствием, кто-то относится нейтрально, считая, что, возможно, он должен это делать, кто-то считает, что это его миссия в этой жизни. А кого-то это безумно раздражает, но они все равно продолжают слушать, не в силах отказаться. Собственно, это именно тот случай, который заставляет «слушающих» задуматься, а что же такое с ними происходит. Почему, во-первых, именно их выбирают люди с проблемами, требующими слушателя, во-вторых, почему их это внимание сильно раздражает, в-третьих, почему они ну никак не могут избавиться от такого внимания, переходящего во влияние.
В принципе, и другие категории слушающих не демонстрируют образцов здорового поведения, но, будем исходить из того, беспокоит ли это человека, или нет. Если не беспокоит — то не стоит и беспокоиться. Поэтому посмотрим, что происходит с теми, кто слушает и мучается.
Почему?
Сложно точно назвать причины, по которым это происходит, поскольку можно набрать довольно много гипотез, имеющих право на существование. Какая будет работать в каждом конкретном случае — это надо разбираться.
Например, если человек не может избавиться от навязчивого оратора, то, возможно, где-то в подсознании, он и не хочет этого делать. Возможно, через этого реализуется его потребность быть нужным, востребованным, быть в обществе. То есть, у него есть определенная роль, которой пользуются другие и за эту принадлежность он готов терпеть значительные неудобства, быть эдакой жилеткой. Непростая ситуация. Как правило, такие люди не чувствуют свою ценность саму по себе, она для них проявляется только при соприкосновением с обществом. Пусть даже таким болезненным для них способом.
Может быть вторичная выгода. Такое самопожертвование дает возможность говорить о своей тяжелой ноше и получать еще больше внимания уже со стороны сочувствующих людей. При желании такого вторичного внимания можно получить вагон — например, используя социальные сети.
А могут быть установки на тему, что так надо. Например, такая установка была в семье. Смысл ее в том, что надо помогать людям. И ничего не требовать взамен. Помогать самоотверженно, без раздумий и сомнений. Ты просто должен это делать.
Может быть и нечто героическое — что-то вроде «Ведь кто-то должен» подставить свое плечо страдающему человеку.
В общем, варианты, есть. И это варианты бытия человека, который выбирает вести себя таким образом. И, если пытаться решить эту проблему, то надо, как правило копать существенно глубже, чем просто собрать энергию в кулак и сказать твердое «нет» такому троллю, выражаясь современным жаргоном. Потому что, если не копнуть глубже, то вполне вероятно, что после отказа выслушивать страдания, льющиеся на человека добротным тропическим ливнем, можно испытать вину, одиночество, разочарование в себе и другие не самые приятные и конструктивные чувства.
Осознание проблемы для человека будет заключаться даже не в том, что его раздражает подобное общение, а то, что он находится в большом затруднении его прекратить.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Кто они?
Теперь несколько слов о том, кто же те люди, которые заставляют или пытаются заставить выслушивать их проблемы. Чаще всего, это люди нарциссического склада характера. Именно им свойственно непризнание чужих границ. Точнее сказать, для них они просто не существуют. Они склонны свободно использовать людей, считая их своим продолжением. Поэтому, даже если вы говорите такому человеку, что прямо сейчас не можете общаться, то, скорее всего он скажет что-то вроде «да-да, заканчиваю», продолжая при этом делать то же самое. То есть, грубо нарушать границы другого человека. Или же в более продолжительном промежутке времени – вы можете сказать, что заняты всю неделю и вам просто некогда выслушивать откровения, но вам все равно будут звонить, писать и добиваться «сеанса» прочими способами коммуникаций.
Опять же, это сработает в отношении тех людей, которые все-таки почему-то готовы это выслушать.
Чертим границы
Избавиться от внимания человека, стремящегося рассказывать о своих проблемах в навязчивой форме можно только одним способом – это провести четкие границы. То есть, возвести свою границу и четко дать понять, что во-первых, она существует, во-вторых, вы ее соблюдаете и никому не позволите нарушить. Ключевым тут является второй пункт – вы не позволяете нарушать целостность своей границы. Только таким образом до второй стороны может быть донесена информация о вашей неготовности участвовать в процессе. Или же участвовать с периодичностью, которая устраивает вас, а не другого человека. Но все имеет вторую сторону. Во-первых, вы можете столкнуться с неприятными переживаниями у себя самого. А, Во-вторых, с большой вероятностью получить очень резкую эмоциональную реакцию со стороны человека, для которого вы эти границы поставили. Вплоть до того, что это будут искренние яростные обвинения, полное непонимание, разочарование в вас, попытка вами же манипулировать и другие «удовольствия». Ваши границы будут еще проверяться на прочность, и только через какое-то время будут приняты как свершившийся факт. При этом, вполне вероятно, что ваши дальнейшие контакты с этим человеком окажутся нарушенными вплоть до прекращения общения. В общем-то это тоже понятно – вы ему больше не нужны. От вас он не может получить то, что хочет. Так что в любом случае надо взвесить все «за» и «против», прежде чем предпринимать решительные действия.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024