Ко всем нам периодически кто-то обращается с какими-то вопросами и просьбами. И мы кому-то помогаем, а кому-то нет. То есть, отказываем в помощи.
Отказать
Когда мы отказываем, это означает, что по каким-либо причинам помощь принесет нам существенные неудобства. Например, просьба коллеги по работе подменить его в Новогоднюю ночь. Пусть даже эта просьба и будет мотивирована тем, что он или она — люди семейные, а вы одиноки. Для вас это может оказаться слишком большей жертвой за хорошие отношения с коллегой и вы ответите отказом.
Всегда надо помнить о том, что коллектив и среда не может никого затравить, если человек этого не позволяет.
Отказать невозможно
Вместе с тем, некоторым людям настолько тяжело отказывать в любой ситуации, что они практически никогда и не отказывают. А если отказывают, то еще и очень сильно смущаются, переживают, начинают оправдываться. Часто со стороны это выглядит очень грустно — ведь они практически полностью не в состоянии отстоять свои собственные потребности. Они отодвигают их так далеко, что окружающим начинает казаться, что у них их просто нет. Хотя это скорее всего не так. Потребности есть, а в от умение отказывать отсутствует. И свое соглашательство люди очень часто сопровождают раздражением, яростью, чувством униженности, стыдом и другими негативными чувствами и эмоциями. Вот только делают это они скрыто, не вынося на всеобщее обозрение, вываривают их в себе.
Почему так случается
Любое явление в системе человеческих взаимоотношений существует не просто так. Оно существует почему-то и оно не может рассматриваться в отрыве от общества. Оно имеет свое происхождение и свои последствия, как для конкретного человека, так и для среды, в которой он находится.
Человек, которому тяжело отказывать окружающим возник не просто так — что-то в его жизни, в окружении, в воспитании, пошло таким образом, что привело к формированию именно этих черт характера. То есть, сейчас мы можем придумать несколько гипотез, которые для начала могли бы улучшить понимание причин такого поведения. Сразу хочу оговориться, что некоторые из них могут оказаться прямо противоположными, но это нормально. Аналогия такая — когда ребенок разбивает коленку, то он может побежать к родителям за помощью, а может скрывать это пока только возможно.
И что же получается? Откуда может взяться это стремление никому не отказывать?
– Это могла быть жесткая установка в семье, что надо помогать всем, кто просит. То есть, интересы других людей важнее собственных.
– Это могло быть требованием безопасности. То есть, пока ты помогаешь, тебе не причинят боль. Очевидно, физическую, ибо психологического насилия в стремлении угождать и не отказывать довольно много. То есть, еще одна причина — это возможность физического насилия за отказ в помощи. Где это могло сформироваться? Скорее в детстве, в семье, в «плохой компании». Возможно также, что это было связано с плохим здоровьем и слабым физическим развитием ребенка, который не мог постоять за себя. Может быть и в более старшем возрасте — например, при прохождении службы.
– Это может быть травма ребенка, которому родители отказывали в любви и внимании, пока он не выполнит какие-то их требования. То есть, получение внимания даже таким ущербным способом оказывается более важным, чем вообще никакого, в том числе в ущерб своим потребностям.
– Это может быть в виде самопожертвования для поддержания ощущения собственной значимости и грандиозности. Подобное искажение часто бывает в семьях с нарциссическими родителями.
– Заглушение тревоги от возможно одиночества.
– Вера в собственную ничтожность. Обычно после очень сильного психологического насилия в семье.
Это, конечно, не все гипотезы, которые возможны, но пока достаточно.
Что мы хотим сообщить?
Такой человек в реальности транслирует окружающим что он хочет быть нужным, что ему нужна забота и внимание. А также он может хотеть признания своих заслуг, ведь он приносит жертву.
Очевидно, что системе, в которой функционирует такой человек есть потребность в таких людях. В реальности их редко «выбрасывают на обочину». Они существуют в коллективах, занимая определенные места и играя определенные роли.
В системе они могут служить для самоутверждения и поднятие самооценки других участников коллектива, которые через какое-то время, осознав слабость этого человека теряют, как говорится всякий стыд и совесть и загружают его своими просьбами сильнее вьючного мула.
Такой человек — хороший кандидат на роль козла отпущения. Ведь его главное достоинство — бессловесность и убожество (для коллектива). Через него легко и непринужденно можно сбрасывать агрессию.
Всегда надо помнить о том, что коллектив и среда не может никого затравить, если человек этого не позволяет. У него тоже есть определенные выгоды от своего положения. В частности, это возможность ощущать себя нужным и востребованным, это возможность обладать своими «уникальными» переживаниями, что для него может быть свидетельством его богатого внутреннего мира или еще чего-нибудь в этом роде. В общем, определенной уникальности. В том числе и героического несения бремени своего непростого положения.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Все сложно
Все это говорит о том, что в таких случаях сделать что-то простым изменениям поведения довольно сложно. Хотя бы потому, что человек не осознает в чем состоит его реальная проблема. А даже если и осознает, то находит немало способов избегать изменений. Ведь несмотря на кажущуюся неправильность выгод, которые он может испытывать от своей излишней исполнительности, они чрезвычайно важны для него. Ведь если вдруг отказаться от них, то совсем не просто внедрить в человека что-то не менее важное, но более здоровое.
А вообще, если у вас есть похожие «симптомы» и желание что-то поменять, попробуйте по мотивам этой статьи для начала попробовать написать сочинение произвольного объема о том, что с вами происходит, как именно вы делает то, что делаете, что от этого получаете, какие чувства возникают при этом. Чем бы вы могли заменить то, от чего хотите отказаться и насколько это для вас возможно.
Все начинается с осознания проблемы и первых попыток ее раскрытия. Вот только всегда надо помнить о том, что если вы в эту проблему начинаете погружаться, то есть смысл ее как-то решать. Палка, засунутая в осиное гнездо, конечно, обозначает проблему. Но потом ну очень тяжело от нее убежать. Иначе говоря, остановиться на пол-пути не полезно, поскольку ввергает в дополнительные тяжелые переживания, которых, вероятно и так достаточно.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024