Один из признаков, да и стимулов токсичности в отношениях ‑ накопление абьюзером обид. Накопление обид происходит само собой за счет того, что абьюзер может не высказывать свое недовольство сразу, когда вы сделали нечто неприятное для него. А вот когда наберется достаточное количество различных случаев, когда он почувствовал себя обиженным, взрывается негодованием. Почему он их накапливает, как это происходит и какие возможности это ему открывает?
Не только абьюзер
Накопление обид, вообще говоря, свойственно не только абьюзерам. Так могут поступать и их жертвы, да и многие другие люди. И это, конечно, вносит определенный хаос и усложняет идентификацию абьюза, поскольку накопление обид вообще не лучший способ коммуницировать с партнером.
И, конечно, важно понимать, что далеко не все абьюзеры используют этот способ насилия, то есть накопление обид.
Особенность обид у абьюзеров в том, что они очень личные. То есть, если партнер забыл позвонить в условленное время по не слишком важному вопросу, то абьюзер может воспринимать это не просто, как забывчивость, а как пренебрежение лично им, как наплевательство, как предательство. Или не пришла помочь с готовкой, а по сути, не осознала, что это она сейчас должна стоять у плиты вместо него.
Обиды накапливаются, потому что их «коллекционирование» начинается, как правило, в период временной нормализации отношений. Абьюзер считает, что из-за какой-то мелочи не стоит поднимать скандал, ведь тогда, он окажется плохим, он будет виноват, а это то, что он позволить себе не может. Вполне возможно, что еще в детстве на него мало внимания обращали родители, обесценивали его мнение, велели держать язык а зубами, не слушали и не были внимательны. Это обидно и воспринимается ребенком как личное и очень болезненное ‑ не выражать свое мнение сразу, когда что-то не нравится. Можно сказать, что у многих таких абьюзеров есть ощущение, что они не имеют права быть услышанными.
Но, вот когда что-то происходит многократно, то в какой-то момент, когда накопленные обиды превращаются в неудержимый гнев, абьюзер решает, что теперь он точно может себе позволить высказаться. Важно, что в его концепции мира это будет честно, справедливо и он уже не виноват, а виноват его партнер, который «системно и целенаправленно» его изводит. То есть, гнев абьюзера – праведный, с его точки зрения.
Когда абьюзер выплескивает свою обиду на партнера, он делает сразу несколько вещей:
- Он заставляет себя услышать с ощущением, что имеет на это право. Можно сказать, что через вспышку гнева его, наконец, замечают.
- Он наказывает за пренебрежение и унижение себя. В реальности, как правило, его никто не унижает, но ему кажется, что все действия партнера направлены лично против него.
- Он возвращает себе самоуважение. Конечно, после череды таких, пусть и вымышленных унижений, абьюзер чувствует себя слабее и уязвимее. Его самооценка может достаточно сильно зависеть от того, насколько он способен унизить, запугать, обесценить другого человека, чтобы на его фоне выглядеть лучше.
Он показывает, кто тут главный. Тут может быть интересный вопрос, почему абьюзер назначает себя главным, то есть какие истоки у этой позиции. Например, часто, когда абьюзер мужчина ‑ это архаичное убеждение, что мужчина главный, а женщина второстепенный партнер независимо ни от чего.
Как было бы нормально?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Очевидно, что накопление обид очень болезненный и деструктивный способ взаимодействия. Причем, для всех сторон этого конфликта. Было бы нормальным говорить о своем недовольстве в момент его возникновения. Просто надо подобрать какую-то приемлемую и для вас и для партнера форму.
Но проблема в том, что для того, чтобы себе это позволить, придется изменять свои еще детские сценарии поведения, что может оказаться не быстро и не просто.
В большинстве случаев, если человек научается замечать, как он накапливает обиды, определять триггеры, когда он может «взорваться», то он получает больше возможностей контролировать свое поведение. Это механический путь решения проблемы. К сожалению, не для всех он рабочий. Если есть зависимость поведения от глубинных сценариев, то это может сглаживать проблему, но не решать ее. В этом случае всё же эффективнее пойти на психотерапию.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024