Многие токсичные люди ревнуют, ревнуют сильно и очень боятся измен. Не важно, реальны ли эти измены, или вымышлены, но это одна из их излюбленных тем. Почему так происходит и что они с этим делают?
Для начала, конечно же, не все абьюзеры обращают внимание на потенциальные измены и, соответственно, ревность, многие вообще не ревнуют, хотя это не мешает им оставаться токсичными.
Помним, что абьюзерами могут быть любые люди, абьюз не имеет пола, должности и возраста.
Итак, почему ревность?
Один из признаков абьюза – это принудительный контроль своего партнера. Именно контроль и именно принудительный особенно сильно влияет на психику, буквально перестраивая ее, и не в лучшую сторону.
И, ревность – отличный повод и отличный способ реализовать этот самый принудительный контроль.
Во-первых, ревность свойственна людям и считается нормальным явлением. Обычно, это не проблема, но проблема начинается там, где паталогическую ревность начинают романтизировать и даже героизировать. Кинематограф и другие виды искусств переполнены историями о безумных страданиях ревнующих людей и это часто выглядит как оправдание самых ужасных вещей, которые они совершают, вплоть до убийств. То есть, по сути, самую токсичную ревность до некоторой степени приравнивают к добродетели.
Во-вторых, ревность очень легко маскируется под что-то другое, вроде заботы или беспокойства о безопасности. Ими очень легко манипулировать, если хочешь контролировать человека. Беспокоиться о близких естественно, но в нормальных отношениях достаточно просто знать, что происходит, а не требовать отчета и видеотрансляций с дороги или дружеской вечеринки.
Многие люди боятся измен, потерь, но, как правило, в нормальных отношениях это принимается разумно. В том смысле, что это не вопрос практически жизни и смерти, как у многих токсичных людей. Для одних партнер это смысл жизни, без них он теряется, для других – элемент защиты своего эго. Но суть в том, что потерять партнера может быть очень болезненным, поэтому надо его контролировать. И ревность здесь имеет смысл не измены, и вероятного расставания, а очень серьезного жизненно кризиса.
Почему это настолько болезненно?
- Жизни партнеров по сути переплелись так, что жизнь стала общей и потерять партнера, означает лишиться слишком многого, по сути потерять источник стабильности, радости, комфорта и даже самоуважения.
- Некоторые люди полагают, что не заслуживают таких партнеров и постоянно боятся потерять их. Это огромное напряжение, тревога, стресс. В итоге, начинают слишком сильно контролировать их и теряют.
- Нарциссические партнеры обычно обеспокоены не изменами, а потерей своей репутации, ведь то, что ему изменяют, или бросают унизительно и этого нельзя допустить, это позорно. И такие переживания могут быть очень болезненными.
- Конечно же, могут быть сценарии еще из детства, когда равнодушие, пренебрежение, запрет на чувства потом транслируются уже на взрослые отношения, и партнер становится слишком важным, потому что всего этого ждут уже от него.
- Не стоит забывать, что партнеры действительно могут изменять друг другу, и это свойственно обоим полам. Так вот, обычная ситуация, когда в предыдущих отношениях человеку изменили. Для него это может быть очень травмирующим, причем настолько, что в следующих отношениях он уже может вести себя очень токсично, а если он и так был абьюзером, то градус контроля, как правило, взлетает буквально до небес.
- Наконец, есть люди по тем или иным причинам беспокоящиеся, тревожные. Это еще не делает их абьюзерами, но грань тонка и ее легко перейти, если начинать контролировать слишком сильно, манипулировать и требовать определенного поведения от своего партнера, хотя никаких поводов для беспокойства тот не дает.
- И, конечно, многие токсичные люди меряют своего партнера по себе. Дело в том, что стремление контролировать партнера, вовсе не означает, что для себя абьюзер не допускает измен. Нет, конечно, и для многих абьюзеров измены под запретом, но есть и те, которые, требуя абсолютной верности от своей жертвы, себе разрешают буквально все.
Насколько болезненна для абьюзера тема измен, вы можете судить по вполне конкретным признакам. Их можно условно разделить на угрозы и предупреждения.
Иногда абьюзер прямо угрожает самыми разными последствиями в случае неверности. Диапазон широк – от расставания и до убийства. Обычно тут имеет значение форма, в которой это говорится – часто это бывает грубо и ультимативно. То есть, чтобы расстаться после измены не надо быть абьюзером, но вопрос в том, как именно об этом говорить. Угрозы и шантаж вовсе не то, чтобы просто рассказать о том, что для вас неприемлемо.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Вместе с тем, есть токсичные люди, которые, вероятно не готовы к ультимативным утверждениям и делают это косвенно. Например, при просмотре фильмов, где присутствуют сцены ревности, он как бы случайно акцентирует на этом внимание, транслируя свое суждение, которое он по тем или иным причинам не готов высказать своему партнеру напрямую. Это из серии что-то «Да, за измену надо убивать». Ну, или дает понять как-то еще и тоже косвенно.
Очень часто проблема может только со стороны казаться такой острой. Например, жертва вовсе не возражает, чтобы ее контролировали вот так жестко, возможно, она привыкла к этому с детства и никакого неудобства вся этот контроль через ревность у нее не вызывает. Тут важно понимать, что это выходит за рамки обычного построения отношений, но если все всех устраивает, то решение менять что-то или нет остается за партнерами.
В контексте ревности и измен важно помнить о том, что отношения это все-таки в первую очередь вопрос доверия. И доверие подразумевает как минимум «не слежку» и не угрозы. Конечно, все бывает сложнее, например, когда измены в отношениях были, но партнеры не расстались под обещание, что такого больше не случится. В идеале, такую ситуацию нужно простить и идти дальше, но в реальности это очень сложно. Тем не менее, важно понимать, что изматывающая ревность с отслеживанием и контролем не укрепляет отношения, а обычно их обескровливает, делает невыносимыми. И эти проблемы надо решать. Абьюзеру стоит разобраться, что же так его беспокоит, возможно, найти себе психолога, пострадавшей стороне стоит подумать об укреплении своих границ и большей автономии, то есть отказывать в контроле, если это ее не устраивает.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024