Как сохранить отношения

У кого-то семейные отношения получаются короткими, больше похожими на курортный роман, а кому-то удается сохранять свой брак десятилетиями, сосуществуя достаточно гармонично.

Конечно, интересно понять, что продлевает семейные отношения, и, что, возможно, даже более важно, позволяет им не просто быть, а развиваться, радовать, удовлетворять, возбуждать — то есть, оставаться чувственными. Постараюсь рассмотреть в первую очередь именно такие отношения, а не логичный союз двух разнополых людей с целью продолжения рода.

Очень часто люди хотят знать, «какой или какая я у тебя?». Причем, интересуются в начале отношений. Конечно, самый лучший ответ тут будет — «самая лучшая».

Конечно, универсальных рецептов не существует и не может существовать. Поэтому не стоит думать, что если вы подсмотрели что-то, что вам понравилось во взаимоотношениях другой семьи, непременно сработает и у вас, — вполне возможно, что вам нужен совсем другой рецепт.

Тем не менее, есть некоторые обстоятельства, которые способны продлить отношения и сохранить изначальную остроту. Хотя опять же, возможности это скорее гипотетические. Использовать их человеку, который их еще не использует бывает сложно — это может оказаться просто не в его характере. К тому же, семейная сфера достаточно деликатная, где использование чужого опыта многим претит. А наработка собственного, очевидно, возможна часто уже в пользу следующих отношений.

Равноправие

Итак, для начала, как это не банально звучит, есть смысл выстраивать равноправные отношения. И, в первую очередь, равноправные с точки зрения полов. То есть, признавать, что женщина тоже человек, а мужчина не есть чурбан неотесанный. Здесь не идет речь о лидерстве в отношениях. Лидер может быть, а может и не быть. Но это лидерство с точки зрения взаимоотношений человек-человек, а не мужчина-женщина. Выстраивать взаимоотношения по принципу «Я главный — потому что я мужчина» несовременно и наивно — времена слабых женщин проходят, а мужская сила оказывается не так уж и востребованной — унисекс однако. Обычно поиск такого баланса происходит в начале становления отношений. Перекосы в ту или иную сторону часто имеют вид: «Я тебе запрещаю делать то-то и то-то», например, задерживаться на работе. «Ты не должна» и прочие необоснованные ограничения. Безусловно, бывают отношения, в которых кто-то из партнеров занимает подчиненное положение — чаще женщина (хотя в наше время это не так очевидно), но в наше время это встречается реже.

Личное пространство

Далее, что оказывается существенным — это личное пространство. Оно должно быть и каждый из партнеров должен иметь возможность свободно «дышать». На символическом уровне — попробуйте обняться с вашим партнером и таким образом походить — сразу станет понятно, что ничего путного из этого не выйдет. Самое интересное, что в жизни примерно так все и происходит. Это означает, что как минимум, вам понадобится время, которое вы будете иметь возможность потратить только на себя. Причем, таким образом, чтобы никто из близких в этом бы не участвовал и не требовал отчета, чем вы занимались. Будут ли это встречи с друзьями, занятия спортом, шопинг или одинокие прогулки под дождем — не имеет значения. Важно, что решать, что именно будет — только вам. Все люди разные и всем требуется для такого отдыха разное время, однако было бы неплохо, если бы ваше персональное свободное время исчислялось примерно одним днем в неделю.

Некоторые браки бывают довольно длительными и через несколько лет партнеры могут основательно подустать друг от друга. В таком случае нет ничего страшного, если они, например, будут еще и отдыхать отдельно друг от друга. В том числе, ездить в отпуск. Но тут, конечно, важен баланс. Если кто-то один периодически ездит, а второй партнер остается дома и почему-то себе этого не позволяет, то вместо желанного отдыха можно получить удаление друг от друга, что, скорее будет способствовать охлаждению отношений.

О доверии

Раздельный отдых, пусть иногда, в любом случае подразумевает высокий уровень доверия друг к другу. В общем-то это понятно, соблазны подстерегают на каждом углу. Естественно, что доверие важно не только при таком временном расставании, а и вообще в отношениях. Например, их немало распадается от необоснованной ревности, а основа ревности- недоверие. И это ведь только одна из составляющих понятия доверия. А доверие вещь тонкая и хрупкая. Есть люди, которые изначально склонны доверять, а есть, которые доверять не склонны. Это, конечно, два полюса, большинство отношений доверия находятся где-то между ними. Но надо понимать, что чем ближе к полюсам, тем сложнее может оказаться ваша жизнь в самой недалекой перспективе ваших отношений. Так например, излишне доверяющий партнер (это не значит, что доверчивый), может производить впечатление равнодушного, «непробиваемого» человека, а недоверчивый, подозрительный с легкостью необычайный замучает вас своей ревностью и подозрительностью в любых вопросах. И, если первое время знакомства ревность может смотреться мило (ревнует — значит я ему неравнодушна), то в очень скоро это может перерасти, фигурально выражаясь, в удушающие отношения, когда находиться «под колпаком у Мюллера» покажется желанным.

Лирическое отступление: Очень часто люди хотят знать, «какой или какая я у тебя?». Причем, интересуются в начале отношений. Конечно, самый лучший ответ тут будет — «самая лучшая». Но, к сожалению, это редко срабатывает. По идее, человека, скажем, целостного это не должно особо волновать. Ну, или из чисто научного интереса. Вроде бы какая разница — не важно, сколько было до, возможно именно ты, именно тот единственный, самый лучший и самый последний до конца дней. Но, таких людей совсем немного и поэтому количественное выражение славного прошлого определенно может повлиять на славное будущее новых отношений. С одной стороны, не хочется врать и занижать успехи (если они, конечно, были), с другой, много прошлых связей может очень и очень помешать. Тупиковая ситуация. Ты не знаешь сколько для нее или для него много или мало. Если партнер никак не хочет съезжать с темы и признать, что все, что было до него осталось в другой жизни и ты ждал только ее или его, (хорошо бы, чтобы это было правдой), то лучше просто поинтересоваться, как он сам думает. А потом сознаться в чем-то. В общем, если партнер производит впечатление адекватного человека, лучше говорить правду, если есть сомнения, то еще раз обдумать правду.

Сепарация

Очень часто, находясь в браке или длительных отношениях некоторые люди склонны к «внедрению» в партнера на глубоком психо-эмоциональном уровне. Они стремятся с ним слиться и не отделяться по возможности никогда. О причинах такого поведения сейчас я не буду говорить — они для другого материала. Важно, что польза от такого слияния как для одного, так и для другого партнера совершенно не очевидна, скорее даже наоборот. Здесь также работает символический принцип — попробуй обнимись со своим партнером и двигайся вперед. То есть, можно получить чувство покоя (очень часто в основе такого слияния находится тревога одного из партнеров), но перенос внимания на партнера, проживание в случаях сильной зависимости, фактически, его жизни, как правило не есть эффективно с точки зрения своего личного развития. Это требования, чтобы все время проводилось вместе, совместные дела, постоянные расспросы, что и как, настойчивые просьбы не иметь никаких тайн и, наконец, мышление по большей части в категориях «мы». Вообще говоря «мы» бывает присуще и в отношении работы и в отношении детей и домашних животных и еще во многих других случаях. Временное единение (как, например, ощущение единения с природой) это нормально, и доставляет здоровую радость. А если вы потерялись в другом человеке, то определенно пора себя искать. Очень часто второй партнер не бывает счастлив от навязчивого внимания. Если оно пересекает определенную грань, то брак может легко разрушиться. Вообще, еще раз подчеркну — все зависит от степени слияния. Можно ли при этом «дышать», или уже только задыхаться. Кстати, если рассматривать возможность психической составляющей в некоторых болезнях органов дыхания, то это одна из хороших возможностей им проявиться. Тем более, что психосоматческие проявления для органов дыхания в общем-то иногда признаются и медицинским сообществом.

Принятие и развитие

Брак, семья, отношения не должны становиться ловушкой для развития каждого из партнеров. Отношения как таковые — не есть цель жизни, во всяком случае, хотелось бы верить. Это еще и широкие возможности для развития, которое основывается на новом опыте, который мы приобретаем, это ассимиляция характелогических особенностей партнера, изучение его поведения, быта, времяпрепровождения и привнесение в свою жизнь того, что может дать партнер. Конечно, все начинается с принятия партнера. По возможности, таким, какой он есть. Разумный партнер сам возьмет от вас то, что ему необходимо, также, как и вы от него. Надо предлагать, но не надо настаивать. Требовать жить от партнера в привычной для вас среде слишком похоже на требования принять вашу жизнь, не меняясь самостоятельно. Здесь, как и везде важен баланс и уважение. Если ваш партнер не меняется и при этом вас устраивает, то что еще надо? А если вы чувствуете, что растете, развиваетесь, а ваш партнер «застрял», и не испытывает потребности расти с вами, то, возможно, вы отработали этот этап своей жизни. Мне кажется, семья – это не союз обреченных на одиночество в этом мире, а боевая ячейка людей, активно этот мир меняющих и меняющихся самим в ответ на новые вызовы.

О любви и чувствах

И, конечно, все вышесказанное имеет не очень много смысла, если не остается чувств. Любовь это, или что-то иное — не всегда можно так сразу сказать. Но если ваш партнер по-прежнему вас волнует, периодически вызывая радостное возбуждение несмотря на рутину жизни, то, вероятно, это будет самым надежным базисом для долгих взаимоотношений.

Отступление: О циклах в отношениях.

У любого брака есть естественные циклы развития. И у каждой семьи они индивидуальные и зависят от партнеров — от их особенностей (воспитания, характера, взглядов на жизнь, пережитого опыта, условий жизни, социального статуса и так далее). То есть, сначала, происходит сближение, потом усталость друг от друга и некоторое удаление. Удаление — в смысле, не развод, а когда говорят, что вот «мы как-то отдалились друг от друга». Своего рода кризис. После чего снова начинается сближение. Но в некоторых случаях может и развод случиться. Удаление друг от друга — это значит, что человек становится менее зависимым от другого и имеет возможность взглянуть на свою жизнь немного со стороны. И у него появляется больше свободы для маневра. И в этот-то момент и может случиться беда. При этом происходят качественные изменения: немного другой уровень понимания себя, своего брака и своей жизни в целом. То есть, это приобретение какого-то дополнительного опыта, позволяющего совершать маленькие открытия — например, понимания, что в конфликтах есть не только вина партнера, но и моя тоже. Или, что чувства все еще остались. Или, как, оказывается мне важна поддержка, что мне оказывает мой партнер. Или, наоборот — «а ведь права была мама — она действительно стерва».

И еще, надо помнить, что у каждого человека в жизни случаются его личные кризисы — и от возраста и от обстоятельств. А обстоятельства, как известно могут быть очень тяжелыми — смерть родных, увольнение с работы, болезнь. А также стрессы, депрессии и прочие 33 удовольствия.

Вот это все, а особенно наложение различных факторов может существенно влиять на отношения.

• Об авторе
• Авторские материалы

Андрей Петраков

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия - абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн

О нас/Назначить встречу

Последние материалы: (Смотреть все)

• Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
• Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
• Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024