«Оля, моя подруга, хочет, чтобы я бы откровенен ней», — говорит Сергей. – «Она настаивает, чтобы я рассказывал ей о своих чувствах. Я не знаю, как это сделать. Я даже не уверен, хочу ли я этого».
Многие обращаются к психологам с той же проблемой, что и Сергей. Подруга или жена хочет, чтобы они больше говорили о своих чувствах. Но попытка заставить партнера приводит к росту тревожности или напряжению, обостряя конфликт.
В чем же причина?
Многочисленные исследования показывают, что полезно говорить о своих переживаниях. Некоторые ученые даже приходят к выводу, что перевод чувств в слова изменяет химию мозга! Так почему, когда мы просим партнера поговорить о его эмоциях, это создает проблем больше, чем решает?
С одной стороны, исследования показывают, что даже просто называя чувство, и не делая ничего больше, мы уменьшаем интенсивность эмоции и помогаем справиться с ней. С другой стороны, когда мы просим партнера рассказать нам о том, что он чувствует, мы обычно имеем тайный умысел и хотим оценить ситуацию. Давление мешает партнеру назвать свои чувства честно.
Он не получает никаких преимуществ, открыв нам свои переживания, а мы испытываем обиду, гнев или ощущаем, что нас предали.
В следующий раз, когда вы будете просить близкого человека рассказать о своих чувствах, учитывайте три главных принципа.
Вы действительно просите партнера поделиться своими эмоциями с вами? Или вы хотите услышать от него что-то конкретное?
Если вы хотите услышать что-то конкретное, будет лучше, если вы прямо скажете об этом. Анна и Виктор, которые прожили в счастливом браке тридцать лет, рассказали, что на раннем этапе их отношений Анна постоянно спрашивала Виктора, любит ли он ее. «Я не умею говорить о таких вещах», — признался Виктор. – «Я говорил ей: «Милая, разве я не доказываю свою любовь поступками?». Она отвечала: «Да, конечно. Но мне необходимо иногда слышать эти слова. Не мог бы ты говорить мне их, хотя бы иногда?». И Виктор делал это, вот уже почти тридцать лет. Он признался: «С годами мне стало гораздо легче произносить их». Анна отметила: «Мне не нужно слышать признания в любви слишком часто. Я знаю, что он любит меня. Но я ценю, что он прислушался к моим потребностям и попытался удовлетворить их».
Если вы искренне заинтересованы в том, что скажет партнер, позвольте ему сказать это на том языке, на котором он может это сделать.
Способность назвать свои чувства позволяет управлять ими, но только если слова подбираются точно. Вы можете помочь партнеру найти верные слова, но это сработает, только если вы хотите услышать то, что испытывает ваш партнер на самом деле.
Сергей попросил Ольгу, чтобы она помогла ему назвать его эмоции, так как он не очень способен к этому. «Но», — предупредил он, — «Я должен называть их своими словами. Мне не поможет, если ты будешь говорить мне, что я испытываю. И не пытайся заставить меня чувствовать то, что ты хочешь, чтобы я чувствовал».
Проверьте свои чувства.
Назовите ваши эмоции – лучше вслух, так как с маркировкой чувств связано множество нейронных изменений в головном мозгу. Это сложнее всего — иногда то, что мы ощущаем, имеет несколько слоев и поэтому несколько разных названий.
Вы не сможете заставить партнера признать чувства, которых он не осознает. Но когда вы называете самую очевидную эмоцию, лежащую на поверхности, следующий слой становится ближе и человеку легче назвать его.
Когда Сергей спросил Ольгу, что она чувствует, она ответила: «Я чувствую, что ты не хочешь говорить со мной!». Оказывается, назвать свои чувства не так легко, как кажется, и Ольга на самом деле не открылась партнеру. Вместо этого, она уклонилась от ответа и рассказала ему, что чувствует он.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
«Ты злишься?», — спросил Сергей. Ольга замолчала на мгновение, а потом сказала: «Да, я злюсь. И я обижена. Ты…». Он прервал ее, прежде чем она вновь начала бы говорить о нем и его чувствах и его поведении. «Я понимаю, что ты сердита и обижена», — сказал он. – «Прости, что я заставил тебя испытать подобное». Он обнял ее. «Надеюсь, ты поймешь, что я люблю тебя, даже если я не всегда готов делать то, что ты хочешь от меня».
«Подожди», — перебила его Ольга. – «Теперь ты пытаешься сказать мне, что я чувствую. Ты говоришь, что любишь меня?». Он ответил: «Да. Я люблю тебя». «Я тоже люблю тебя», — сказала она.
Хотя первая попытка обсудить чувства не решила проблему полностью, оба партнера почувствовали себя чуточку счастливее, и ощутили большую близость друг к другу.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024