Пусковым механизмом любой ссоры является один из этих триггеров. Разберемся, как не дать ситуации выйти из-под контроля.
1. Кто прав («Это случилось во вторник!» — «Нет, это была среда!»).
Настаивая на своем, вы теряете перспективу. У вас появляется туннельное зрение: инстинкт заставляет вас отстаивать свое мнение любой ценой, не замечая ничего вокруг. Вам кажется, что если вы будете убедительны, собеседник успокоится и согласится с вами.
Как бы не так! Как только спор становится эмоциональным, рациональный мозг отключается. Вы не можете изменить чувства, обращаясь к фактам. Чтобы изменить эмоции, нужно говорить о них.
Решение: перестаньте обсуждать факты и сосредоточьтесь на том, что чувствует каждый из вас. Объясните, почему вы расстроены или возмущены, и выслушайте друг друга.
2. Кто виноват («Тебе все равно!» — «Нет, это ты слишком чувствителен!»).
Вы обсуждаете не проблему, а ищете виноватого, стараясь убедить партнера, что дело в его плохом характере. Такой спор часто переходит в обмен колкостями, оскорблениями, скатывается в припоминание прошлых ошибок и ни к чему не приводит.
Решение: прекратите подливать масла в огонь.
3. Кто должен измениться («Он поступает плохо. Если я заставлю его измениться, проблема исчезнет»).
Вы хотите подтолкнуть партнера к переменам – добиться, чтобы он научился контролировать свой гнев, перестал быть неряхой, больше зарабатывал, помогал с детьми и т. п.
Хотя ваши претензии часто обоснованы, и партнеру действительно стоит уделять больше внимания личной гигиене или помогать вам дому, сама проблема теряется в пылу спора. Все, что слышит собеседник – это ваша критика и желание надавить на него.
Решение: снизьте давление и попробуйте спокойно обсудить, что вам нужно от партнера, и что вы готовы предложить взамен.
4. Что делать?
Вы оба согласны, что есть проблема, но не знаете, как ее решить. Например, ваши траты вышли из-под контроля. Как поступить — тщательно контролировать семейный бюджет или поменять работу? Вы перебираете варианты, теряя из виду главное.
Решение: определите цель, которая скрывается за проблемой, лежащей на поверхности. Спросите себя, для чего вам нужно больше денег? Так будет проще разобраться, что в конечном счете вы хотите получить.
5. Кто главный?
Ссоры приводят к борьбе за власть, когда каждый стремится победить любой ценой, и разрушают отношения.
Решение: объявите перемирие, пока спор не перерос в полномасштабные военные действия. Вы не сдаетесь, вы просто прекращаете путь в никуда.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Как остановить ссору?
• Вы можете одержать тактическую победу, но нанесете вред отношениям, если будете давить на партнера или обмениваться обидными комментариями, о которых потом пожалеете.
• Сделайте перерыв. Скажите, что вам нужно остыть. Продолжите, когда успокоитесь.
• Обсуждайте не только решение конкретной проблемы, но и то, как избежать подобных ссор в будущем.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024