Слова, которые мамы и папы выбирают, говоря о своих взрослых детях, очень показательны. Особенно если вы хотите понять, как родители видят распределение ответственности внутри семьи.
Очень часто родители говорят о взрослом сыне или дочери во множественном числе, как будто они до сих пор неразрывно связаны. Например: «Мы еще не нашли работу» или даже: «Кошмар, но мы до сих пор, похоже, курим». Словно родители и дети составляют единое целое, причем взрослые дети не несут ответственности за свое поведение, а принятие решений является неким совместным мероприятием.
В других случаях родители умоляют своих взрослых детей: «Сделай это ради меня!». Под «этим» подразумевается все что угодно, от «закончи семестр» до «расстанься со своим безумным дружком». Когда родители просят «ради меня», это гарантирует, что цель либо вообще не будет достигнута, либо будет достигнута по неправильным причинам, и таким образом, не будет считаться собственным достижением ребенка. «Сделай это для меня» подразумевает, что предназначение молодого человека в том, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей, а не воплощать собственные.
Еще одна распространенная модель коммуникации свойственна родителям, которые постоянно ноют и пилят своих взрослых детей, что порождает бесконечный цикл ссор и споров:
– Ты уже начал искать работу?
– Нет еще, я займусь этим позже.
– Ты говорил это вчера и позавчера!
– Если бы ты перестала напоминать мне, я бы уже давно работал!
– Мне бы не пришлось напоминать тебе, если бы ты начал поиски!
– Именно поэтому я этого и не делаю! Потому что ты постоянно зудишь у меня над ухом!
Такие разговоры повторяются снова и снова, и каждый участник все острее ощущает себя несчастной и загнанной в угол жертвой.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Чтобы разорвать неэффективный цикл общения и заложить основу для развития самостоятельности взрослых детей, используйте следующие 10 утверждений. Они помогут вам разделить ответственность в рамках семьи.
- Я отвечаю только за то, что делаю я, а не за то, что делаешь ты.
- Я здесь не для того, чтобы решать твои проблемы за тебя, и ты здесь не для того, чтобы решать мои проблемы за меня.
- Если что-то расстраивает меня по поводу того, что ты делаешь или не делаешь, я скажу об это прямо и не буду считать, что ты умеешь читать мысли.
- Если меня что-то беспокоит в том, что ты делаешь или не делаешь, но это не волнует тебя, тогда я должен решить, как с этим справиться самостоятельно. Я не должен настаивать на том, чтобы ты стал таким же обеспокоенным, как я, или требовать, чтобы ты чувствовал себя обязанным избавить меня от беспокойства.
- Если у тебя есть проблема и тебе требуется моя помощь, дай мне знать об этом. В противном случае я буду считать, что ты справишься со всем самостоятельно.
- ….но только потому, что ты хочешь моей помощи, я не обязан тебе ее предоставлять.
- Если я решу, по каким-либо причинам, не предлагать тебе помощь, которую ты просишь, ты имеешь право рассердиться на меня или выразить свое разочарование, но тебе все равно придется справляться с проблемой самостоятельно.
- А я обязуюсь уважать твой способ справиться с проблемой (даже если я мог бы сделать это по-другому и гораздо успешнее) и позволить тебе жить, счастливо или несчастливо, с последствиями твоего выбора.
- Мы оба имеем право совершать ошибки и каждый имеет возможность учиться на них.
- Мы можем проявлять заботу друг о друге, но не душить ею.
Следовать этим рекомендациям не всегда легко, особенно если вы привыкли принимать на себя ответственность за поведение ребенка. Изменения установившегося порядка в семье не происходят в один миг.
Но если вы сможете следовать этим убеждениям, у вашего взрослого сына или дочери не останется другого выбора, кроме как взять на себя инициативу и стать самостоятельным. А это создает основу для позитивного общения родителей и взрослых детей.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024