Иногда мы делаем что-то такое, что не всегда в состоянии осознать. То есть, объяснение самим себе, почему мы поступили тем или иным образом не является очевидным. И очень часто мы ощущаем, что нам не нравится то, что мы делаем, но все равно поступаем именно так.
Что заставляет на поступать нерационально?
Вот например, ваш муж постепенно опускается — начинает выпивать, бросает работу, его преследует депрессия. Вы что-то делаете, стараетесь его поддержать, боретесь за него, помогаете чем можете, но ничего не помогает. Тем более, что причины, приведшие к этому ну совершенно не понятны. Во всяком случае, на первый взгляд. Вам хочется жить полно, но вместо этого вы тратите свои силы на поддержание этого человека. Вероятно, в какой-то момент надо это бросить. Но вместо этого вы годами продолжаете оказывать ему бессмысленную поддержку. Бессмысленную — потому что ничего не меняется. И если задумываетесь о том, чтобы, наконец, прекратить свои страдания, вы чувствуете, что что-то не дает вам это сделать и вы, ненавидя себя продолжаете страдать, но не можете отступиться. Так кто же требует от вас этого самоотверженного поведения?
Вы можете попробовать вести конструктивный диалог со своим критиком. Тогда у вас начнет лучше проясняться позиция вашего собственного «Я»
Вот еще пример. Вы живете отдельно от родителей, возможно даже в другом городе и при этом они требуют (хотят, просят, дают понять), чтобы вы звонили им каждый день и рассказывали им содержимое этого самого дня. Вам это оказывается неудобно, вас это раздражает, но каждый раз после попытки поступить так, как вам удобно, оказывается, что что-то вас буквально заставляет совершить звонок.
Или, например, после тяжелого трудового дня, да еще и подхватив где-то простуду вы со вздохом облегчения вам удается присесть в вагоне метро. И тут, заходит какая-нибудь дама схожего с вами возраста и вопиет, чтобы ей уступили место. И случается чудо — несмотря на ваше тяжелое состояние и бодрый вид дамы ваши ноги просто-таки сами встают и исполняют. Вам тяжело, неприятно, но вы только гадаете о том, что же заставило вас покинуть насиженное место явно в ущерб своему здоровью и душевному состоянию.
Называть исполнение подобных обязательство можно по-разному, и один из вариантов — это некий внутренний критик, который, как выясняется живет по свои правилам и часто в ущерб именно вам («вы» — это «Я», «Самость» и т.п.). Вот о Критике и поговорим.
Критик с установками
Не стоит беспокоиться, что в вашей голове кто-то появился. Критик — это по сути дела некий набор реакций на некие жизненные ситуации. Он связан с установками, которые не осознаны, но, тем не менее, активно на нас влияют. Часто критик формируется в детстве в виде родительских требований, которые остались требованиями без объяснений, почему они именно такие, какие есть. А ведь без объяснений, фильтрация нужных программ поведения происходит сложнее, поэтому некоторые вещи мы просто принимаем на веру, не задаваясь вопросом в каких случаях они могут быть использованы, а в каких мы можем относиться к ним гибко. Критик отличается от принятых нами в полной мере ценностей тем, что он слепо воздействует на нас без учета мнения нашего собственного «Я» или вступая с ним в затяжную борьбу часто одерживая победу и привнося в нас чувство глубокого разочарования, вины, стыда, бессилия.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Самостоятельно работать с критиком непросто, но все-таки возможно. Несмотря на то, что это все-таки просто набор реакций, вы можете попробовать придать ему некий образ. Хотя, конечно, людям со слабой психикой это лучше не делать — представлять, что у них есть кто-то в голове может оказаться не самой лучшей идеей. Также увлекаться общением с критиком не стоит уже потому, что в попытке самоанализа можно прийти к строгой дисциплине проверки по поводу и без повода наличия в совершаемых вами действий «руки» вашего критика. А это, фактически, компульсивные действия, что совершенно не нужно. И это только один вариант неконструктивного взаимодействия с критиком.
Так вот, чтобы понять откуда берется та или иная реакция на какие-то ситуации, есть смысл начать отслеживать этого нашего критика. Постепенно это будет даваться все проще и проще. Вполне вероятно, что через какое-то время вы сможете даже соединить некоторые части мозаики и понять откуда идет то или иное появление критика. Например, когда вы в очередной раз подчинитесь воле родителей, возможно вы вспомните какие-то слова на тему «Родители всегда знают лучше, что тебе нужно». И, вполне вероятно, что вспомните, кто именно это вам говорил.
Общайтесь
Вы можете попробовать вести конструктивный диалог со своим критиком. Тогда у вас начнет лучше проясняться позиция вашего собственного «Я», вы сможете лучше осознавать свои желания и, что самое важное, вы сможете начать договариваться с вашим критиком. Не надо думать, что вам легко удастся свести его влияние к нулю. Но, в некоторых случаях даже небольшое уменьшение его покровительства очень существенно облегчит вам жизнь. Основная задача — вытащить на поверхность ваши собственные побуждения, сформировать новые реакции и, путем «переговоров» снизить негативные эмоциональные переживания от нарушения правил, установленных вашим критиком. То есть, расставить приоритеты — кто главный — все-таки вы, или ваш критик.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024