Нас с раннего детства приучали сдерживать и контролировать собственные эмоции (и отрицательные и положительные). До сих пор при слишком ярком выражении собственных чувств можно услышать от окружающих критику и укор по поводу собственного поведения. Но чувства выражать надо. Особенно в отношениях, чтобы партнер знал: вы злитесь, обижены, радуетесь или ситуация не вызвала у вас эмоций. Но как это делать?
1. Беседы без свидетелей.
Помните, что лучше высказывать свое негодование без свидетелей. Например, когда вас захлестывает гнев или злость. Так вы сможете выплеснуть свою бурю эмоций без страха, что в ваш разговор вмешаются, и вас обвинят в неадекватном поведении. Также этот метод хорош тем, что вы сможете сохранить себе репутацию сдержанного и здравомыслящего человека.
2. Говорите только факты.
Сложно говорить только факты и формулировать свои мысли в понятные предложения, когда в душе обида и эмоции настойчиво «Просят разрешить вопрос в вашу пользу, чтобы собеседник понял глубину своей ошибки». В таких ситуациях хочется не только нынешний конфликт «разобрать по составляющим», но и припомнить своему партнеру его прошлые ошибки (даже выдуманные).
3. Хвалите себя.
Давно доказано, что многие люди не умеют принимать комплименты, хотя они их сильно радуют и заставляют гордиться полученной положительной обратной связью от окружающих людей. Для них приятные слова кажутся не заслуженными. И из-за этого они ищут тысячу оправданий, которые, с их точки зрения, могут оправдать отказ от комплимента и дать понять окружающим, что «просто свет так удачно падал, что скрыл некоторые мои дефекты внешности». В итоге может получиться так, что со временем вы не будете получать даже дежурных комплиментов.
Чтобы перестать так поступать и научиться отмахиваться от чувства неловкости или смущения при получении комплимента, начните с малого – с похвал самого себя. Находите любые «законные» поводы, чтобы лишний раз сказать самому себе (мысленно или вслух) фразы типа: «Я так хорошо выгляжу!», «Я так много сегодня успел сделать! Какой я молодец!», «Какое прекрасное платье на мне! Оно отлично подчеркивает достоинства моей фигуры!» и аналогичные. Почему это важно? Причина: если вы не замечаете своих сильных сторон и имеете заниженную самооценку, то и партнер к вам не будет относиться с уважением, которого вы заслуживаете.
4. Не откладывайте на «потом».
Ссора или похвала требуют незамедлительной реакции. При негативном сценарии лучше сразу разобраться в том, что привело к такой ситуации. А дальше можно будет обсудить аргументы каждой из сторон, которые объясняют, почему поступили именно так, а не иначе. Также следует совместно поискать компромиссы для удовлетворения обеих сторон и разрешения конфликта. Затягивать эти ситуации нельзя, так как негативные эмоции постепенно будут разрушать отношения изнутри. И в какой-то момент вы или ваш партнер можете не выдержать такого накала страстей и просто порвать связи друг с другом.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
По поводу комплиментов и похвалы – они тоже требуют, чтобы их сказали вовремя. Иначе получится такая ситуация, когда человек или не захочет даже слышать от вас лестные слова, или просто воспримет это как насмешку или попытку перевести разговор на другую тему. Не стоит затягивать возможность сделать приятное близкому человеку.
5. Тщательно подбирайте слова и интонацию.
Да, и это тоже важно! Преобразить чувства в слова иногда крайне сложно. Не торопитесь когда злитесь и когда слишком сильно радуетесь. Дайте себе время, чтобы эмоции, которые бушуют внутри вас, хотя бы чуть-чуть улеглись, а уже потом медленно и четко проговаривайте ситуацию.
Также важно следить за интонацией, которой вы «окрашиваете» свою речь. Помните: одно и то же слово, но произнесенное с разной интонацией, несет разную смысловую нагрузку. Сухой тон – подчеркнет равнодушие, спокойствие и деловой настрой. А вот мягкий и дружелюбный – помогут расположить собеседника, настроить на позитивный разговор.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024