Вина — это тяжелейшее чувство, способное влиять на человека очень длительное время. Переживания, связанные с чувством вины могут длиться не просто долго, а вообще всю жизнь, влияя практически на все, что происходит с человеком.
Вина — это то, от чего убежать невозможно. В отличие от того же страха, от которого можно, например, иногда просто физически удалиться. Вину сложно спрятать, ее практически невозможно забыть, она как будто стоит за спиной. И не обращать внимание на нее нельзя — с ней надо разбираться, что, конечно, может оказаться тяжелой и болезненной задачей. Но совершенно необходимой.
Чувство вины возникает как ответная реакция на поступок — действие или бездействие перед своей собственной совестью. А именно в тех случаях, когда идет в разрез с совестью и моралью человека.
Система ценностей
Каждое общество генерирует некую систему ценностей, которую оно считает важным и пытается их привить людям. Такими генераторами выступают семья, церковь, школа, общественные деятели и прочие. Они же проецируют сигналы, связанные с виной. По сути дела они предлагают некий набор поступков и желательную реакцию на них, которая может стать общепринятой. Представьте это себе на примере ребенка. Родители могут поощрять ребенка за совершение некоторых поступков, при этом порицать в той или иной форме за те поступки, которые они считают плохими. Так будет формироваться некая система моральных принципов, которым ребенок будет владеть и будучи взрослом. Эти принципы, модели поведения плавно втекают в понятие совести и становятся ее частью.
Как бы то ни было, если ошибку невозможно исправить и это тяготит, то так или иначе одним из хороших вариантов является раскаяние
Но, при этом, было бы несколько самонадеянным считать, что человек усваивает все эти моральны принципы, надиктованные из вне. Правильнее будет сказать, что он их видит, поглощает и формирует собственное отношение. То есть, его собственный моральный кодекс формируется после критического анализа этих принципов. Конечно, у каждого человека это происходит исходя из его личностных особенностей. В частности, может усваивается в первозданном виде — то есть присваивается им в виде неосознанной установки. «Буду поступать так, потому что так правильно». Но, при этом, что-то не усваивается вовсе, что-то отбрасывается, не принимается за ценность. То есть, не ассимилируется в виде собственной ценности.
Так вот, в рамках рассмотрения вины человек несет ответственность не перед общественной моралью, а перед своей персональной совестью. Во многих случаях она совпадает с общепринятой в обществе, но, как известно, возможны и варианты.
Вообще, ответственность — во многом является основой совести и одновременно показателем зрелости личности.
Вина и совесть
Связка вина-совесть во многом определяет наше поведение выравнивая его в соответствии с нашими представлениями, которые мы взяли себе на вооружение. Когда мы поступаем правильно (опять же в соответствии с нашими представлениями), мы чувствуем себя уверенно, ощущаем себя сильными и значимыми. Если нет — моральные терзания могут быть совершенно невыносимыми.
Чувство вины, особенно по сравнению с чувством стыда, если можно так выразиться, более продуктивно. Оно часто позволяет провести анализ ситуации, осознать ее, исправить.
С одной стороны, помимо вины перед собой, своими собственными представлениями, часто выделяют вину перед кем-то — перед конкретным человеком или группой людей, хотя мне кажется основа все равно одна — если человек совершил неблаговидный поступок перед кем-то, мерило остается то же самое — его внутренняя система ценностей, которой оно придерживается. Иначе у него и вины-то не будет. То есть это все равно ответственность перед личным кодексом.
Но это, естественно не отменяет возможность существования вполне конкретного объекта вины — конретного человека, которому потом «в глаза стыдно посмотреть». Но виним и даже иногда убиваем себя за это все равно мы сами. Люди часто пытаются даже физически удалиться от человека, перед которым считают себя виноватыми. Перестают встречаться, перестают общаться. Иногда это помогает, но слабо. Вина не остается с ним — вы берете ее с собой.
[nextpage title=”Следующая страница”]Надо различать вину и стыд
Следует отметить, что чувства вины и стыда часто оказываются перемешанными и, несмотря на явные различия, их довольно легко можно спутать. Во многом это связано с тем, что причины и поступки, приводящие к чувствам вины и стыда оказываются схожими. И потому, что при возникновении вины никто не отменял одновременное появление и стыда, имеющее другую основу, но находящемся в одном поступке.
Например, человек стал свидетелем ситуации, в которой вор схватил у девушки сумку и убежал с ней. Человек, который, например отчего-то сиюминутно поленился за ним побежать, как-то помочь, хотя вполне мог это сделать будет скорее всего чувствовать вину. А другой человек может испугаться, он знает, что боится, и это скорее будет стыд, особенно если его нерешительность видели другие люди. Вообще стыд особенно сильно проявляется на публике и в меньшей степени наедине с самим собой.
Кстати, в рассмотренной ситуации один и тот же человек может испытывать одновременно и стыд. Но, обратите внимание, за разные вещи — вина перед собой, а стыд, например, за то, что это могли увидеть другие люди и осудить его. То есть, человек показался несостоятельным, слабым, неспособным, терпящим поражение, ничтожным — вот таким может чувствовать себя человек в состоянии эмоции стыда
Теперь возникает вопрос — что же с этой виной делать?
Для начала надо вспомнить, что у нас есть ценности осознанные, нами принятые и одобренные в качестве базовых принципов нашей жизни. Одобренные нами же. А бывают внедренные из вне, просто потому что так кто-то хотел, кому-то так удобно. Чаще родителям. Но не удобные нам. Это раздражает, это кажется нам смешным, неправильным и глупым. Но, что интересно, продолжает оказывать на нас влияние, иногда слегка мешая жить, а иногда просто превращая нашу жизнь в ад. Собственно, по сильному эмоциональному отклику, в первую очередь негативному их и можно распознать.
Например, жить с родителями лет так до 40 потому что они считают, что без вас они пропадут (имеется в виду, что реальных предпосылок для этого нет). И если вы начинает думать, как бы от них убраться, то чувствуете вину. Или, например, что всегда надо уступать место в транспорте. Вроде верно, но, например, не тогда, когда вы после суточной смены еле держитесь на ногах и еще и простудились как назло. А вина все равно гложет и ноги сами вас поднимают. Или вы опоздали, потому что попали в пробку. Ну да, надо было выехать заранее, но в этом месте пробки никогда до этого не было! А вина все равное есть. Или, ваш близкий человек пострадал в аварии, потому что вы позволили ему сесть в этот раз за руль.
Так, например, в ситуации с аварией может оказаться, что вы почему-то не позволяете себе ошибаться. Ведь всякое может случиться в жизни, но вроде как не с вами? Что это? Может гордыня? Ваше величие и его производные?
А в ситуации с родителями вполне возможно, что вами просто манипулируют — то есть сознательно (или не совсем) проецируют вам удобную модель поведения. Можно попробовать поговорить с родителями, высказать им свои наблюдения. Только абсолютно спокойно, так, как это делают взрослые люди, когда хотят получить ответы на вопросы и решить проблему, а не завести ее в очередной раз в тупик. Возможно, что-то удастся выяснить.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
А вот ситуации с нормальной виной надо решать. Если возможно, то исправить ситуацию. Например, поговорить с человеком, перед которым чувствуете себя виноватым. Рассказать, что вы чувствуете, как все было. Может как-то и материально компенсировать ущерб, если это может оказаться уместным. Даже если вы не получите прощение, то вы сможете себя простить зная, что сделали то, что должны были сделать, чтобы загладить свою вину.
Право на ошибку
Важно принимать тот факт, что люди не могут не совершать ошибок. Мы не можем отвечать за все и за всех. Мы имеем право на ошибку. Кстати, думается, любая вина — это отказ себе в этом праве. То есть, мы не позволяем быть себе несовершенными. И, конечно, вопрос — неужели же люди с виной настолько совершенны, что не имеют права на эту самую ошибку? Так вот парадокс в том, что испытывая вину они уже становятся несовершенными.
Как бы то ни было, если ошибку невозможно исправить и это тяготит, то так или иначе одним из хороших вариантов является раскаяние. Верующим людям, вероятно, есть смысл искать помощи в храме. Остальным просто раскаяться. Это и есть ваша компенсация ущерба. Это важнейшая составляющая прощения самого себя. Я полагаю, что этап раскаяния должен присутствовать непременно (если, конечно, при работе с психологом или самостоятельно вы не пошли принципиально другим путем). Без него не сработает модная ныне фраза «я себе прощаю», которую можно произносить сколь угодно долго, и даже петь, но без этапа раскаяния — она просто слова.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024