Сколько раз вы чувствовали себя увлеченным или даже влюбленным в партнера, который охладел к вам? Это довольно распространенное явление, которое сводит людей с ума, не говоря уже о разбитом сердце, одиночестве и депрессии.
Андрей встречался со своей девушкой около трех месяцев. Она нравилась ему, но не более того. Андрей считал ее другом и отличной любовницей, но не был безумно влюблен. Но со временем поведение девушки изменилось. Андрею стало казаться, что она уже не так увлечена им, как раньше. Она неохотно отвечала на его сообщения, все чаще отказывалась от встреч, ссылаясь на занятость. Когда Андрей спрашивал, в чем дело, она говорила, что ничего страшного не происходит, она просто устала.
Но Андрей встревожился и начал сомневаться в себе. Он постоянно спрашивал подругу, что ей не нравится и не хочет ли она разорвать отношения. Девушка уверяла, что у них по-прежнему все хорошо. Но месяц спустя она отправила ему короткое сообщение, предложив расстаться, извинившись за то, что не может сделать его счастливым и пожелав всего наилучшего. Андрей терялся в догадках, почему так вышло. Он не мог перестать думать об этом: «Что я сделал не так, почему она разлюбила меня? Может быть, если бы я не приставал к ней с расспросами, все было бы по-другому. Я понял, что люблю ее и схожу с ума!».
Звучит знакомо?
Светлана начала встречаться с Григорием. Григорий обладал сильным и уравновешенным характером. Он долго и красиво ухаживал, но потом стал избегать общения. Григорий все реже строил совместные планы и не приглашал ее встретиться. Светлана ломала голову, не встречается ли он с кем-то еще. Но Григорий мало рассказывал о себе и своем прошлом, за исключением упоминаний о том, что его детство и родители были идеальными. Было похоже на то, что у него избегающий стиль привязанности.
Пока Григорий не баловал Светлану вниманием, за ней пытался ухаживать еще один мужчина, Алексей. Казалось, Алексею очень нравится Светлана. Он приглашал ее на свидания, строил планы, часто звонил и был полностью открыт. Но Светлана не была заинтересована. Она хотела встречаться только с Григорием. Светлана спрашивала себя: «Как я могу заставить его чаще видеться?», «Что мне сделать, чтобы он влюбился сильнее?», «Я влюблена в него, но чувствую, что теряю его», «Как мне вести себя, чтобы удержать его?».
Итак, почему мы тяготеем к тем, кто недоступен или не заинтересован в отношениях с нами? У этих примеров есть нечто общее: поиски любви искажены проекциями наших собственных желаний и страхов. В результате мы строим отношения не с реальным человеком, а с мечтой.
Андрей (обладающий тревожно-озабоченным стилем привязанности) не был без ума от своей девушки, пока она не спровоцировала его, демонстрируя равнодушие и признаки отвержения. Страх лишиться любви лег на благодатную почву. Алексей почувствовал сильную потребность заполнить возникшую пустоту любовью. Его желание не имело ничего общего с влюбленностью. Это было стремление, вызванное страхом одиночества. Он проецировал свою «любовь» на партнершу, которая уже намеревалась прекратить отношения. Девушка не отвечала на его признания, вяло и сдержанно реагировала на сообщения и уклонялась от открытого разговора, желая избежать конфликта – все это не очень похоже на поведение любящей женщины. Горе, обида и сожаления, которые испытывал Алексей, вызваны его потерянной мечтой и неудавшейся проекцией, а не утратой отношений с реальным человеком.
Светлана также проецировала свое представление о любви и «особенных» отношениях на Григория. Он не был эмоционально доступным, открытым и вряд ли имел качества, которые Светлана хотела бы видеть в мужчине. Настоящего Григория Светлана знала не очень хорошо и не могла сказать, что понимает его цели и мотивы. Она перенесла свою мечту об идеальном партнере на Григория, но он не был готов играть эту роль. Григорий оказался для нее чистым листом, на который она проецировала свои фантазии о любви.
В психологии проекция рассматривается как бессознательный процесс, в результате чего мы видим положительные или отрицательные качества, принадлежащие нам самим, в другом человеке.
Большинство сталкивалось с негативной стороной проекции. Вот несколько примеров:
– Человек, который не умеет слушать, обвиняет других в том, что его всегда перебивают и не дают сказать ни слова.
– Упрямый фанатик считает, что общество подвергает его дискриминации.
– Склонный к соперничеству манипулятор видит в окружающих конкурентов, обвиняя других людей в попытке выдвинуться за его счет.
– Агрессивный водитель взбешен тем, кто неожиданно подрезает его на повороте.
– Неверный муж ревнует и обвиняет жену в измене.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Проецируя свою мечту о любви на недоступного мужчину, Светлана кажется себе эмоциональной нищенкой и попрошайкой. Поэтому Алексея она воспринимает именно таким – отчаявшимся и нуждающимся. Чувствуя себя отвергнутой, она счастлива отвергнуть.
Как использовать проекцию, чтобы лучше ориентироваться в отношениях?
- Замечайте, когда кто-то приглашает вас играть роль в своей пьесе, и примите осознанное решение, согласны вы на эту роль или нет.
- Осознавайте, когда вы проецируете свои черты, ценности и идеалы на другого человека. Избавляйтесь от проекций, стараясь увидеть другого человека таким, какой он есть на самом деле.
- Подвергайте все ваши проекции проверке реальностью. Вежливо спросите, чувствует ли человек то, что он, на ваш взгляд, должен испытывать.
- Если вам неудобно обращаться к партнеру напрямую, попросите друга, которому вы доверяете, дать вам честную обратную связь. Настоящий друг скажет вам правду, даже если это не то, что вы хотите услышать.
- Спросите себя, действительно ли партнер испытывает определенные эмоции, или вы хотите, чтобы он чувствовал или вел себя именно так.
- Если вам приписывают ложные чувства и мотивы, спросите себя, может ли партнер сам испытывать подобные эмоции. Используйте эти данные, чтобы понять ситуацию. Восклицая: «Да, но ты…!», вы лишь обострите конфликт.
Не раздражайтесь и прощайте других людей (и себя), когда они не соглашаются играть роли, которые вы им назначили!
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024