У нас у всех есть убеждения в отношении себя, других людей, построения отношений, хорошего и плохого, и в целом, устройства мира.
Иногда эти убеждения очень сильно осложняют жизнь и становятся токсичными и понятно, что они устарели или просто не подходят для вас и нуждаются в изменении.
Такие убеждения, а еще их можно называть ошибками мышления, или даже системными ошибками, опасны тем, что находятся в основе пирамиды важных для людей принципов. Можно сказать, что начиная свою жизнь, человек, опирающийся на ложные убеждения, начинает идти куда-то в сторону, и в первую очередь в сторону от себя, иногда даже полностью от себя отворачиваясь.
Убеждения тесно связаны с важными для нас потребностями и, по сути, отражают, каким образом мы защищаем и удовлетворяем их. Можно сказать, что убеждения это ключи, это способы, через которые мы взаимодействуем с нашими основными потребностями.
Это потребность в безопасности, в принятии, в общении, в самоуважении, любви, востребованности, социализации и другие.
Несмотря на то, что убеждения могут казаться вредными для удовлетворения потребностей, это верно только отчасти. Такие убеждения могут быть сформированы еще в раннем детстве и служили для удовлетворения потребностей ребенка именно тогда. В идеале, было бы здорово, если бы по мере взросления была возможность их пересмотреть и изменить, но, как правило, этого не происходит. Особенно, если в родительской семье доминировали деструктивные модели взаимодействия с детьми.
Тем не менее, эти убеждения продолжают работать у взрослых людей, по сути, воспроизводя детские реакции. То есть, цель благая ‑ это всё для нашей защиты, для удовлетворения наших потребностей, но уже многое изменилось, а методы остались прежними, и теперь они больше вредят, чем помогают.
Какие убеждения наиболее токсичны и мешают нормальной жизни? Вот несколько примеров.
Я не могу чувствовать себя в этом мире в безопасности
Обычно это проявляется в виде постоянной фоновой тревоги, которая требует постоянного отвлечения и заполнения. Такая компенсация может выливаться в какие-то компульсивные действия, или человек может работаться столько, чтобы уставать и ни о чем не думать. Или так плотно заполнять свой досуг, чтобы в нем не оставалось свободного времени, когда тревога начинает проявляться явно.
Другие люди важнее меня
В продолжение к этому – то, что я думаю о себе не так важно, как то, что обо мне думают другие люди. В этом случае человек оценивает себя через других, и не имеет собственного мнения в отношении себя же, обычное дело, когда он хочет, чтобы решения принимались за него.
Обо мне должны позаботиться
То есть, именно должны, а не просто хочется, чтобы обо мне заботились. Причем, это относится как к мужчинам, так и женщинам, просто список того, как именно должна проявляться забота, отличается. Важно понимать, что никто никому ничего не должен, но люди действительно могут друг о друге заботиться, им это бывает приятно. Так что надо договариваться, как именно это будет происходить. Стереотипы партнеров о том, как нужно заботиться, почти никогда не совпадают. И если не договариваться, не интересоваться потребностями и представлениями друг друга, то партнеры всегда будут недовольны, будут обвинять друг друга в неисполнении обязанностей и обижаться на неблагодарность друг друга.
Я могу изменить другого человека своей любовью
На первый взгляд довольно безобидное убеждение, немного наивное и романтичное. Если бы к нему не относились так серьезно. Любовь в таком контексте воспринимается как сила, как высшая сила, присущая человеку и благодаря ей он может сделать из плохого человека хорошего. Убеждение подкрепляется редкими историями успеха. Возможен ли успех? Да, но очень редко. Мы слышим истории, когда удалось, и акцентируем на них внимание, и кается, что их много, а их единицы. Все бы ничего, но если эта «магия» не работает, то человек считает, что он сделал не все возможное, что недостаточно любил, что не справился и все испортил, в общем, начинает себя винить, уничтожать и может завязнуть в спасательстве.
Это далеко не все типичные убеждения, их довольно много. Например, о том, что злиться опасно и поэтому лучше этого не делать, или, что в мире существует баланс – то, что я даю партнеру, то и получу в ответ, или что надо избегать конфликтов и другие.
Что с этим делать?
Бороться с такими убеждениями можно оценивая каждое существующее убеждение на адекватность, соответствие реальности и вырабатывать другие, более здоровые, постепенно впуская их в свою жизнь. Но, чем сильнее такие убеждения завязаны на эмоции, тем сложнее их оказывается поменять. В этом случае сначала нужно будет снизить эмоциональное напряжение, связанное с токсичным убеждением.
Как менять убеждения? Какие слова использовать?
Итак, нужно создать достаточно сильное убеждение, опровергающее существующее и формирующее новое, можно сказать прогрессивное, в котором вы постепенно будете чувствовать себя более свободным и уверенным.
Предварительно будет полезно оспорить свои текущие убеждения, усомниться в них, возразить самому себе. Например, сомнения в утверждении «Другие люди важнее меня», могут включать «Откуда я это знаю?», «А почему собственно?», «Почему я не так важен, как другие?», «Чем я отличаюсь от других людей?», «По каким именно критериям я это оцениваю?», «Кто мне это демонстрировал?», «Что мне давал отказ от признания важности себя?», «Кто конкретно важнее меня?», «Ради чего я считаю других важнее себя?».
То есть, нужно придумать себе отрезвляющую аргументацию и какое-то время регулярно напоминать себе об этом.
После этого можно уже попробовать создать другое убеждение.
Это может выглядеть примерно так: в место «Другие важнее меня» ‑ «Я так же важен, как другие люди» или «Я равен другим людям».
Вместо «Обо мне должны позаботиться» ‑ «Я могу о себе позаботиться сам, не дожидаясь заботы от других», или «Никто не обязан обо мне заботиться, кроме меня», «Я сам должен о себе заботиться».
Для убеждения «Я могу изменить другого человека своей любовью» антагонистом может быть что-то вроде «Любовь не всесильна и моя тоже», или «Изменить другого своей любовью не всегда возможно, и я не буду зацикливаться на этом», или «Я не могу изменить другого человека, если он не хочет и это нормально».
Для убеждения «Женщина – хранительница очага» более честной альтернативой будет «Семья – это забота двоих и это нормально», или «В одиночку нельзя сохранить то, что строят двое».
С новым убеждением нужно сжиться. Вполне может оказаться в процессе, что есть над чем поработать. Поэтому обдумывайте, меняйте формулировки, примеряйте, пока не почувствуете, что новое убеждение вам прямо нравится, по нему хочется жить, оно волнует, немного тревожит, но это приятная тревога, предвкушение нового. Только не стоит формулировать новые убеждения с использованием превосходных степеней, в стиле «Я самая обаятельная и привлекательная», потому что каким бы обаятельным и привлекательным вы ни были, вы не знаете всех людей на планете и не можете сравнить себя со всеми ними и ваше подсознание будет считывать его фальшь и вы не сможете с таким убеждением сродниться, почувствовать в себе его силу. Лучше переформулировать – «Я достаточно привлекателен и найдутся те, для кого я самый привлекательный и обаятельный».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Как только такое убеждение сформировалось, запомните его и регулярно его вспоминайте. Можете выбрать себе комфортное количество раз, но не менее одного в день. Можно и больше, но так, чтобы убеждение не начало набивать оскомину от постоянного повторения.
Возможно, вы нашли у себя несколько токсичных убеждений и придумали альтернативу. Старайтесь не мешать все в кучу. То есть, не нужно за раз повторять несколько разных убеждений. Разнесите их по времени и старайтесь одновременно работать не более, чем с двумя-тремя, в идеале – с одним.
Обязательно отмечайте свой прогресс, особенно обратите внимание на то, сопротивляетесь ли вы новому убеждению и как именно. Это поможет вам выйти на что-то важное, с чем тоже надо работать.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024