Четыре «волшебные» фразы превратят любой конфликт в конструктивный разговор.
Многие боятся ссор, предпочитая промолчать и обходить острые углы. Этот страх свойственен людям, которые выросли с убеждением, что главное в жизни — нравиться другим, быть «приятным» и удобным. В результате окружающие начинают пользоваться их уступчивостью, а недавние «миротворцы» ведут себя пассивно-агрессивно или срываются, что заканчивается скандалом.
Может ли мягкий и неконфликтный человек избежать ссоры, но добиться своего?
Прежде всего, стоит пересмотреть понятие «конфликт». Есть разница между тем, чтобы быть «милым» (то есть угождать всем ценой собственных интересов) и «добрым» (то есть поступать правильно и относиться к окружающим со вниманием и сочувствием).
Как только в вашей голове сложится «правильная» модель разговора, вам понадобится инструмент, чтобы его начать. Эти четыре фразы помогут вам, когда эмоции зашкаливают, но вы боитесь высказать все, что «накипело» на душе.
• «Я наблюдаю». Поделитесь своими наблюдениями, как будто вы снимаете видео, без комментариев, домыслов и пояснений. Это позволит начать разговор максимально нейтрально.
• «Я чувствую». Как вы относитесь к сложившейся ситуации? Что вы чувствуете? Не предполагайте у собеседника корыстные мотивы и не пытайтесь догадаться о намерениях другого человека. Рассказывайте только о ваших чувствах по поводу того, что видите.
• «Я хочу». Сформулируйте свою цель. Это должно быть ваше намерение, а не список предложений, как должен измениться другой человек! Вместо: «Тебе нужно сделать то-то и то-то», скажите: «Мне необходимо чувствовать уверенность в том, что…».
• «Я прошу». О чем вы просите другого человека? Учтите, что ваше предложение должно быть разумным и выполнимым.
• Можете добавить и еще один вопрос: «Чем я могу помочь?».
Предположим, вы столкнулись с потенциально конфликтной ситуацией: коллега из другого отдела передает информацию для еженедельного заседания правления в последний момент, да и то после многочисленных напоминаний. В результате вы вынуждены засиживаться допоздна и переживаете, что упустите важную информацию.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Ваш разговор может начаться так: «(Я наблюдаю) Я заметил, что на последние несколько заседаний правления вы присылаете мне материалы позже установленного срока. Мне приходится задерживаться допоздна, чтобы приготовить все материалы. (Я чувствую) Я волнуюсь и нервничаю. Я не привык работать в режиме аврала и беспокоюсь, что не успею внести все данные. (Я хочу) Мне необходимо планировать свою загруженность в течение недели и быть уверенным, что я смогу выполнить все намеченное. (Я прошу) Что мы можем предпринять, чтобы помочь вам уложиться в сроки?»
Эта модель выглядит громоздкой, но она работает, поскольку вы не обсуждаете чужие недостатки и не приписываете людям скрытые намерения («Вы очень неорганизованны», «Я вижу, вы совершенно не цените чужое время»). Вы обсуждаете свои чувства и говорите о своих потребностях, поэтому собеседнику нет необходимости защищаться.
Секрет успешных отношений с людьми том, чтобы вести только те разговоры, которые вам нужны и когда они вам нужны.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024