С раннего детства в нас закладываются определенные принципы, которые в дальнейшем составляют каркас нашей личности. Один из существенных принципов, которыми мы, как правило, предпочитаем гордиться и следовать можно сформулировать пословицей «Давши слово, держись, а не давши крепись».
А именно, если уж даешь слово, то его надо соблюдать, или не надо ничего обещать.
В общем-то, это хороший принцип, можно сказать системообразующий и с точки зрения нашей личности и с точки зрения общества.
Для общества
Для общества соблюдение людьми своих обязательств чрезвычайно важно, поскольку, фактически, позволяет этому обществу функционировать. Обязательства, данные на международном уровне могут стоить миллионы человеческих жизней. От своих обязательств просто так не отказываются ни самые беспринципные диктаторы, ни военные. Если же отказаться от обязательств ну очень хочется, то, конечно от них откажутся, но никогда просто так – для этого всегда найдется повод вплоть до провокаций, способных повлечь за собой военное противостояние.
Для нас
Для нас соблюдение этого принципа позволяет планировать свое время, упорядочивать свою жизнь, эффективно работать и решать еще много разных задач. Особенно, следует отметить, что привычка выполнять обязательства, включается в такую важную систему, как наша самооценка, позволяя поддерживать наше самоуважение на должном уровне и даже повышать его, если нам удается справиться с какими-то особенно сложными, можно сказать «повышенными» обязательствами.
Каждый, для кого выполнение обязательств важно, наверняка помнит случаи, когда он не смог этого сделать. И, даже если этому помешали вполне объективные обстоятельства, все равно остается неприятной чувство, как-будто ты совершил что-то постыдное и все это видели.
Бывают люди, для которых выполнение данных ими обязательств настолько важно, что выглядит излишним. Возможно, этому в детстве послужили какие-то яркие события, связанные с невыполнением своих обязательств и сильное самонаказание, спровоцированное значимыми лицами.
Не для всех
Обратите внимание, что принцип выполнения обязательств важен не для всех. Если у вас есть чувство долга, то не стоит ожидать, что у других людей оно развито настолько же сильно. Более того, люди склонные к социопатии, а таких сейчас, похоже, немало, выполняют свои обещания только если им это выгодно или под сильной угрозой важных для них потерь.
Поощряется всеми
Конечно же этот навык поощряется всеми. По двум причинам. Во-первых, есть реальная необходимость в соблюдении людьми своих обязательств. Без этого развалится вся цивилизация, в том виде, в котором мы ее знаем. Во-вторых, это очень выгодный способ манипулировать всеми, кто это слово, это обязательство дал. И это относится как уровню общения конкретных людей, так и к уровню государств.
Когда вы сможете разглядеть манипуляцию, отказ вам будет дать гораздо легче и проще.
Из искры возгорается кошмар
Обязательство, именно в силу своей очевидности и своей силы влияния на наше поведение, отлично работает как манипуляция, которую можно легко провернуть при соответствующих навыках. Основной принцип, который, обычно закладывается в манипуляцию, это непропорциональность обязательства и того, что вам, в итоге, предлагают сделать.
Знаете, есть такой детский прием в настольных играх. Он называется «взялся – ходи». Когда игрок размышляет, какой ход ему сделать, он может прикоснуться к фигуре, или другому игровому объекту, но передумать. И, тут оппонент выдает ему эту фразу, апеллируя к тому, что иначе «нечестно!». И, в некоторых случаях это работает, особенно если активно эмоционально давить на оппонента.
Во взрослой жизни происходит все абсолютно аналогично, просто ставки другие и изящества реализации манипуляции, конечно же, больше.
Например, ваш коллега просит вас поработать за него, и вы соглашаетесь. То есть, принимаете на себя обязательства подменить его. В этом нет ничего страшного, с каждым может случиться. Вы могли оказаться, но не отказались, посчитали, что это приемлемо для вас.
Так вот, этот самый коллега, через какое-то время, может ненавязчиво попросить вас сделать это еще раз, и, почти наверняка включит в речь своей просьбы слова «Ты меня в прошлый раз так выручил…».
Или, к примеру, вас просят купить какую-нибудь мелочь к новогоднему корпоративу. Вы соглашаетесь, а потом, вроде бы по инерции вас просят сделать еще и еще, пока не свалят всю подготовку на вас. Фактически, у вас образуется некий контакт с этим делом, вы начинаете ощущать сначала небольшую, а потом все большую причастность к нему.
В магазине, беря вещь со скидкой, на кассе вы можете обнаружить, что ошиблись (или не ошиблись, а вас, на самом деле обманули). Кассир вам сообщает, что вещь стоит дороже. Кто-то, конечно, развернется и уйдет, а кто-то все равно купит. Ведь он уже решил, что возьмет ее! То есть, обещание было дано, даже если его никто не слышал и не видел! Достаточно того, что вы о нем знаете.
Самоманипуляция. Иногда нами не надо манипулировать. Мы сами с удовольствием собой манипулируем. Вот, например, вы регулярно посещаете какой-нибудь магазин, но, как правило, только для того, чтобы просто прогуляться, поглазеть, так сказать. При этом, никто на вас не обращает внимания и не предлагает что-то купить. Так вот, возможно, что через какое-то время вам будет неловко уходить без покупки и вы что-то купите. То есть, вы считаете себя обязанным в отношении такого доброго магазина, регулярно принимающего вас как не покупателя и периодически благодарите его, что-то приобретая.
Про автомобильные салоны, где игра на обязательствах поставлена в ранг высокого искусства, даже и говорить не приходится.
привычка выполнять обязательства, включается в такую важную систему, как наша самооценка
Главный вопрос – что делать?
Что делать, когда вы берете на себе обязательство и попадаете в манипуляцию, то есть принимаете на себя обязательств все больше?
Дилемма в том, что если вы отказываетесь от повышенного обязательства, вам может быть плохо, вы можете чувствовать вину. А, если не откажетесь, то очевидно, вам тоже будет плохо.
Главное, чтобы вам стало если не хорошо, а, по крайней мере, получше. Чтобы это случилось, вы должны распознать завышенное требование. Когда вы его распознали и осознали, то в этом случае у вас появляется понимание, что вас просто-напросто используют. А это уже совсем другое. Сделать доброе дело это одно, и совсем другое выполнять нечестные и незаконные требования.
Когда вы сможете разглядеть манипуляцию, отказ вам будет дать гораздо легче и проще.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Другое дело, что манипуляторы выстраивают свои просьбы таким образом, что вы не успеваете сориентироваться и просто тонете в обрывках мыслей. В этом случае, возьмите себе правило, никогда не обещать ничего сразу. Всегда берите себе время для обдумывания.
Обратите внимание, что если вы не пресекли поток расширения обязательства достаточно быстро, то оно увеличивается, как снежный ком. Большое обязательство «сбросить» будет гораздо сложнее и травматичнее для вашей психики. Поэтому, не стоит ждать, что манипулятор, который ненавязчиво требует от вас все больше и больше, остановится сам. Зачем ему останавливаться? У него все прекрасно, вы все делаете, как он хочет. И с совестью у него все в порядке, иначе он бы такое не затеял – он с ней договорился, его совесть спит или отсутствует.
Решите для себя вопрос, что лучше, если будет плохо мне, или другому человеку? Если пусть будет хуже вам, то постарайтесь выяснить, чем же вы, собственно, хуже, что вынуждены раз за разом терпеть неудобства, считая, что это проявления вашего долга? Подумайте, вырастет ли ваша самооценка от того, что вы позволяете манипулировать собой, или, все-таки, она вырастет в тот момент, когда вы этого не позволите?
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024