Абьюз в семье это всегда сложное и очень болезненное явление, которое меняет очень много, когда появляется и требует от родителей или второго родителя активных и, как правило, быстрых действий. Для этого важно понимать, что такое абьюз, как он проявляется, в каких формах, на что обращать внимание и что с этим делать.
Семейная система может быть сложнее, чем родители и дети. С ними могут жить и другие близкие люди — бабушки, дедушки, братья сестры и прочие родственники. Или, если не жить, то по крайней мере принимать активное участие в делах семьи и в данном случае, в воспитании детей.
Кто-то из них может быть абьюзером и с этим приходится что-то делать. Тесные связи родителей как между собой, так и с некоторыми родственниками могут создавать серьезные сложности в пресечении абьюза и защите ребенка от токсичности.
И на пересечении интересов всех заинтересованных сторон, могут возникать сложные психологические взаимодействия, внутри которых приходится делать сложные выборы, чтобы защитить ребенка. А иногда такие выборы не делаются и ребенок, к сожалению, остается без защиты.
Одна из самых распространенных реакций, которая может возникать в такой системе это отрицание реальности, страх принять ситуацию в ее непреглядном виде и начать действовать.
Отрицание – это реакция, которая позволяет избежать боли и стресса, а в текущем контексте еще и избежать изменения всей семейной системы и, возможного, разрушения отношений и своего будущего. Дело в том, что в семье, где есть абьюз нередко живет в режиме «Ничего не вижу, ничего не слышу». И это может быть серьезной проблемой, поскольку тот, кто решится прямо заявить о недопустимости такого отношения к кому-то из членов семьи и, в частности, к детям, рискует не только «поднять волну», но и получить в ответ нападки со стороны буквально со стороны всех членов семьи. И абьюзера и, тех, кто для себя решает не замечать происходящее. Например, матери абьюзера часто предпочитают не замечать его поведение, оправдывая его абсолютно в любой ситуации.
Поэтому, члену семьи, который все же решит защищать своего ребенка от абьюзера придется сделать важный шаг, а именно — признать, что ребенок подвергается абьюзу. Важно понимать, что это нормальное и правильное поведение со стороны родителя или родителей. Если вы сомневаетесь, правильно ли вы понимаете происходящее, то начните записывать все инциденты, чтобы потом правильно идентифицировать их, найдя пояснения в интернете или у своего психолога.
Может возникать чувство вины из-за разных оснований, например, из-за культурных стереотипов. В частности, в обществе часто существует мнение, что “настоящая семья” должна быть без конфликтов и проблем. Это создает иллюзию, что если в семье есть абьюз, виноват тот, кто это допускает, то есть, возможно как раз тот член семьи, который хочет защитить ребенка от насилия. Или же чувство вины может возникать из-за манипуляций абьюзера, перекладывающего ответственность за происходящее на всех, кроме себя.
Чтобы убрать такое чувство вины необходим правильный взгляд на природу насилия. Он заключается в том, необходимо понимать распределение ответственности при абьюзе — это выбор абьюзера, отвечает за насилие то, кто его творит, даже если он считаете, что это не так. Обязательно разделите свою ответственность и ответственность абьюзера. Здесь вам может понадобиться независимый взгляд на проблему. Его вам может дать, например, общение с друзьями или другими близкими людьми, а также работа с вашим психологом, с которым вы также можете проработать ваше чувство вины, если не справляетесь сами. Наконец, получайте больше знаний об абьюзе, займитесь самообразованием в этой сфере. Так вам легче вам будет осознать, что вина за насилие лежит исключительно на абьюзере.
Так или иначе, вам придется противостоять абьюзеру. В некоторых случаях это может быть небезопасно. Поэтому, если есть возможность, не нужно провоцировать конфликты самостоятельно, но одновременно вы должны четко дать понять абьюзеру, что подобное отношение к ребенку вами категорически не принимается и вы будете ребенка защищать.
Возможно, вам понадобится фиксировать все возможные случаи насилия, записать телефоны экстренных служб, которые могли бы вам оказать помощь в разных ситуациях, особенно если речь о физическом насилии. Договориться с родственниками или друзьями, что в случае опасности, вы могли бы провести у них с ребенком какое-то время. И, конечно, держите под рукой необходимые вещи, деньги и документы, которые могут вам понадобиться во время вашего возможного побега. И не забудьте обсудить с ребенком действия на случай экстренной ситуации, когда придется бежать.
Что вы можете сказать ребенку, чтобы обеспечить ему безопасность и что сделать?
Вы можете установить с ним некую систему кодовых слов или знаков, чтобы дать понять ребенку, что ситуация накаляется и это означает, что ему нужно уйти в какое-то безопасное место.
Вы можете сказать ребенку, что такое отношение к нему, какое демонстрирует абьюзер ненормально, что вы постараетесь сделать все, чтобы его защитить, что есть и другие сценарии семейных отношений, и что происходящее — это из ряда вон выходящее.
Вы можете обращать внимание ребенка на то, что такое норма, если видите примеры здорового поведения родителей в отношении детей, например у своих друзей или родственников.
Возможно вы попросите кого-то из взрослых родственников побыть своеобразным наставником для ребенка, чтобы он получал более здоровую обратную связь в отношении происходящего не только от вас.
Вы можете научить ребенка самостоятельно обращаться, например, в правоохранительные органы на тот экстренный случай, если вас не будет рядом и будет реальная угроза для его здоровья или жизни, или же к вам, чтобы вы могли что-то сделать, даже не находясь рядом.
Вы можете создать некий круг доверенных лиц, с которыми ребенок мог бы делиться своими переживаниями, если ему необходимо. Например, это мог бы быть школьный психолог, или какие-то родственники, правильно понимающие сложившуюся ситуацию.
А что с абьюзером?
При защите ребенка от абьюзера важно помнить о собственной безопасности и о том, что прямое противостояние может оказаться способным усугубить ситуацию.
Старайтесь не вступать в прямой конфликт, минимизируйте возможности для «громких» споров и насмешки и издевательства с его стороны. Отвечайте спокойно, не выказывая сильных эмоций, но тем не менее, твердо.
Четко определите, какое поведение неприемлемо. Например, “Я не позволю тебе кричать на ребенка” или “Если ты продолжишь так себя вести, я обращусь в полицию”. Старайтесь не говорить ничего, что вы не могли бы исполнить. То есть, если будет необходимость обратиться в полицию, то вам нужно будет продемонстрировать, что вы к этому действительно готовы. Да, в некоторых случаях работают фразы, вроде «Если ты еще что-то посмеешь сделать ребенку, твоя жизнь превратиться в ад, я об этом позабочусь». На пугливых абьюзеров это может сработать, но такие не все и более того, несмотря на распространенное мнение, далеко не все из них трусы.
Старайтесь документировать все проявления абьюза, его сообщения, поведение, особенно в присутствии свидетелей. В дальнейшем это может пригодиться.
Расскажите, если это возможно, о вашей ситуации родственникам, друзьям, чтобы они понимали, что происходит и начали бы обращать внимание на поведение абьюзера. Это важно, чтобы и ребенок мог к ним обратиться при случае и, чтобы они хотя бы не поддерживали абьюзера, который может вводить их в заблуждение. А, возможно, кто-то из них сможет и повлиять на абьюзера. Осуждение со стороны других людей — сильный инструмент, но всегда есть риск, что абьюзер просто проигнорирует слова других людей и постарается отыграться и на вас и на ребенке.
Постоянно мониторьте ситуацию. Если абьюзер видит, что его поведение замечено, что ему противостоят, он может менять тактику и издеваться над ребенком другими, не очевидными способами. Тут вам могут помочь знания про абьюз и токсичное поведение, чтобы вовремя распознавать его новые манипуляции.
В общем, защита ребенка это сложное дело и иногда может приводить к тому, что отношения становятся совершенно невыносимыми и начинают разваливаться.
Впрочем, если абьюзеры не родители, а кто-то из родственников, то противостоя им родители могут укрепить свои отношения.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки в Telegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024