Согласно статистике, до 39% браков заканчиваются разводом. Многие романы, начавшиеся с признаний в вечной любви, терпят неудачу, оставляя после себя горечь и обиды. Почему вы не можете построить счастливые отношения? Причиной часто оказываются вредные эмоциональные привычки. Проверьте, есть ли они у вас:
1. Поспешные выводы
Вы убеждены, что знаете, о чем думает и что чувствует ваш партнер? Вы приписываете ему свои мысли и чувства, основываясь на предубеждениях, а не фактах. Например, вы говорите: «Тебе явно не понравилось мое платье, раз ты молчишь» или «Ты злишься, потому что я опоздал». Проверьте факты, прежде чем делать выводы. Спросите партнера: «Тебе нравится мое платье?» или «Ты сердишься на меня за то, что я опоздал?»
2. Катастрофические прогнозы
Вы предсказываете худший результат из возможных, не имея никаких доказательств. Даже когда факты противоречат негативному сценарию, вы продолжаете настаивать, что все закончится плохо. Остановитесь и спросите себя: «Где доказательства?» Поинтересуйтесь у партнера, как он смотрит на ситуацию. Возможно, его взгляд окажется более позитивным и обнадеживающим.
3. Мышление «все или ничего»
Вы видите жизнь в черно-белых красках, не замечая оттенков и полутонов. Вы критикуете привычки или поведение партнера, используя слова «всегда» и «никогда»: «Ты всегда складываешь грязную посуду в раковину вместо того, чтобы вымыть ее» или «Ты никогда не слушаешь меня, когда я пытаюсь до тебя достучаться». Осторожнее со словами: «всегда», «все», «никогда», «ничего» и тому подобными. Замените их на фразу: «Когда ты… я чувствую…», например: «Когда ты оставляешь грязную посуду в мойке, я чувствую, что мои просьбы не имеют для тебя никакого значения».
4. Ярлыки
Ярлыки предназначены для банок и коробок, но мы часто навешиваем их на партнера, например: «Ты эгоистка», «А ты лентяй». Когда партнер совершает ошибку, вы ведете себя так, словно он сам – одно большое недоразумение: «Ты такой идиот!».
Постарайтесь быть более снисходительным. У всех бывают промахи и неудачи. Используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений», например: «Мне не нравится, как грубо мы разговариваем друг с другом. Давай сделаем паузу и вернемся к разговору, когда успокоимся». Когда вы ссылаетесь на собственные чувства («Я-сообщения») вместо того, чтобы указывать пальцем («Ты-сообщения»), это снимает напряжение и способствует открытому диалогу.
5. Обвинения
Вы обвиняете партнера во всех грехах, упуская свой вклад в проблему, например: «Я сделала так, как ты сказал, и поговорила с няней, а теперь она увольняется. Это все твоя вина!». Спросите себя, не обвиняете ли вы другого в том, за что сами отчасти несете ответственность. Будьте готовы признать свою долю вины: «У нас была общая идея поговорить с няней насчет того, что она оставляет ребенка без присмотра. Если это ей не понравилось настолько, что она решила уйти, то, по крайней мере, у нас одинаковые взгляды на вопрос безопасности».
6. Пессимизм
Вы сбрасываете со счетов все позитивные аспекты ваших отношений, запоминая только плохое. Вы преуменьшаете достижения и положительные качества партнера, зацикливаясь на негативе. Вы приписываете успех партнера счастливой случайности: «Да, ты получил повышение, но тебе просто повезло». Эта привычка отравляет близкие отношения. Научитесь видеть не только минусы, но и плюсы. Постарайтесь увидеть в любой проблеме возможность. Радуйтесь успехам партнера, поощряйте и вдохновляйте его.
7. Приказы
Не превращайтесь в строгого папочку или мамочку. Не приказывайте партнерам, что и как им делать. Не говорите: «Держи телефон включенным, чтобы я могла дозвониться». Лучше сформулировать свою озабоченность в виде вопроса: «Ты не против оставить телефон включенным, если мне нужно будет срочно позвонить?»
8. Перфекционизм
Вы стремитесь, чтобы все было идеально, поэтому устанавливаете для себя и партнера заоблачные стандарты. Партнер постоянно чувствует себя неудачником, потому что вы фокусируетесь на его недостатках: «Ты должен получить повышение, иначе наш брак развалится». Постарайтесь встать на место партнера. Взгляните на ситуацию непредвзято: «Я буду рядом независимо от того, получишь ты повышение или нет».
9. Чувство долга
Постоянное давление («Ты должен», «Это твоя обязанность» и прочее) вызывает у партнера чувство вины: «Ты обязан прийти домой пораньше, чтобы помочь мне с детьми», «Ты должна проводить больше времени со мной». Лучше замените их ободряющими фразами и проявите сочувствие: «Я бы хотел, чтобы мы больше общались» или «Хотя сейчас нам трудно, мы одна команда и обязательно справимся».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
10. Эмоциональные рассуждения
Вы судите о партнере и отношениях исходя из того, что вы чувствуете, забывая про факты. Например: «Я чувствую какую-то безнадежность, поэтому между нами все кончено» или «Если бы ты любил меня, ты бы пошел к психологу, а ты не хочешь, значит, тебе все равно».
Сначала признайте свои чувства. Затем постарайтесь отделить эмоции от фактов, чтобы определить, насколько верны ваши выводы: «Да, иногда мне все кажется безнадежным, но это вовсе не значит, что наш брак обречен. Есть шаги, которые мы можем предпринять, чтобы сделать его лучше» или «Хотя ты не пошел к психологу, ты доказываешь свою любовь другими способами».
Доброта, забота и великодушие – лучшие лекарства, которые спасают самые безнадежные отношения. Они снимают напряжение, создавая почву для взаимного сотрудничества и любви.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024