Мы постоянно разговариваем сами с собой (вслух или про себя). Вы не осознаете большую часть того, что говорите, но обратите внимание, насколько часто вы произносите фразы типа: «Я такой идиот» или «Не могу поверить, что я так поступил».
Где их источник?
По мере взросления мы формируем представление о себе (например «Я умный» или «Я некрасивая»), основываясь на том, что другие говорят нам и как они с нами обращаются. Маленькие дети не обладают развитыми когнитивными способностями и жизненным опытом, чтобы сомневаться в правильности этих утверждений. Они становятся самосбывающимся пророчеством. Вы подсознательно ищете доказательства, поддерживающие это убеждение.
Внутренний диалог взрослого человека отражает сообщения, которые он получил в детстве. Некоторые даже отмечают, что слышат в своей голове критические комментарии родителей. Так мы впитываем негативные убеждения и усиливаем их, повторяя снова и снова.
Что такое созависимость?
Созависимость — это нездоровая динамика в отношениях, когда один сосредоточен на том, чтобы опекать, решать проблемы, наставлять и контролировать другого, пренебрегая собственными потребностями. В подобных отношениях партнеры не чувствуют себя отдельными, уникальными, независимыми личностями.
Созависимость основана на низкой самооценке — чувстве неполноценности и стыда. В результате созависимые люди испытывают чрезмерную потребность быть нужными и любимыми, чтобы укрепить свою самооценку. Они делают все возможное, чтобы угодить партнеру, жертвуя своими потребностями, интересами и целями.
Созависимость формируется после пережитой травмы. Вы находитесь в «группе риска», если в детстве:
— вам говорили, что вы непривлекательны, неполноценны, глупы или дефективны;
— вас сурово осуждали;
— обвиняли вас в том, что вы не делали;
— игнорировали вас;
— вас оскорбляли или обижали люди, утверждающие, что любят вас;
— вашими чувствами пренебрегали;
— не уважали ваши границы;
— вы постоянно испытывали тревогу или страх;
— вы не чувствовали себя в безопасности;
— ваши родители вели себя непоследовательно и непредсказуемо, были ненадежными;
— ваши эмоциональные и/или физические потребности оставались неудовлетворенными.
Отмечая фразы, которые вы говорите себе, замените обвинения и критику на позитивные утверждения из списка ниже.
— «Это я во всем виноват». — «Я отвечаю за свои мысли, чувства и поступки. А другие пусть отвечают за себя».
— «Я никчемный неудачник, который не заслуживает хорошего обращения». — «Я достоин любви, счастья и успеха».
— «Мне ничего не нужно. Нельзя тратить деньги или время на себя». — «Делать что-то для себя полезно, а не эгоистично».
— «Это неважно. Я могу подождать. Мне это не нужно. Ваши желания для меня закон». — «Я хочу быть счастлив. Мои потребности тоже имеют значение».
— «Я не знаю, как справиться со своими эмоциями» — «Я все могу вынести».
— «Гнев — это ужасно». — «Мой гнев говорит мне, что что-то идет не так. Сердиться — это нормально».
— «Я делаю ошибки, следовательно, я непроходимый тупица». — «Все совершают ошибки».
— «Я должен быть идеальным». — «Я принимаю себя — со всеми недостатками».
— «Я должен все делать сам. Мне не на кого рассчитывать». — «Я не должен все брать на себя. Я могу обратиться за помощью».
— «Только я знаю, как надо». — «Мой способ делать что-либо не единственно верный».
— «Я не хочу никого подводить». — «Это нормально — сказать «нет».
— «Моя цель — сделать всех счастливыми». — «Каждый сам управляет своими чувствами. Я не могу сделать кого-то счастливым (или несчастным)».
— «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы чувствовать себя уверенно». — «Моя самооценка не зависит от признания других людей».
— «Я должен доказать свою ценность, заботясь о других, жертвуя своими нуждами и выкладываясь на все сто». — «Я ценю себя. Мне не нужно ничего доказывать».
— «Если я не позабочусь об этом, наша семья развалится». — «Я понимаю, что не могу все контролировать».
— «Мне страшно от мысли, что я не могу все контролировать». — «Я справлюсь со всем, что бы ни случилось».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
— «Я должен спасти своих близких. Я не могу позволить им страдать». — «Я не в силах контролировать все на свете».
— «Если бы окружающие слушались моих советов и позволили мне помочь, все встало бы на свои места». — «Я позволяю другим решать свои проблемы. Когда я делаю что-то за них, я не позволяю им расти и учиться на собственных ошибках».
Чтобы сделать позитивный разговор с собой автоматическим, необходима практика. Это позволит вам развить чувство собственного достоинства, избавиться от созависимого поведения, в основе которого лежит чувство стыда и собственной неполноценности.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024