Когда агрессор изображает жертву, вы становитесь объектом манипуляции. Вы теряете ориентиры, а иногда тратите жизнь на попытки доказать свою любовь, чтобы любой ценой сохранить отношения.
(Примечание. Далее термин «Жертва» используется для обозначения настоящего агрессора).
Если вы попадаете в сети, искусно расставленные Жертвой, ваши отношения становятся невероятно запутанными. С первого дня знакомства вас впечатляет рассказ о страданиях, которые перенесла Жертва. Вы полны решимости доказать партнеру, что любите его по-настоящему и готовы залечить раны прошлого.
К сожалению, вы ошибаетесь.
Жертвы эгоцентричны
Агрессоры под маской жертвы представляют себя невинными, обиженными, израненными душами, к которым несправедлива судьба или другие люди (обычно предыдущий партнер). Жертвы эгоистичны и замечают только собственную боль, даже если она сфабрикована. Они не беспокоятся о чувствах окружающих, демонстрируя полное отсутствие эмпатии. Жертвы жалеют только себя. Даже являясь причиной проблем в отношениях (как обычно и бывает), они никогда не признают этого.
Искажение реальности
Жертвы мастерски искажают реальность, обвиняя партнера в том, что именно он делает их несчастными и заставляет страдать:
– «У тебя неправильный взгляд на жизнь»;
– «Ты просто не понимаешь меня»;
– «Ты нарцисс (абьюзер)»;
– «Эти отношения разрушают меня» (подразумевая, что вы являетесь виновником мучений Жертвы).
Агрессоры не способны поддерживать здоровые отношения, а при помощи манипуляции и эмоционального насилия предотвращают любую возможность установить подлинную близость. Жертва сама разрушает свое счастье, но винит в этом вас.
Если агрессор не ошибся с выбором цели, вы будете готовы на все, чтобы доказать любимому человеку, что можете измениться и больше заботиться о нем. Вы даже спрашиваете Жертву, как вам стать лучшим партнером, мужем или женой. Жертва не реагирует на просьбы объяснить, что ей необходимо, но продолжает настаивать, что вы порочны от природы и никогда не сможете угодить ей.
Это расстраивает вас. Вы не можете понять, почему Жертва так несчастна. Если вы упорный человек, вы бросаетесь решать проблему, становясь чрезмерно озабоченным исправлением отношений. Ирония в том, что проблема существует, поскольку сама Жертва создала ее, а следовательно, не имеет решения. По крайней мере, для вас.
Чтобы отношения действительно улучшились, Жертва должна:
– осознать свои мотивы;
– взять ответственность за свой вклад в проблему;
– измениться.
Как поведение Жертвы влияет на ваши чувства
У Жертв есть убеждения, которые они, даже не называя открыто, воспроизводят в личных отношениях:
– Все ужасно относились ко мне, особенно мой бывший. Какая я бедняжка!
– Если ты начнешь обвинять меня, то просто докажешь, что такой же жестокий и несправедливый, как и остальные.
– Я вправе поступать так, как мне заблагорассудится! Я так чувствую и меня заставили быть таким!
– Я столько пережил, что теперь не отвечаю за свои действия.
Какое чувство не дает вам покоя? Конечно, чувство вины. Из-за скрытых и явных обвинений, которые постоянно высказываются в ваш адрес, вы начинаете верить, что ответственны за все, что идет не так. Если вы не можете решить проблему (или она неразрешима), то чувствуете себя еще более виноватым.
Чувство вины мешает прекратить тягостные отношения. Почуяв угрозу разрыва, Жертвы становятся беспомощными и жалкими, не давая вам уйти. Кроме того, многие Жертвы настолько коварны, что их партнеры даже не осознают, когда подвергаются эмоциональному насилию.
Жертва настолько убедительна, что все верят в ее версию событий – не только партнер, но и окружающие. Все склоняются к мысли, что именно вы должны постараться наладить отношения!
Но поскольку истинная проблема не выявлена, вы можете потратить годы в бесплодных попытках «спасти» ваш брак только для того, чтобы потерпеть сокрушительный провал.
Путь к свободе
Если вы попали в ловушку Жертвы и хотите из нее выбраться, вам понадобятся три главных навыка:
– доверие к себе;
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
– умение устанавливать границы в отношениях, не назначая себя ответственным за счастье другого человека;
– способность не поддаваться манипуляциям.
Не тратьте свою жизнь, пытаясь угодить тому, кто никогда не бывает доволен. Не надейтесь, что партнер станет другим. Помните, что ваша жизнь принадлежит только вам, а не кому-то другому. Если вы видите, что вами манипулируют, прекратите играть в чужом спектакле. Радуйтесь жизни – и позвольте партнеру чувствовать себя так, как он хочет себя чувствовать!
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024