Попасть в токсичные отношения может практически любой человек, в том числе и совершенно несклонный терпеть контролирующее поведение партнера. Например, потому, что в начале отношений все не так очевидно, абьюзер может вести себя предупредительно, уважительно и заботливо, в общем, демонстрировать абсолютно нормальное поведение. Через какое-то время отношения укрепляются, и когда абьюзер начинает устанавливать ограничения, многие жертвы соглашаются, то есть отступают, чтобы сохранить отношения и не цепляться по мелочам, как им кажется. Вот так все начинается, а итог известен. Тем не менее, есть категории жертв, которые в большей степени склонны к тому, чтобы не просто вступить в токсичные отношения, но еще и надолго в них задержаться. Посмотрим на две из них, они выделяются, и встречаются чаще других. Первая группа людей, которые часто оказываются жертвами абьюзеров, это те, кто надеется, что, условно говоря «Их возьмут на ручки». То есть, будут заботиться, решать все проблемы, будут любить несмотря ни на что, дарить подарки. В общем, они найдут человека, за которым будут, как за «каменной стеной». В силу традиций, такой стиль поведения больше присущ женщинам, но, надо сказать, и мужчины с такими ожиданиями от партнерши тоже не редкость. При этом, как правило, адепты таких отношений считают их само собой разумеющимися, и что такие ожидания ль партнера нормальны, правильны и вплотную приближаются к требованиям, то есть к тому, что партнер, в свою очередь обязан все это предоставить. В такой системе координат практически неизбежно возникает неравенство партнеров. Само по себе это не подразумевает абьюз и принудительный контроль, но мало кто может устоять перед этим. Даже человек, не склонный изначально к абьюзивному поведению, через какое-то время может начать считать, что именно он будет ведущим в паре и получает право принимать решения и действовать так, как считает нужным, если на него навесили всю ответственность за семью и супруга. В рамках этой концепции, многих потенциальных жертв вполне устраивает, что ведущий партнер будет главным, принимающим решения, контролирующим и даже довольно жестким в своем контроле. Типичная фраза «Вот если бы он был хотя бы немного не таким (контролирующим, опасным, злобным, жестким и т. д.), то меня бы это вполне устроило и я бы оставалась в этих отношениях». Да, бывает, что отношения бывают с доминированием одного из партнеров, но без явной жестокости, унижения, тотального контроля, издевательств и всех все устраивает. Но далеко не все могут удержаться на этой грани и тогда противопоставить что-либо, кроме как уйти, бывает уже поздно. Вторая группа людей, потенциально подходящих для абьюзивных отношений это те, кого можно отнести к спасателям. Это те люди, которые в силу тех или иных обстоятельств считают, что должны оказать помощь человеку в трудной ситуации. Например, помогать человеку с зависимостями, с трудной судьбой, с прочими тяжелыми жизненными обстоятельствами. Среди спасателей есть категория людей, прямо таки нацеленных на удовлетворение потребностей других людей. Они бросаются «спасать» неудачников, алкоголиков, всех, кто как им кажется нуждается в поддержке, заботе, любви, жалости. Как будто что-то буквально заставляет их вступать в отношения с потенциально проблемными людьми, не обращая внимания на тех, у кого всё в порядке, кто самодостаточен и неплохо справляется со своей жизнью сам. То есть, по сути, у них есть зависимость от такого сценария. Вполне очевидно, что при таком базисе потенциальных отношений, они будут заведомо неравноправными, а надежды спасателя на то, что однажды он спасет своего подопечного, тот будет ему благодарен и тогда они заживут счастливо, редко оправдываются. Спасателям редко удается кого-то спасти. Если они стараются слишком долго и не видят никакого результата, то обычно разрывают отношения с «неблагодарным» спасаемым, чтобы попытать счастью с новым, нуждающимся в спасении, человеком. Со спасателями все не так просто. С одной стороны они, конечно же, жертвы обстоятельств, с другой ‑ часть из них ведут себя сами вполне токсично и, завися от своих абьюзеров, точно также привязывают их к себе. Обычно это для того, чтобы чувствовать свою востребованность и важность. Ведь если удается спасти человека, то спасатель часто становится ненужным. То есть, многие спасатели это и жертвы и абьюзеры одновременно. При этом, есть категория спасателей, склонных к абьюзивному поведению с самого начала. В основе их действий, как правило, желание продемонстрировать свое превосходство и оказать покровительство. Это нарциссы. Их сложно назвать жертвами, но в начале таких отношений многие вполне искренне хотят помочь и, конечно, видеть восхищение и благодарность за свои старания. В общем, у таких категорий людей мало шансов не попасть в токсичные отношения. Некоторых это вполне осознанно устраивает, кто-то просто плывет по течению. Гарантий не попадания в такие отношения нет ни у кого, включая людей самостоятельных и с высокой самооценкой. Но у спасателей и у тех, кто ищет себе родителя, к которому хочет забраться на ручки, конечно, шансов значительно больше. Быть самодостаточным, означает, что человек не зависит настолько от других людей, чтобы терпеть унижения и издевательство. И он не готов сохранять отношения, любой ценой.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024