От ошибок не застрахован никто. Но некоторые умудряются жить так, будто любая, даже серьезная проблема – это пустяк. Поразительно, что им удается с ней справиться гораздо лучше, чем другим.
Есть два распространенных способа реагировать на собственные ошибки и возникшие в связи с ними проблемы. Кратко их можно выразить в двух, уже давно ставших классическими вопросах: «Кто виноват?» и «Что делать?». Как правило, каждый человек выбирает одну из стратегий: либо сосредотачивается на поиске виновных, либо ищет варианты выхода из тупика.
Почему «Кто виноват?» не работает
Поиск виноватого – это своеобразный способ снять внутренний дискомфорт, возникающий от осознания собственного несовершенства. «В самом деле, не могу же я быть такой глупой, чтобы сама, собственными руками похоронить свое семейное счастье? Или хорошие отношения с начальником. Или свои надежды на стройную фигуру».
При этом обвиняя окружающих в том, что мы сделали что-то не так, мы поддерживаем свою самооценку и даже восстанавливаем справедливость! Пустяковый случай: например, вы с утра, собираясь на работу, разбили вазу. Поскольку вы по определению не можете быть неуклюжей, вы набрасываетесь на ребенка. Это он крутился рядом, отвлекал разговорами, вот вы и задели хрустальную тару! Найдя виноватого, вы тут же придумываете наказание: ругаете, объявляете бойкот или лишаете его сладкого.
То есть, вы передаете ответственность за собственные ошибки в чужие руки. Заметим, что это не располагает к сотрудничеству или к взаимопомощи. Если вы полагаете, что коллега была виновата в вашем конфликте с шефом (она же не вовремя вышла из кабинета), то наверняка вы остаетесь один на один с проблемой. Не будет же подруга вам помогать восстанавливать репутацию, да и вы вряд ли обратитесь к ней за помощью после произошедшего. Вы добровольно лишаете себя союзников.
Однако это еще не все. Чувство несовершенства, недовольства собой никуда не уходит, даже если вы уже назначили виновным кого-то из окружающих. Вы начинаете уговаривать себя, что вы – не такая. Вспоминаете случаи, когда даже ловко держали вазу двумя пальцами и не разбили ее. А с клиентом вели себя так тактично, что он остался доволен, и шеф тоже.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
То есть, останавливаетесь. Вы конкретно останавливаетесь на самокопании и самоанализе, вместо того чтобы налаживать отношения с шефом и исправлять свою ошибку. Поскольку зримого результата от усилий нет, то вскоре вы убеждаетесь в том, что вы – ничтожество.
Как работает «Что делать?»
Этот вопрос нацеливает вас на реальные шаги и решение проблемы. В тот момент, когда вы готовы съесть себя и окружающих и вообще поверить в то, что вы – неудачница, вы отвлекаетесь от этого негатива и начинаете действовать. Скорее всего, ваши действия дадут какой-то позитивный результат, хоть небольшой, то есть, у вас в арсенале появляется победа – крошечная, но способная укрепить пошатнувшееся самолюбие и помочь поверить в себя.
После того как вы помирились с шефом, склеили разбитую вазу или исправили как попало сделанный отчет, можете приниматься за анализ ситуации. Причем вопросом, который вы должны себе задать, должен быть не: «Кто виноват?», а: «Что я сделала не так, и почему я так больше поступать не буду?».
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024