«Конфликт» – маленькое слово, а сколько разных мыслей, ассоциаций и даже эмоций, способно вызывать! Прислушаемся к себе, к тому, как реагируем на него.
Первая реакция может быть откровенно негативная: конфликт ассоциируется с недоразумением, раздражением, ссорой, обидой. Но почему большинство людей, воспринимают конфликт как что-то негативное? Не потому ли, что не всегда получается достойно выйти из конфликтной ситуации, не наговорить лишнего, не сделать больно оппоненту? Если отбросить эмоции и хорошо подумать, то становится понятно, что бесконфликтное общение – это утопия, оно возможно только при условиях полного безразличия к своим потребностям и потребностям других.
Конфликты – природное явление, порожденное уникальностью, неповторимостью. Конфликтная ситуация побуждает людей к решению важных проблем, к пониманию, к поиску путей удовлетворения своих желаний с учетом интересов другого человека. Согласие – следствие удачного преодоления конфликта, когда нет победителей и побежденных, обиженных и недовольных. Правила поведения во время конфликта кажутся очень простыми, с детства знакомыми, но на практике мы часто пренебрегаем ими.
Эмпатия
Во-первых, в конфликте важна эмпатия, как стремление и способность наиболее полно понять и почувствовать другого человека. Должны всегда помнить, что дыма не бывает без огня. Каждая человеческая мысль и эмоция имеет свою подпочву, и крайне важно ее осознать и прочувствовать, чтобы подобрать важные именно для этого человека слова, чтобы убедить его, без давления и обид. Каждый человек интуитивно чувствует, как мы к нему относимся и воспринимаем. Даже улыбка не замаскирует презрения или иронии. Вместо того, чтобы учиться скрывать свое истинное отношение к человеку за маской безукоризненной вежливости, следует воспитывать в себе искреннее уважение к каждому. Всякий конфликт – жизненный урок, который побуждает нас к саморазвитию, к лучшему осознанию причин своего поведения и причин тех или других реакций людей.
Владеть собой
Во-вторых, следует учиться владеть собой, справляться с нахлынувшими на вас волнами гнева. Одна из психологических практик – практика «заземления» негативных эмоций. Она заключается в визуализации гнева (это может быть, например, огненный столб, искрящийся горящий шар, или что-то подобное) и мысленном направлении его к земле. Вот только, во время конфликта трудно сосредоточиться на эмоциях и окунуться полностью в свое воображение.
Легче воспользоваться методом йоговского дыхания (на время замолчать, сделать несколько медленных глубоких вдохов-выдохов), при этом нужно стремиться подняться над ситуацией, попробовать взглянуть на себя и оппонента сбоку, представить свое искривленное гневом лицо и сразу же напомнить себе, что не эмоция должна управлять нами, а мы эмоцией. Еще один психологический метод овладения собой – метод представления другого в смешном виде (например, в одежде клоуна). Конечно же, прием может сработать, но насмешка над человеком, даже мысленно, это не слишком достойный поступок.
Ассертивность
В-третьих, в психологии существует понятие «неконфликтного поведения», или же ассертивности, что предусматривает не только наличие уважения к себе и оппоненту, но и честность (отказ от разного рода манипуляций, хитростей), признание того, что каждое мнение имеет право быть (даже если оно кажется нам неправильным, бессмысленным, невыгодным для нас). Каждый человек имеет право на свою позицию (даже если эта позиция неприемлема для нас, и мы четко осознаем, что другой глубоко ошибается). Если мы с самого начала настроены на сотрудничество, а не на отстаивание своих интересов любой ценой, то можно надеяться на конструктивное разрешение конфликта.
Я-высказывания
В-четвертых, используем прием «Я – высказывание»: вместо того, чтобы «тыкать», указывать на просчеты другого, стараемся очертить свои потребности, указать на причины своего поведения. Трудно не согласиться, что между высказываниями «Ты постоянно перебиваешь меня! Сколько можно! Дай мне сказать, а то забуду!» и «Мне крайне трудно говорить, когда меня перебивают. Я не могу сосредоточиться на своих мыслях, а еще начинаю нервничать» – огромная разница. Откровенно озвучить свои мысли и ощущения – это большая смелость, ведь мы открываемся другому человеку. Но это нужно делать, так мы даем возможность оппоненту лучше разобраться в ситуации, лучшее понять наши потребности, мы не лукавим, а значит, вызываем уважение и доверие к себе.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
К тому же следует избавиться от привычки оправдываться и упрямо стоять на своем. Иногда бывает очень трудно откровенно сознаться в том, что аргументы оппонента весомее наших, но это необходимо научиться делать. Со временем начнешь понимать, что признавать ошибки и изменять свои убеждения – это совсем не стыдно, стыдно быть упрямым только ради имиджа.
А еще существует достаточно интересная техника, которая позволяет не допустить развития конфликта. Она имеет название «психологическое айкидо». Это прием реакции на критику, которая состоит из трех этапов: согласия с аргументами собеседника, усиления их и обращения к собеседнику с предложением и вопросом относительно решения конфликтного вопроса. Да, человек, который обвиняет вас в чем-то, ждет вашей реакции, оправданий, недовольства, агрессии, а вместо этого может быть совсем озадачен вашим согласием с претензией, признанием конфликта и попыткой его уладить.
Нашу жизнь невозможно представить без конфликтов, они побуждают к развитию, совершенствованию, рефлексии (но эти вполне позитивные вещи происходят с нами лишь при условиях достойного и взвешенного поведения во время конфликта). Удачно решенный конфликт – это незаурядное умение, которое человек приобретает с опытом, конечно, если он не стесняется признавать своих ошибок, интересуется методами самообладания и учится положительно воспринимать мир вокруг, и с уважением относиться к другим, не похожим на себя людям.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024