Отличительная черта нарциссов – это их чувство превосходства. Это относится как к грандиозным, так и уязвимым нарциссам, просто их реакция на ситуации будет отличаться. От своих близких нарциссы ожидают поклонения, почтительности, повышенного внимания.
Некоторым нарциссам всего этого никогда не бывает достаточно, но другие вполне способны удовлетворяться признанием своих заслуг, не слишком отыгрываясь на своих партнерах, детях и других близких. Это зависит от степени выраженности нарциссических черт.
Но, в любом случае, для подавляющего большинства нарциссов чрезвычайно важно доминировать в отношениях и контролировать своего партнера, не допуская его автономии и замыкая фокус внимания на свою персону.
Добиться этого можно только токсичными техниками – манипуляции, шантаж, угрозы и другие виды насилия. В некоторых случаях они относительно безопасны, в некоторых ‑ приводят к регулярной травматизации жертвы, нанося ей тяжелейшие психологические раны.
Иногда с нарциссом бывает настолько сложно взаимодействовать, что нужно просто уходить, но такая возможность есть не всегда, и приходится прилагать усилия, чтобы сохранить хрупкий баланс относительно приемлемых отношений. Иначе говоря, в ряде ситуаций оказывается необходимым противостоять нарциссу и, если повезет, до некоторой степени управлять его действиями.
Как это возможно, и что нужно делать?
В отношениях с нарциссом очень важно принять его таким, какой он есть. А именно, человеком твердо убежденным, что с ним все в порядке. А не в порядке со всеми остальными, и прежде всего, с вами. Кроме всего прочего это означает, что не в ваших силах его хоть сколько-то изменить.
Нарциссы могут быть чрезвычайно проницательны в отношении понимания мест вашей психологической уязвимости. Или, возможно, вы даже сами о них рассказывали, и уже, скорее всего, жалеете об этом. Но, когда он пытается вакс уязвить, то, как правило, это не имеет прямого отношения к вам. Эмоциональным нападением на вас он решает какие-то свои внутренние проблемы, а вы просто инструмент, помогающий ему их решать. Иначе говоря, на вашем месте могла бы быть другая жертва и все было бы, плюс-минус также. В общем, ничего личного, просто это нарцисс и не стоит его нападение воспринимать слишком близко к сердцу. Да, это больно, но дело не в вас.
Эмоционально отстраняйтесь от слишком личных ощущений, это может помочь. Но, имейте в виду, что если вы эмоционально отстраняетесь, то не используйте это решение слишком долго. Постоянное и длительное использование отдаления (диссоциации) от собственных чувств приведет к тому, что восстановить вашу эмоциональную связь с другими людьми, с собой и жизнью вообще может стать сложно.
Нарциссы и другие токсичные люди стараются изолировать жертву от поддержки и замкнуть ее жизнь на себя. Это один из ключевых элементов контроля, постарайтесь этого не допускать. В такой ситуации поддержка близких, может стать не просто полезной, а поможет сохранить ваше душевное и физическое здоровье.
Если вы изолированы и ваша жизнь, без преувеличения – ваш нарцисс, то у вас неизбежно возникают сомнения о том, насколько ваши идеи, что с вами плохо обращаются оправданы. И, не являетесь ли вы сами источником своих бед. То есть, вы теряете возможность оценивать насколько нормально происходящее с вами. Это нужно изменить. Вам нужно связаться с психологом, с родительской семьей, если они способны оказать вам поддержку, с друзьями, заслуживающими доверия, в общем с любыми адекватными людьми, которые могут дать вам правильную обратную связь о вашей нормальности. Это поможет вам держаться, пока вы не решите, что делать со своими отношениями дальше.
В отношениях с нарциссом никогда не разыгрывайте жертву. Возможно, вам может показаться, что таким образом, он сможет проявить к вам сочувствие и снизить давление, но это не так. Имитация покорности даст только временное облегчение, которая имеет свойство входить в привычку и разъедать вашу психику, разрушая самооценку и способность принимать самостоятельные решения.
Ведите себя с нарциссом, как с равным, даже если это сложно. Да, для этого надо уметь себя слышать, слушать, сочувствовать, ценить и уважать. Это то, чем важно заниматься в первую очередь. Вы столкнетесь с усилением давления, но спокойно «пересидеть» нарцисса в ожидании подходящего момента для расставания – плохая идея. Каждый день по его правилам игры меняет вас, может быть не слишком заметно, но не в лучшую сторону. Конечно, если ваш нарцисс склонен к физическому насилию и есть реальный риск избиений, то помните, что важнее всего ваша безопасность.
Вам нужны границы – сильные, понятные, защищаемые. В первую очередь они должны быть понятны вам – где находятся те пределы, за которые ваш нарцисс не может переступать. Дело в том, что сами по себе, наши границы не должны быть неприступными скалами, они должны работать в реальных условиях, двигаясь и творчески защищая нас в зависимости от ситуации. Это в нормальной жизни. Если вы имеете дело с нарциссом, то, возможно стоит быть не столь гибкими, тем более, что нарциссы – мастера искажения реальности и могут убедить вас в том, о чем вы потом пожалеете. Поэтому в отношениях с ними есть смысл держать границы потолще и не быть слишком гибкими, так будет легче себя защищать.
Один из эффективных механизмов управления вами – это перекладывание ответственности. Если вы встречали нарцисса, то большинство из них способно легко и изящно переложить ответственность на других, особенно на близких людей за все, что можно. И, многие на это ведутся, принимая чужую ответственность за свою. Не делайте этого, научитесь видеть моменты, когда вас опять начинают нагружать чем-то чужеродным. Вы даже можете определить это по изменениям в своем теле и чувствах, если будете прислушиваться. Не принимайте, возвращайте чужое, это не то, что вам пригодится для чего-нибудь.
Найдите себе дополнительные занятия, чтобы проводить больше времени не дома и не рядом с нарциссом. Ведите более активную социальную и культурную жизнь. Чем больше у вас будет своих, личных занятий, тем больше будет ваша автономия от нарцисса и тем легче вам будет смотреть на ситуацию со стороны и легче оставаться самими собой.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Посвятите время себе, просто чтобы узнать себя получше. Проведите исследование, как вы оказались в таких отношениях, как они вас уже изменили и как продолжают менять, подумайте к чему это может привести. Это позволит вам трезво взглянуть на свои отношения и определиться с ценой, какую вы платите, находясь в них.
И, очень важно не винить себя, не считать, что вы могли бы сделать выбор получше, что вы сами во всем виноваты, что надо было лучше стараться. Это защитный механизм, позволяющий считать, что у вас все под контролем. Но это только с одной стороны, с другой это удавка, которая оставляет вас в этих отношениях без надежды на изменения. Подумайте, есть ли вообще ваша реальная вина, или же ее любезно предоставил вам нарцисс. Подумайте также и о том, что так ли важно, кто виноват в том, что отношения вас не устраивают? Если они вас не устраивают, то, на самом деле, кто виноват вообще не важно, вы можете в любом случае их закончить.
Последствия общения с токсичными людьми очень часто проявляются в потере контроля, неспособности принимать решения, пассивности, неспособности найти выход, в бесконечных самообвинениях, болезненной тяге к токсичному человеку, как единственной надежде и опоре в вашей жизни. Иногда получается решить все самостоятельно, но иногда нужно обращаться к психологу. И если не получается справиться с этим самой или самому, не стоит тянуть. Каждый день токсичной жизни лишает вас надежды на будущее.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024