Токсичные отношения и попытки оправдать их – это сложная психологическая проблема, и за ней могут скрываться различные факторы. От постоянной финансовой зависимости до давно сложившихся стереотипов поведения. Иногда эти оправдания используются, чтобы поддерживать иллюзию нормальности или чтобы защитить себя от боли признания реальности.
Один из распространенных способов оправдать насильника – это утверждение, что у него “тяжелый характер”. Это может быть искренним непониманием того, что происходит, или попыткой смягчить свою боль. Однако независимо от того, считается ли такое поведение результатом характера или осознанным выбором, это не делает его менее вредным или неприемлемым.
Другое популярное оправдание – это слово “зато”. Этот подход основан на попытке перевесить плохое хорошим. Например: “Да, он меня обижает, но зато заботится о семье”. Такое рассуждение может обеспечить краткосрочное утешение, но в долгосрочной перспективе оно скрывает реальные проблемы и может привести к еще большему страданию.
Еще одна распространенная иллюзия – это утверждение, что “все так живут”. Такой выбор слов создает ощущение, что такие отношения являются нормой, и что уйти от них просто невозможно. Однако на деле это не так. Все люди заслуживают здоровых и счастливых отношений, и оправдывать насилие, ссылаясь на то, что “так у всех”, – это обман самого себя.
В конечном итоге, любые попытки оправдать насильническое поведение – это способ избегать реальности и уберечь себя от боли признания. Осознание проблемы – первый шаг к ее решению. Каждый человек заслуживает безопасности, уважения и любви, и не должен оправдывать тех, кто причиняет ему боль.
Любовь в его(ее) проявлениях: Многие жертвы насилия убеждены, что эта агрессия — это просто нестандартное проявление любви. Популярное выражение «бьет — значит любит» иллюстрирует этот подход. Но важно понимать, что, хотя любовь может быть частью отношений, насилие никак не связано с ней. Да, в отношениях может присутствовать любовь, но она не оправдывает насилия. Разобрав каждый из этих аспектов отдельно, можно увидеть, что насилие и любовь не должны сосуществовать в одних и тех же рамках.
Самокритика и самообвинение: Жертва часто думает, что она виновата в том, что вызвала агрессию у своего партнера. Что, возможно, что-то не так сделала или не дотянула до какого-то стандарта. Но ответ на вопрос: «Сделала ли я всё для отношений?» всегда будет «нет». Никто не может делать всё идеально. Однако ключевой момент здесь заключается в том, что лишь абьюзер несет ответственность за свои действия. Если у вас возникают сомнения в своем поведении, то, возможно, стоит обратиться к специалисту.
Оправдания и раскаяния: Иногда абьюзер может искренне сожалеть о своем поведении. «Я не хотел(а) так делать», — часто говорит он(а) после очередного проявления агрессии. Но даже искренние извинения не могут стереть регулярное насилие. Если такое поведение повторяется систематически, то извинения теряют свою ценность. Да, может быть, человек имеет проблемы с самоконтролем, и ему действительно стоит обратиться к специалистам, но это не делает насилие приемлемым или нормальным.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
У него (нее) слишком много напряжения, трудовые будни выматывают, и стресс влияет на его(ее) эмоциональное состояние, поэтому дома он(а) высказывает свое недовольство близким. Можно постараться понять и проявить сочувствие к человеку в такие моменты, особенно если это временное явление. Однако это не дает ему(ей) право на агрессивное поведение. Если стресс стоит у корня такого поведения, следует искать способы его уменьшения. Возможно, это будет смена работы или обращение к специалисту. Конечно, бывают моменты, когда человек просто просят оставить его в покое, но постоянные крики и упреки – это знак глубокой проблемы.
“Я же сам(а) его(ее) выбрал(а)”. На основе этого многие думают, что им приходится терпеть любые трудности и несовершенства партнера. Если вы когда-то приняли такое решение, это не значит, что не можете его пересмотреть. Иногда кажется, что ваш партнер без вас будет потерян. Но, возможно, изменение ситуации пойдет на пользу обоим.
“Мне некуда идти” — часто это звучит как оправдание своего оставания в агрессивных отношениях, аргументируя это отсутствием денег, жилья или работы. Иногда к этому добавляется утверждение, что «так все живут». Действительно, могут быть обстоятельства, когда кажется, что нет выхода из ситуации. Однако, чаще всего, это лишь оправдание. Первый шаг может быть начать искать работу, пытаться создать свой небольшой проект, собирать деньги на новое начало. Бывает, что находясь в токсичных отношениях, сложно принимать решения и увидеть возможности, страхи становятся преобладающими. В таких случаях консультация у психолога может оказаться крайне полезной. Ведь иногда прежде чем что-то изменить, нужно вернуть себе способность действовать.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024