Большинство людей отлично знакома с тем, насколько важно бывает мнение других людей. Один скептический взгляд, жест, даже от совершенно постороннего нам человека может оказаться настолько весомым, что мы готовы отказаться от того, что только что пытались защитить, а вместо искреннего выражения чувств, натягиваем свои многочисленные маски и подстраиваемся под других.
Почему чужое мнение оказывается очень важным?
Большинству людей требуется внимание, понимание и одобрение окружающих. И, надо сказать, довольно сильно. К сожалению, наша система семейного воспитания устроена таким образом, что чаще поощряет искать одобрение других, нежели быть независимым в своих суждениях и способным к выражению собственных чувств.
В каких случаях мы получаем одобрение окружающих? Очевидно, в тех случаях, когда мы делаем что-то такое, что нравится им. То есть, мы должны быть такими, как они хотят. Конечно, есть случаи, когда им просто нравится то, что мы делаем и то, какие мы, но попытаются ли они нас понять, если мы будем другими?
Получается, что для того, чтобы обрести одобрение окружающих, мы не можем позволить себе быть самими собой.
Фактически, если мы будем искренними, открытыми, будем прямо говорить о своих желаниях, активно выражать свои эмоции, мы не встретим понимания других людей и, скорее всего останемся одни, без их поддержки. Проблема не в том, что другие люди хотят этого, просто их воспитывали аналогичным образом и они тоже не могут быть сами собой.
Дело не в том, что мы не похожи на других, это всем известно, а в том, что мы не имеем право это демонстрировать. Если мы это демонстрируем, то это вызывает недовольство окружающих, которые считают это неправильным. В реальности же, большинство людей просто не может себе это позволить, потому что у них действуют аналогичные запреты на самовыражение. В итоге, получается, что их недовольство, в общем-то, их проекция.
Откуда это вообще берется?
Дети ведут себя непосредственно и выражают свои чувства, эмоции и требования напрямую и в тот момент, когда им это захочется. Они обычно требуют что-то для себя, говорят о себе, часто очень эмоционально. И, вот в этот самый момент взрослые начинают корректировать их поведение, объясняя, что «Я» – вообще последняя буква алфавита и на первом месте должны быть другие люди.
Выражение ребенком негативных эмоций также не приветствуется взрослыми. Фактически, за них наказывают в той или иной форме. Если ребенок злится, плачет, то, как правило, вместо того, чтобы с ним поговорить, выяснить, что происходит, найти взаимоприемлемое решение, родители предпочитают его наказать, отослать в другую комнату, или просто проигнорировать со словами, что «хорошие дети так не поступают и, надо пойти подумать над своим поведением».
Очевидно, что дети, для которых взрослые являются авторитетом, думают, что так и надо, что это правильно и справедливо. То есть, они выражали свои негативные эмоции, а это не верно, они вели себя плохо. При этом, очевидно возникает глубокое эмоциональное подкрепление в виде чувства вины и стыда. И, это еще не все – наличие вины и стыда означает, что ты плохой. Идти по жизни с ощущением, что ты плохой, возможно, жалкий, даже «никакой» – означает топтаться на месте, ничего не добиться, быть зависимым.
Испытываете тревогу? Возможно, ваш IQ высок!
Что тогда делает ребенок? Чтобы получить «пропуск» обратно, ему приходится унять свои слезы, свою злость, печаль и другие чувства, которые взрослые считают неуместными в настоящий момент и притвориться хорошим, «правильным» – веселым, не требующим, не громким, не шумным, не злым, не грустным.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Получается, что для того, чтобы обрести одобрение окружающих, мы не можем позволить себе быть самими собой.
В итоге, у ребенка теперь есть эмоционально подкрепленное понимание, что для того, чтобы быть воспринимаемым в обществе, придется притворяться. Причем, это относится к проявлению не только негативных эмоций, а и в том случае, если ребенок решил слишком громко порадоваться каким-нибудь своим детским радостям. Оказывается, что взрослым это тоже может не понравиться.
В итоге, чтобы нравиться, быть собой оказывается просто противопоказано. А делаем мы это, потому что ощущаем, что если мы не будем соблюдать этого требования, то будем виноватыми, плохими, нам будет стыдно. Жалкие люди должны подстраиваться под других.
Вот и получается, что для того, чтобы получить свою порцию благосклонного внимания и любви, надо делать то, что хотят другие.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024