Компромисс – это когда стороны существенно различаются в трактовке того или иного вопроса и путем взаимных уступок постепенно достигают некоего взаимоприемлемого решения.
Компромисс, возможно один из самых частых видов социального взаимодействия, знакомый абсолютно всем. Мы все живем с детства в обстановке компромисса. Когда ребенок плачет, то конфетка помогает решить вопрос. Конечно, на какое-то время. Когда подросток идет встретиться с друзьями, родители требуют, чтобы он вернулся к определенному времени. Начинается торг, в результате которого, как правило, устанавливается какое-то среднее время.
В общем-то, можно сказать, что вся наша жизнь является компромиссом. И, это верно, поскольку мы живем в обществе других людей со своим видением этой жизни, ограничивающим наши возможности.
Чем хорош компромисс?
Компромисс хорош в первую очередь тем, что всем понятен и относительно «бескровен». Ситуаций, в которых компромисс невозможен, не так уж и много. Во всяком случае, начальные стадии конфликта практически всегда поддаются компромиссному разрешению.
Компромисс практически всегда позволяет сохранить лицо. При условии, конечно, что обе стороны готовы идти на уступки. Что важно, на равноценные уступки.
Компромисс универсален тем, что позволяет взаимодействовать не только между людьми, но и между организациями, между людьми и организациями, в общем, фактически между любыми объединениями людей в точках соприкосновения их интересов.
Итак, компромисс – это вид сложной коммуникации. Было бы логично, если бы умению коммуницировать с другими людьми обучали бы, начиная со школьного возраста и продолжали и дальше. Увы, этого не происходит.
Основной недостаток компромисса
Главное, в чем компромисс работает плохо, так это в том, что он далеко не всегда способен принести удовлетворение сторонам. Компромисс – это всегда уступки, это всегда немножко «сдаться». Компромисс – это система небольших проигрышей, чтобы другая сторона выиграла. Таким образом, это очень тонкая система, базирующаяся на системе движений навстречу друг другу, где каждая сторона следит, чтобы другой прошел не меньше. И, конечно, имеет значение, кто сделает первый шаг.
http://gty.im/609575190
3 вида компромисса
Можно сказать, что есть компромисс удовлетворительный и неудовлетворительный. Удовлетворительный компромисс – это когда обе стороны относительно удовлетворены и на самом деле собираются соблюдать компромисс.
Компромисс можно назвать провальным, когда обеим сторонам переговоров пришлось пойти на такие уступки, которые не удовлетворяют никого из них. Понятно, что такой компромисс долго не просуществует. В этом случае компромисс – пауза перед поиском новых решений.
Компромисс, в котором одна из сторон (во всяком случае, как она считает) пошла на большие уступки, чем другая не может принести ей удовлетворения. И, даже если сейчас это было вынужденным решением, то есть это был вынужденный компромисс, то она в любом случае будет мечтать о реванше. Вспомните хотя бы реваншистские настроения в Германии после Первой мировой войны. Именно они создали благодатную почву для Второй мировой.
В чем проблемы?
Основные сложности и проблемы всегда заключается в том, что:
- Каждый человек по своему интерпретирует любые события
- У каждого есть свои тайные причины, которые он не может включить в процесс переговоров, но которые на него влияют. Более того, иногда именно тайные причины и есть конечная цель.
- Хрупкость нашего «Я» определяется нашей психикой. И это то, что категорически неизвестно оппоненту. То, что оказывается чрезвычайно важным для нас, не важно для него и наоборот.
http://gty.im/609575356
Как улучшить качество компромисса?
Компромисс, как и любой другой вид социального взаимодействия, почти всегда содержит личный элемент. Можно сказать, эмоциональный элемент. Так вот, чем его меньше, тем более взвешенным получается процесс заключения компромисса. То есть, если вы каждую уступку воспринимаете как личное поражение, а уступку противоположной стороны как личную победу, то это означает, что вы вовлечены в процесс глубоко эмоционально. Чем это плохо? Это плохо тем, что ваш оппонент из конкурента превращается во врага, уступки – в проигранную или выигранную битву, маленькая уступка видится огромным поражением и порождает не стремление уровнять ситуацию, а желание отомстить любым способом.
Скажем прямо, можем ли мы полностью исключить эмоциональный компонент из компромисса? Конечно, нет. Вопрос только в том, не превратится ли при этом поиск компромисса в истерическое выяснение отношений? Одно из самых сложных умений – иметь эмоции и уметь сдерживать их. Именно это компромисс и подразумевает.
Следующее, что поможет компромиссу – это конечная цель. Часто это помогает. Например, стороны решают, что их обязательная задача – прийти к соглашению по какому-то вопросу и сделать это избегая конфронтации. В этом случае соблюдение конечной цели будет задавать тональность всего процесса и облегчит задачу.
Компромисс – поэтапное отступление. Старайтесь, чтобы итераций, которые приводят к итоговому решению было бы как можно меньше. Если их слишком много, то начинает забываться, кто о чем говорил и в чем уступал и начинается недопонимание. Недопонимание вытаскивает на поверхность эмоции, эмоции все осложняют.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
В зависимости от «цены» компромисса, можно подготовиться и использовать множество различных приемов, которые могут вам помочь прийти к компромиссу с наименьшими потерями. Например, «завысить» первоначальный запрос, чтобы казалось, что вы жертвуете большим. Или, имитировать сильные эмоциональные реакции, «давя» таким образом, на противоположную сторону.
Почему все так сложно?
Итак, компромисс – это вид сложной коммуникации. Было бы логично, если бы умению коммуницировать с другими людьми обучали бы, начиная со школьного возраста и продолжали и дальше. Увы, этого не происходит. Скорее, система существующего воспитания подразумевает силовое разрешение конфликтов, часто полагая компромисс проявлением слабости.
Компромисс не всегда можно считать наилучшей формой улаживания спорных ситуаций. Но это один их работающих способов, позволяющих эту ситуацию, как минимум, не усугубить.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024