Нас уверяют, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить при помощи общения. Тем не менее огромное количество разговоров, начатых с лучшими намерениями, заканчивается ссорами. Почему так происходит?
93% информации при общении передается при помощи языка тела, мимики и тона голоса, а не слов, которые вы произносите. Однако, общаясь в соцсетях или по телефону, мы не видим, что собеседник нахмурился или скрестил руки на груди. Поэтому остается полагаться на оставшиеся 7 процентов.
Проверьте, не используете ли вы так называемые блокаторы общения:
• Убежденность в собственной правоте («Позвольте объяснить вам, что произошло», «Вы ошибаетесь»);
• Указания и приказы («Ты должен был поступить именно так»);
• Угрозы («Если ты этого не сделаешь, я…», «Исправьте это немедленно, а то…»);
• Отрицание эмоций собеседника («Никто не реагирует так болезненно, как ты»);
• Припоминание прошлых ошибок («Два года назад проект провалился из-за сжатых сроков»);
• Навешивание ярлыков («Вы небрежны»);
• Обесценивание положительных моментов («Вы умный человек, но…», «У вас большой потенциал, хотя…»);
• Допрос («Почему ты это сделал?»);
• Необоснованные предположения («Очевидно, у вас с этим проблемы»);
• Отказ брать на себя ответственность в решении проблемы («Ваша работа и состоит в том, чтобы это понять»).
«Блокаторы» общения создают конфликт, делая вас врагами. Чтобы разговор не зашел в тупик, используйте эти стратегии:
• Признайте свою вину в том, что проблема возникла («Я сожалею, что раньше не спрашивал вас, как продвигаются дела»);
• Уточните, на какой результат вы рассчитывали («Я ожидал, что расчеты будут закончены вчера»);
• Объясните последствия («Если затянуть с подготовительным этапом, мы пропустим дату запуска»);
• Признайте, что ваша точка зрения субъективна («Мне показалось, что… А как вы считаете?»);
• Попросите описать процесс («Можете ли вы рассказать, какие шаги предприняли, чтобы решить проблему?»);
• Отмечайте вслух, когда вы отвлекаетесь или становитесь чрезмерно эмоциональным («Извините, я был разочарован и вспомнил старые проблемы, которые никак не связаны с текущим проектом. Пожалуйста, продолжайте»);
• Не смягчайте удар лицемерными комплиментами. Если нашли положительные моменты, обсудите, как лучше использовать их в будущем («Хотя вы затянули со сроками, окончательная версия проекта была безупречной. Давайте сделаем этот вариант шаблоном, чтобы ускорить процесс в следующий раз»);
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
• Используйте «Я-утверждения». Вместо: «Ты меня разозлил» скажите: «Я расстроился, когда ты…»;
• Всегда проверяйте свои предположения: «Итак, из ваших слов я понял, что…».
• Исходите из того, что намерения и результат не одно и то же. Несмотря на благие побуждения, вы можете оказать человеку «медвежью услугу». И наоборот: у того, кто разрушил ваши планы, необязательно были дурные намерения. Поэтому оставайтесь открытыми, дайте собеседнику возможность сомневаться и вместе находите решения.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024